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1、曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马,鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒:“果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。” 2、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前:“我去了天的尽头,留了个记号在那里,敢和我去看看么!” 如来微笑着张开手掌:“你看这是什么!” 悟空大惊:“卧槽,你也尿手上了?” 3、八戒:“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。” 唐僧:“哪里?冬天冷,冻住了。” 八戒:“那么夏天会不会大一些呢?” 沙僧:“理论上会,热胀冷缩嘛。” 八戒:“那以后给我的馒头我攒着,夏天再吃。” 4、孙悟空和牛魔王闲谈,铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟,你看你嫂子牛B不?” 孙悟空眼睛一亮:“可以看么!” 5、三国时期,刘备曹操两国交战中,刘备节节败退,眼看就要全军覆没,士兵:“主公怎么办?” 刘备:“投降吧......” 士兵走出帐外,不久,曹操大喊:“卧槽!刘备!你用生化武器!” 刘备大吃一惊,问道:“怎么回事?!” 士兵:“主公,你不是叫我们投翔吗” |
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沙发#
发布于:2015-02-17 11:37
1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他怎么了,脸色这么白?
他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。 2、二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你。。。你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。 话音未落,女子拂袖而去。 3、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。” 男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。” 我心想,这小伙子人真不错! 4、男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!” 女:“你TM给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!” 5、A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找。 B:你别着急我看看微信附近有没有。 A:嗯,分头找,我去陌陌看看。 6、A:我有姣好的容貌。 B:我有一个有钱的老公。 A:我有婀娜的身材。 B:我有一个有钱的老公。 A:我有高等的学历。 B:我有一个有钱的老公。 A:你怎么总提你老公啊? B:女人值得骄傲的事情一件就够了! A:哦!我有你老公的孩子! B:尼玛,你说啥? |
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板凳#
发布于:2015-02-17 11:38
1、办公室一群人聊甄嬛传,一个同事说:我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。
然后说:这个不要,其他都留下! 2、收到了400份简历,一个人根本看不过来,于是发了个公告招聘帮我看简历的人,结果又收到500份简历! 3、“好消息!好消息!你只要每天付出短短1个小时的时间,在月底就能收获一份价值300元的惊喜!”---加班通知写成这样也是蛮拼的。 4、公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。 老板说:“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。 5、我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。 便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。 6、员工:“今天准备出门,看了一下黄历,忌出行。” 经理:“这就是你不上班的理由?” |
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地板#
发布于:2015-02-17 11:38
1、去桃园里偷桃子,偷了放裤兜里,刚出桃园在路上走着,一个40多岁的老爷们喝住我,问:偷了几个?
我说:偷了三个。 他恶狠狠的来了句:给我俩。 2、家里来客人,我颠颠跑去倒茶,结果热水一不小心洒到了我手上,客人问:烫着没? 我呵呵呵地笑着回答:没事儿,死猪不怕开水烫! 玛蛋,我一定是脑子坏了! 3、去吃辣油馄饨,不小心辣油溅到眼睛里面了,刺激的眼泪直流眼睛都睁不开,但是又舍不得那大半碗,就边吃边流泪。 后来老板送了我一个茶叶蛋。。。 4、去水果店买葡萄,老板很热情的说:“我们的葡萄很甜的随便挑”。 我:“我喜欢酸的”。 老板先是无语,后来又幽幽的回了句:“那你晚上再过来,那时侯都是挑剩下的,肯定酸!” 5、一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。 后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,这位好心市民也掉下去了。 |
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4楼#
发布于:2015-02-17 11:39
1、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
2、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 3、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。 4、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。 5、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊! 6、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么? 7、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。 8、横看成岭李易峰,远近高低方大同。 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 床前李四光,疑是李小双。 大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。 9、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~ 10、当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8.抽纸放在办公室显眼位。 9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次; 10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用; |
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5楼#
发布于:2015-02-17 11:39
1、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?
