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10楼#
发布于:2015-02-17 11:41
1、成长真是个可怕的蜕变过程。小时候,笑代表一种心情,长大了,笑代表一种表情。小时候,哭代表一种伤心,长大了,哭代表一种居心。
2、人生最大的孤独莫过于:你开个玩笑对方当真了,你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来,涌到嘴边变成两个字:算了。 3、A:“你有哪些曾经自认为伟大,能赚钱的创意,被发现已经被别人实现,或被证明不可行?” B:“小时侯觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》里面了。” 4、嫉妒,是一个人发自心底对另一个人最大的认可。 5、成熟是由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的接纳。 6、安慰人最有效的办法就是比惨。 1、圈子文化:1.蓝领人的圈子,谈的是家事,赚的是工资,图的是日子; 2.白领人的圈子,谈的是国事,赚的是薪酬,图的是前途; 3.生意人的圈子,谈的是项目,赚的是利润,图的是面子; 4.事业人的圈子,谈的是机会,赚的是财富,图的是价值; 5.智慧人的圈子,谈的是给予,图的是灵魂。 6.逗B人的圈子,谈的是糙心事,图的是苦中有笑。 8、创业青年们,切记勿以“好朋友”为合伙条件,这是大忌。 合伙人,一定要以“有用”为核心,要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用,友谊在创业里有时候是“有害的”。 要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。 9、A:“人的眼睛有5.76亿像素,但却终究看不懂人心?” B:“你有100亿个脑细胞,却尽想些没智商的问题。” 10、A:为什么我们对越熟悉的人态度越差呢? B:其实,对外人好那是装出来的。 |
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11楼#
发布于:2015-02-17 11:42
1、甲:老板真讨厌。
乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。 甲:他说话就跟放屁一样。 乙:怎么讲? 甲:不放自己难受,放出来别人难受。 2、包拯:公孙策。 公孙策:学生在。 包拯:你老是自称学生,怎么从来没教过学费呢? 公孙策:我还帮你办案呢,也没见您给过工钱啊。@赵育文 3、猪憧憬着:如果我有钱了,一定要请二个门神。 一个容嬷嬷,一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门?@小米JJ 4、早朝,昏君问大臣们:“众爱卿,寡人执政一来你们觉得怎么样啊?” 大臣们没有回答,全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒:“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?” 全场还是静悄悄的。过了一会儿,“啪!啪!啪——”昏君气的放了一个响屁,昏君又说:”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。 甲大臣:“皇上,你的屁一放如雷贯耳!” 乙大臣:“皇上,你的屁一放能排山倒海!” 丙大臣:“皇上,你的屁一放能镇定江山!” 丁大臣:“皇上,你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!” 昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好,说:“哈哈哈!哈哈哈!这还差不多。那我说的话呢?” 戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说:“皇上,你说话和你放屁一样,英明啊!”@精华相馆 5、最近有点烦 最近有点烦,有点烦 天天都吃方便面 找不到工作挣不到钱 女朋友分手了,另找新欢 上网光掉线 好不容易上线了 又被房东停了电 我真想大声呐喊 这世界到底有没有底线 我用剩下最后的两元 买了一张彩票 求求老天 让我中个五百万 要是不中 我就要喝西北风 晚上睡公园 6、阿呆犯错误之后,领导:你脑子进水了? 于是,小李打开空调,练习倒立。 过一会儿,领导打电话找阿呆找不到,打手机也不接,便直接到办公室去找。见状:你干什么?连局长的电话也不接?对我有意见吗?空调开这么高,想捂痱子呀? 阿呆:报告局长,我在把脑子里的积水控出来,暖干。 7、刚立春那两天,温度一下子升至26度,这几天又突然降到12度,春天变得不怎么温柔,人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说,北京还下了大雪,深达20厘米。 我想起一句话来,冬天来了,春天还会远吗?寒冷只是暂时的。 可是,春天来了,冬天还舍不得走,它还要常回家看看。@百辩灵蛇 8、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。 甲:“诸葛亮使用空城计,吓退了司马懿的十五万大军,你说这是不是太夸张了一点呀?” 乙:“一点都不夸张呢。” 甲:“你怎么知道一点都没夸张呢?” 乙:“空城计的滋味你没尝过,我可是深有体会的呀。” 甲:“你这就扯太远了吧,空城计都是三国时代的事情,这和你能挨得着吗?” 乙:“那天我早上起晚了,上班没来得及吃早饭,干了一上午重活,结果中午快下班时,肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升,这一连串的症状的确很可怕呢,你别说司马懿当时是十五万大军,就是三十万如果个个都有这种感觉,不能被吓得退兵那才怪呢。” 9、小刚向小明问道:“听说你爸爸是开车的吧?” 小明:“是,是开出租的。” 小刚:“我爸也是开车的。” 小明:“你爸是开什么车的呢?” 小刚:“我爸是给一董事长开小车的,开的是名车凯迪拉克。” 小明:“那你爸和我爸开的是一样的车呀。” 小刚:“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?” 小明:“你爸给董事长开的是开的拉客,我爸开出租也是开的拉客,这不都是一样的吗?”@雨落 10、紫禁之巅,叶孤城闭眼道:你来了? 西门吹雪飘然而下:没想到,你的功夫大涨了。这么远,都知道我来了。 叶孤城皱了皱鼻子,道:是闻道了你的狐臭味。 