上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己的耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白了。结果这货举手示意老师，说：“老师，我同桌在听歌，你讲课小声点！”一气呵成，你是有多恨我！

一同班女生终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了，他还说：“要给你看看么？”她不忍拒绝就说好。男神拿出自己的手机，缓缓地拿到她面前，她看到的是一片反光，屏幕上便是她自己的脸。她感动地看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下：“啊，不好意思，黑屏了！”

高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头前放了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长愤怒地说：“不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来了，好几天了，你不饿吗？”

某天化学课上，老师说：“同学们都知道我们吃的盐中都含有碘，人体如果缺少碘的话会引起甲状腺肿大。那么问题来了，我们怎样才能知道盐中是否加了碘呢？”
一位同学喊到：“看看脖子粗不粗就可以了！”

今天一位同学说，昨天他去书店买书遇到个极品。有一个人拿了一本书，问老板多少钱，老板说25元。那个人说，24块8可以不？老板说好吧。只见那个人拿出25元递给老板，说不用找了，剩下的当小费吧。我顿时醉了，难道这就是传说中的，装逼？

今天老师上课，讲马致远的《天净沙•秋思》，原诗是这样的：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯。结果作为大吃货的同桌可来劲了，在旁边默默念道：《天净沙•饿了》——剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪。肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
我已经是心服口服

我：女神，我给你介绍个男朋友，要不要？
女神：好啊好啊！
我：要啥条件的？
女神：男的！活的！
我（窃喜）：你看我怎么样？
女神（瞥了我一眼）：有的人活着，他已经死了！

初中时，生物讲鱼的结构。然后，下课了有一位同学就去问生物老师：“老师，为什么深海里的鱼都长的那么难看？”生物老师想了一下，说道：“深海里一片漆黑，谁也看不见谁，大家就随便长长了！”

学校运动会，有一项女子5000米，我们班没有人报名，只好抽签决定了，结果我们班最胖的一个女生同学抽到了。上午第一项就是5000米，别人都跑就她一个人走，好多老师裁判劝都劝不下来，结果一上午就进行了一项比赛！

一男生对女神表白说：“前世的五百次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
女神弱弱地说了一句：“上辈子看了你五百次都没相中你，你认为今生你会有机会吗？”