小明:喜欢。 老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下? 小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。 老师:你TM给我滚出去! 2、小明:老师我变个魔术给你看。 老师:什么魔术? 小明:我会让你忘记自己是一条狗。 老师:我又不是狗。 小明:你看,忘记了吧。 老师:滚。。。 老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明:wifi。 老师:滚出去! 3、老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。 小明:馅饼馄饨? 老师:换一个吧。 小明:玩玻璃球。 老师:不好。 小明:。。。没法洗澡? 老师:有本事来一个六个字的? 小明:哦吗咪吗咪哄 老师:来个一百字的! 小明:哈哈哈哈哈哈哈哈。。。 老师:滚出去!! 4、小明: 老师,老师这道题怎么解啊! 老师:。。出去。。 小明:老师。。我现在就想知道! 老师:。。滚。。!? 小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话! 老师:滚出去! 小明无辜地走出了女厕所。 5、小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。 小明:因为我感冒了。 老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗? 小明:就是吃了药才笑啊。 老师:为什么? 小明:广告上说药效一整天呢! 老师:。。。。。 6、老师:为什么月球表面凹凸不平? 小明:因为嫦娥在学挖掘机!! 老师:滚出去! 7、老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看? 小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。 老师:那你想对这些女生说些什么呢? 小明:对于这样的女生,我只想说四个字: 请联系我! 老师:你给我滚出去!!! 8、一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。 小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。 老师一头黑线:换一首。 小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。 老师:给我滚出去。 9、老师:小明,如果你现在很有钱,你最想做什么? 小明:我想有个家,家里有个她,白天么么哒,晚上啪啪啪。 老师:给我滚出去! 10、老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。 小明:我可以唱出来吗? 老师:可以。 小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。 小明卒,享年十五。 |
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6楼#
发布于:2015-02-17 11:39
1、心情抑郁,找男友聊天,聊了一会感觉好多了,二货说:你这抑郁症挺厉害啊,还需要话聊(化疗)!
2、男:女生只要卸妆就可以过万圣节了。 女:你只要裤子脱掉就可以过儿童节了 3、女:老公,我吃相丑不? 男:不丑。 女:我睡相丑不? 男:不丑。 女:那我啥丑? 男:面相 4、男:“D罩杯是多大?” 女:“碗大。” 男问:“那你的多大?” 女:“碟子大。” 男惊道:“比碗还大啊?” 女:“比碗浅。” 男。。。 5、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“哥、哥”热情的叫。。。 离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。” 我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…” “空气!空气是那么重要的东西!你居然把她当空气!!!” 我。。。 6、女友问我:“知道我为什么不开心吗?” 我说:“知道。” “为什么?” “因为我不知道你为什么不开心。” |
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7楼#
发布于:2015-02-17 11:40
1、父母喜欢的才叫兴趣爱好;父母不喜欢的叫玩物丧志。 父母同意的爱情才叫真爱,父母反对的那叫胡闹!
2、孩子在街上走,穿着打扮看出娘的手艺,说话办事显出爹的教养。 3、愈尊重孩子,孩子就愈不尊重父母。家庭愈民主,孩子就愈独裁。父母不使用权威,孩子就愈难控制。---当父母真难啊! 4、如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为,那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿,看他们的想法会不会改变。 5、婆媳关系的好坏,绝对和做儿子的有关。儿子强势,婆媳都会礼让三分,反而容易团结;儿子懦弱,母亲喜欢出面保护,媳妇往往也会受委屈,向丈夫抱怨,丈夫没有能力解决,只能更加头疼,母亲看到儿子郁闷,会更加讨厌媳妇。 6、父母伤害孩子的“七种武器”: 1.“要听话”用来杀自由; 2.“要孝顺”用来杀独立; 3.“少管闲事”用来杀公德心; 4.“就你跟大家不一样”用来杀个性; 5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊; 6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情; 7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。 |
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8楼#
发布于:2015-02-17 11:40
1、能够坚持炒股多年不半途而废,说明有恒心有毅力,感情专一;
2、能够炒股赚钱,说明头脑够灵活,将来生的孩子聪明; 3、股市大起大落,能伸能缩,不被淘汰,就说明能够经得起风雨,成熟稳重; 4、善理财,懂经济,可保家人衣食无忧; 5、炒股的人天天随着指数涨跌,情绪波动又大又快,情感必定丰富; 6、炒股的人,会把每一分钱用到股市上,决不会大手大脚,挥霍浪费,是勤俭节约的好男人; 7、炒股的人一般不爱浪费时间,会把大部分精力和时间用在研究股市上,很少会去外边花天酒地、寻花问柳,让人放心; 8、炒股的人基本都是宅男一族,肯定是个顾家的男人。 9、不服输,长线投资的人毕竟经历漫长的等待和“折磨”,所以不放弃、能坚守的人,不是一般人。 |
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9楼#
发布于:2015-02-17 11:41
1、我们的班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:我也有虎牙啊! 我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。。。 2、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。。。 有次闺密尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我闺密前面一站,顿时,我闺密气愤的说:“食堂排队时插队是抢饭吃,厕所里排队插队你是抢屎吃啊!” 3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会,我问她都快中午了,为什么还不准备一下,她哼了一句:“急什么,今天又不用化妆。” 4、课上老师问小明,面对江山和美人,你选……? 小明:江山。 老师:为什么? 小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人会跟有江山的人跑了。。。 小伙子,你很有思想。。。 5、老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。 那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。 6、晚上室友给女友打电话唱歌,还开外音,室友唱到:“ 你问我爱你有多深,我爱你有几分 。” 只听到手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。” 室友一晚上都闷闷不乐。。。 |
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