西门吹雪脸色一冷,抽出宝剑:废话少说,出招吧! 叶孤城缓缓拿出了二把短刀。 什么?手术刀。西门吹雪问。 是的。叶孤城笑道:不把你的孤臭治好,我怕今晚的夜宵吃不下去罗! 11、眼看一瓶酒就要被整完了。 老婆子忍不住道:喝这么多,总有一天会得酒精肝,胃溃疡的。 老头子,一伸脖子:听你这么一说,我心里哇凉哇凉的。 不行,得再整上一口,暖暖胸口。 一杯又下去了。 老婆子气道:我看你,迟早会醉死在桌子上。 哎!说得太对了。老头子站了起来:酒逢知已千杯少,我先喝为敬! 端起杯子,喝了下去。 老婆子再也忍不住了,拿过酒瓶:想要喝个痛快,再过二年,你死了。我天天给你摆上一杯。 老头子一愣,酒杯掉地:没想到好日子,还要等上二年。 12、记者问对方守门员:是不是和中国队比赛,你感觉比较轻松? 守门员擦了擦汗,道:没有啦!反而更累! 哦!记者追问:这是为什么? 守门员苦笑道:每一个球,都要我跑到离球门很远的地方去捡,能不累吗? 13、厨房用具招开扩大会议, 筷子敲了敲盘子:安静。安静。会议马上就要开始了。 筷子看了看下面,问:开水壶怎么还没有来? 杯子站起来道:它说,嘴上的烟还没抽完。抽完就来。 筷子又问; 冰箱怎么也没来? 消毒柜站起来道:这个家伙到是勤快,老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中,中暑了! 筷子不高兴了,道:那就不等它们了。 大家用掌声,有请大会主席煤气罐致开幕词。 煤气罐一开口,就是二个小时。最后,大家都煤气中毒了。 14、乌龟伸出头,叫道:你这个骚狐狸,穿这么暴露干什么? 狐狸一下子咬住了它的头:老娘不穿低胸的衣服,你会伸出龟头来看吗? 15、大街上人头攒动,长颈鹿叹了口气:这么多人,有什么好看的? 这时蚂蚁反驳道:观察的角度不对,当然欣赏不到美景。 哦!长颈鹿问:你是怎么观察的? 蚂蚁得意道:当然是钻到裙底去观察! 16、元芳,你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。 那你就帮我接通前沿电话,我有紧急情报。 好的。 不一会儿,电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。 对方问:喂,你是谁? 元芳接过电话:我是李元芳,请转敌人接! 17、女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。 几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗? 医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢! 18、医生,我的手术做得怎么样了?罪犯问。 医生长出了一口气:你的狼心和狗肺,都已经帮你换了。 但是,你已坏到骨子里了。 所以,还是没有办法把你变成一个好人! 19、宋江问:没想到,三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好? 时迁道:柴进哥哥如何? 宋江撇了撇:不够坚定。 李逵道:阮小二去如何? 宋江翻了翻眼睛:不是打擦边球的营生? 张清道:不如让军师亲自去一探真假? 靠! 宋江要吐血了:让无用去,不是说我梁山没有血性男儿了? 这时,鲁智深摸了摸脑壳:看来要知深浅。只有洒家出马了! 20、七公,为什么不教我降龙十八掌?黄蓉撒娇道。 喝了口酒,洪七公问:你看,郭靖象条龙吗? 眨了眨眼睛,黄蓉道:不象。 这就是了。洪七公笑道:所以才教你打狗棒法! 21、“大娘,你让孩子坐在我边上吧!” 女子移了移屁股。 “啊!真是太谢谢了。” 坐定,大娘又道谢:“姑娘,你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了!” 22、同桌被男友抛弃了,扯着老爸的膀子痛哭:还是老妈说得对,男人没一个好东西!@混混虹橙 |
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12楼#
发布于:2015-02-17 11:43
1、正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?
我:对不起我有女朋友了。 陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈! 我:呜……! 第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗? 我:我没女朋友。 陌生人:我是你女朋友,我就知道你不喜欢我了! 我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…… 陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。晚上回来聊聊。 我:……啊! 2、抗战时期,东北有一名著名的二人转老艺人。 当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。 老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条,老艺人看后大哭:“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!” 只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人” 3、今开车回家,堵车,看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子,Pol.ice:是不是喝酒了,啊? 男子:没。 Pol.ice:再胡说,脸这么红还说没喝?当我是傻子呢! 男:一看你就是个傻子,看不出来是打的! Pol.ice:哦?就算是打的,车为什么开的那么慢? 男:说你傻吧,眼都打肿了,看不清啊! 4、男:非要买房才结婚,是吧? 女:那是我妈的意思! 男:那你呢? 女:关健是我同意能成吗! 男:结婚之后再买成不? 女:你之前怎么承诺的?说多少次要买房子?结果呢?咱能不能不忽悠! 男:明天就买两套! 女:你要做不到呢? 男:这次说到做到,买了咋说? 女:你真能办到我带我妹一起嫁给你!!! 男:现在吧就现在,说着从兜里拿出东西递给女方。 大家都在看,真是俩套! |
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13楼#
发布于:2015-02-17 11:43
1、前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么?
