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10楼#
发布于:2015-02-16 21:12
1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!!

3、我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研!

4、走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。

5、异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦!

6、很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?!

7、天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?”

8、那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

9、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了!

10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

11、尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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11楼#
发布于:2015-02-16 21:12
1、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”
我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”

3、风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。
在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。

4、问:世界上有什么能快过光的速度呢?
答:春运时火车票被抢光的速度。

5、韩国美女面试。
面试官:请说三句实话。
美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。
面试官:你被录取了

6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。
小明急到:你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉,这阿姨说:这孩子刚夸几句,就又调皮了。
于是小明被拽下了公车,卖到了外省,被卖到外省的小明并没有放弃,虽然新父母看管的比较严,但时常还会带他出门,终于有天,他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下,他果断伸手去扶,终于等来了Pol.ice叔叔。
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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12楼#
发布于:2015-02-16 21:13
1、别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。

2、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

3、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。

4、今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!

5、下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。”

6、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

7、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

8、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?

9、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

10、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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13楼#
发布于:2015-02-16 21:13
1、“天儿真冷,都被冻成狗了!”
“别慌,先吃口屎冷静下!”

2、A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。
B:非常七加一
A:什么意思?
B:丑!

3、“为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

4、“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
“不洗澡的有。。。”

5、有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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14楼#
发布于:2015-02-16 21:14
1、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”

2、“来人”
“在,娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”
“。。。”

3、中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。。。
回去的路上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?!!

4、“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”
昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。
不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”
我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”
“大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”

5、男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”
女:“滚,家长会上见的也算?”
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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15楼#
发布于:2015-02-16 21:14
1、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!

2、今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。

3、有一次,有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是:嘟的一声来信息,傻B赶紧看手机,打开手机看信息,越看越像大傻B,傻B傻B气死你,你也不敢摔手机。

4、现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。

5、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。

6、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。

7、面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。

8、训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!

9、我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗!
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16楼#
发布于:2015-02-16 21:15
1、“老板你过来看下。”
“怎么?”
“瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!”
“这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

2、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要,我们这24小时都要人。 ”

3、今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。
身后一女问:没有钱了?
我:嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4、去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。
擦,这货肯定是公交公司的!

5、前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。
导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。
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17楼#
发布于:2015-02-16 21:15
1、“别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。

2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了,个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。

3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。

4、如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。

5、井水不犯河水,河水污染井水。

6、今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。

7、猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市?
谜底:伦敦

8、酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是:不醉不归。
教徒的特点就是:有酒不要脸!
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18楼#
发布于:2015-02-16 21:16
1、天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。

2、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!

3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火!

4、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。

5、小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。
有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼睛肿成核桃了。。。

6、警局内,Pol.ice:“说吧,为什么偷东西?”
小偷:“我是个怀旧的人!”
Pol.ice:“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!”
小偷:“我就想试试手艺生疏没!”
Pol.ice。。。
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19楼#
发布于:2015-02-16 21:16
1、南极这片大陆,也叫做QQ空间!!!

2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人!”说罢,我头也不回地离开了五官科。

3、怎么我看益达广告,就像小偷在分赃呢:这是你的一沓,这是你的一沓。

4、最近很开心,老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了!

5、我愿用我半壁江山,换我倾世容颜!这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。
可是,到了行将就木的时候,有再多的财富再多的江山,也依旧换不回倾世容颜,保养才是女人一辈子的事业,用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜,还能让你皮肤白嫩,另招代理。

6、“废气先通过压缩冲程,再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中,和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”
“TM放个P还这么多P话。。”

7、两个病人在聊天,一个病人抱怨说现在的医生管的真多,总是让我不要吃这个不要吃那个!另一个病人说,真的?
我的医生不管那么多事,医生只是告诉我说,你现在想吃点什么就吃点什么!
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
游客

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