学校有个老师很懒，他是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部八十分以上，桌子上的七十分以上，沙发上的六十分以上，地板上的不及格！后来被学校开除了！
奇葩！！！

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，这位同学将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学看书看得走火入魔了？”

同学：老师，为什么两点之间的距离线段最短？
老师：你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡，还是直接跑过去去捡呢？
同学：当然是直接跑过去去捡了！
老师：那不就得了，连狗都知道！

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生正在打瞌睡，于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”

教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来！”

我们这儿有个很严的老师。一次一个考了58分的学生找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说：“看在你这么有诚意的态度上，我给你加一分吧。”

初二新生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

一次自习课，教室里乱哄哄的。我大喊：“老师驾到！”同学们瞬间静了下来。不一会儿，老师真的来了，把书丢在讲台上严肃地说：“刚才谁喊的驾到，现在出去接旨。”于是我站了一节课……

上生物课时，老师讲基因遗传，询问同学们：“一个母亲，有一个女儿，那么她再生一个男孩的概率是多少？”只见，一个同学在演草本上写下：第一个，女孩；第二个，男孩。到了上语文课的时候，老师看到了该同学的本，吃惊地看着他，说道：“你这是在计划生育啊！还是二孩儿！”

小学老师找一位学生家长谈话，很婉转地说：“有了您女儿，我上课连表都不用看了，看她的状态就可以了：第三分钟开始用胳膊支着头，第十分钟开始趴在桌子上，第十五分钟进入睡眠……最厉害的是，下课前三分钟一定会坐起来，我就知道快下课。”