她说:还生气呢!不回! 我:消消气回家呗! 她:不回说啥也不回! 我随手发了个:艹! 这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~ 2、老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?” 老婆:“嗯。” 老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?” 老婆:“好啊!” 老公高兴:“老婆,你说奖励我什么?” 老婆:“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。” 老公:“哦,太好了!”说着伸手,“老婆,给我啊!” 老婆:“给个屁,你都省下来了,还跟我要钱?” 3、同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!” 4、带老婆去参加同学聚会,我有个女同学没一会儿几次出去接电话! 我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你。。。” 老婆:“切,告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的‘大事’就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!” |
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14楼#
发布于:2015-02-17 11:43
1、“悟空,中午吃的什么啊?”
“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?” 2、“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。” 3、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢? 后来……车缓缓驶入了“开封府”。 4、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗? 5、“人的皮肤真的很重要,一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。” “晕倒,不过是个人的保健而已,怎么扯上国家啦?” “因为国家兴亡,皮肤有责。” |
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15楼#
发布于:2015-02-17 11:44
1、无论什么东西,刚得到时都非常珍惜,新鞋舍不得踢,新手机舍不得扔,新车舍不得蹭。。。可时间一久就无所谓了。唯独对你,我一直都很珍惜,因为你不是东西。
2、女友惹我生气,一怒之下我抽出皮带想吓吓她,她看到竟然脸红了。 3、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到。 4、一哥们欠我几百块,好多次说要还,每次都没还!!最后,终于真的把钱还我了! 我感动的痛哭流涕,呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》! 5、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我! 6、我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音,尿急去小解,刚把裤子拉链拉开,手机响了,左右两边的人都敬畏的看着我,好拉风!!! 7、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? 8、小米性微寒、味甘,熬成小米粥,睡前半小时适量进食,有健脾、安眠的功效。睡前适量食用苹果,也能定神安眠。三星有一股泡菜味儿,安眠效果稍差。最差的是诺基亚,丢锅里炖俩小时,捞起来硬的都能砸死人!!! 9、知道为什么你们脸这么阔,身子这么宽吗?因为你们是被父母拉扯大的! 10、以后要是有人说“不服你打我啊!”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。” |
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16楼#
发布于:2015-02-17 11:44
1、一对情侣经常抬杠,有天男问女你会不会游泳,女答不会,男说狗都会你都不会,真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳,男答当然会,女说你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!!! 2、新交的女友,在网上聊天 她:你觉的我长得怎么样? 我:很漂亮! 她:那你形容一下你自己啊! 我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了… 3、女:“到底我比较重要还是游戏比较重要?” 男:“当然是你啊!” 女:“那你为什么打游戏?” 男:“因为舍不得打你啊!” 4、女:站在门口干什么?进去呀! 男:你不是说陪你逛街吗? 女:是呀? 男:那你进商场干啥呢? 女:买衣服呀。 男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。 女:滚。。。 5、我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样? 那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留! |
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17楼#
发布于:2015-02-17 11:45
1、和我妈吵架,吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸:你帮她试试。 我爸就对我说:你别过来啊,别过来。你会连累我的啊。 我。。。 2、一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样…… 妈妈:小子,没有出息,像他什么啊? 爸爸一听开心的笑了:怎么样,老婆?儿子,说说像我什么? 儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱…… 爸爸。。。 3、我对老妈说:“我帮你洗菜吧。” 老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。” 我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。” 我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。” 老妈头也没抬:“幸好我没买土豆。。。” 4、每次回家时我会先在门口喊一声:“亲爱的老妈,我回来了。” 如果听到:“乖儿子回来啦,”我就进去。 如果听到:“你还知道回来?”我扭头就跑,飞快的跑,去哪里都比家里安全!!! |
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18楼#
发布于:2015-02-17 11:45
1、护士,这药是饭前服还是饭后服,她没理我,护士!这药是饭前服还是饭后服,护士瞪了我眼,我怒了!护士你听不到吗?
旁边人拉住了我:哥们那是膏药。。。 2、中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。 不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?” 同事说:“没有。”然后看着我。 我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。 3、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房。。。你以后要好好努力工作。。。” 我激动的流下了泪水。。。 然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!” 我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!” 4、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了, 我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?” 他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。” 说完把酸奶扔了。 |
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19楼#
发布于:2015-02-17 11:46
1、找男友,最好找个有女朋友的。因为:1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。
2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。 3、一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。 4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。 5、女同学,聊了聊,说她30了还不找个男人嫁了,她说想找个长得帅的,又怕靠不住,我说那你找个不帅的,她说,怕她自己靠不住。。。 6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖,却发现送错了餐。 它躺在餐盒里热气腾腾的看着你,你却心心念念的别的菜。 只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。” 7、男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛? 女:脑子进水? 男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。 |
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