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30楼#
发布于:2015-02-16 21:21
1、在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”
我感动地回答:“知道了。”
然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”

2、我:“我知道我这一辈子一定能火一把!”
朋友:“那当然,现在提倡火葬!”

3、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。
小女孩:我自己有零花钱。
我:切,你能有多少零花钱?
小女孩:我攒八千多了。
我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?

4、早上,带个我新配的平光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?
同事啷当一句:擦,像恐怖分子。

5、我:“老板,我要辞职!”
老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我:“老板的意思是要重用我吗?”
老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”
我。。。

6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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31楼#
发布于:2015-02-16 21:21
1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。

2、羊爸放了个屁。。。
小羊:粑粑,我感觉到一股羊肛之气。

3、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?
鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!
麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,人家论次算的。

4、小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?”
奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”

5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声:你们是什么妖怪?
话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙!

6、“嗨,屎壳郎”
“蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物!

7、“我老公真是牛啊!”
“知道了,知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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32楼#
发布于:2015-02-16 21:22
1、小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。

2、人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。

3、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。

4、据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”

5、“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳,所以任性!!”

6、老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。

7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。

8、“你敢否在墓地里过夜?”
“有wifi我就敢。”
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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33楼#
发布于:2015-02-16 21:22
1、“想不到,转眼之间我们都老了…”
“是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。

2、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”

4、“欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。

5、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑它,它很伤心。
鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”
“真的吗?”
“嗯,因为你是只挖蕨鸡。”

6、皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。”
“回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。”
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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34楼#
发布于:2015-02-16 21:23
1、“最近怎么没看你冒泡啊”
“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”
——两只螃蟹在锅里说。

2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。

4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。

5、“我记性很差啊”
“有多差?”
“什么有多差?”

6、“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
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35楼#
发布于:2015-02-16 21:23
1、“广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。

2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。

4、一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按?

5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”

6、一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”
当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!

7、女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。”
女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”
女A:“有钱的!”
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36楼#
发布于:2015-02-16 21:23
1、“大学是梦开始的地方么?”
神回复:“是啊,睡得特别香呢。”

2、“用一个词形容你老公对你的爱!”
神回复:“有求必硬”

3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
神回复:“电焊。”

4、“寂寞和孤独的区别是什么?”
神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”

5、“马尾辫怎么绑才好看?”
神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

6、“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”
神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。”

7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。”

8、“前男友现任好丑,我应该高兴吗?”
神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”

9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”
神回复:“56个民族,55个加分。”

10、“作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”
神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?”

11、“什么叫高调?什么叫低调?”
神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”

精悍神回复,幽默更犀利
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发布于:2015-02-16 21:24
1、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。

2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

3、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望。。。

4、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

5、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?

6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

7、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

8、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。

9、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?

10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?
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发布于:2015-02-16 21:24
1、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。

2、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

3、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!

4、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。

6、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

7、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:“过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。” 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。

8、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

9、女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。

10、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
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发布于:2015-02-16 21:29
笑了吗?笑了我就高兴了,我的辛苦没白费。  中间有点黄,不用我解释吧?
明天续发。。。
886,睡了。
不要回复了!
可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。
游客

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