[心情杂谈]冷笑话 2 续

1、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
2、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”
如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”
悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”
3、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”
八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”
沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”
八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
4、孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”
孙悟空眼睛一亮：“可以看么！”
5、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”
士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？
他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

2、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。
话音未落，女子拂袖而去。

3、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错！

4、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”
女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

5、A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。
B：你别着急我看看微信附近有没有。
A：嗯，分头找，我去陌陌看看。

6、A：我有姣好的容貌。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有婀娜的身材。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有高等的学历。
B：我有一个有钱的老公。
A：你怎么总提你老公啊？
B：女人值得骄傲的事情一件就够了！
A：哦！我有你老公的孩子！
B：尼玛，你说啥？

1、办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。
然后说：这个不要，其他都留下！

2、收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

3、“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---加班通知写成这样也是蛮拼的。

4、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。
老板说：“你最好说地再细一点。”
于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

5、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。
便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

6、员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”
经理：“这就是你不上班的理由？”

1、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？
我说：偷了三个。
他恶狠狠的来了句：给我俩。

2、家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没？
我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！
玛蛋，我一定是脑子坏了！

3、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。
后来老板送了我一个茶叶蛋。。。

4、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”

5、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”

3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。

4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？

7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。

9、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

10、当代土豪的十大特点：
1.手机不贴膜；
2.吃泡面不喝汤；
3.喝酸奶不舔盖；
4.口香糖三粒一块嚼；
5.吃薯片不舔手指头；
6.去超市结账买塑料袋；
7.喝咖啡吃西餐不自拍；
8.抽纸放在办公室显眼位。
9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；

1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？
小明：喜欢。
老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？
小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。
老师：你TM给我滚出去！

2、小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚。。。

老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？
小明：wifi。
老师：滚出去！

3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
小明：馅饼馄饨？
老师：换一个吧。
小明：玩玻璃球。
老师：不好。
小明：。。。没法洗澡？
老师：有本事来一个六个字的？
小明：哦吗咪吗咪哄
老师：来个一百字的！
小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
老师：滚出去！！

4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊！
老师：。。出去。。
小明：老师。。我现在就想知道！
老师：。。滚。。！？
小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！
老师：滚出去！
小明无辜地走出了女厕所。

5、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑。
小明：因为我感冒了。
老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么？
小明：广告上说药效一整天呢！
老师：。。。。。

6、老师：为什么月球表面凹凸不平？
小明：因为嫦娥在学挖掘机！！
老师：滚出去！

7、老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？
小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。
老师：那你想对这些女生说些什么呢？
小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！
老师：你给我滚出去！！！

8、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。
小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。
老师一头黑线：换一首。
小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。
老师：给我滚出去。

9、老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？
小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。
老师：给我滚出去！

10、老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小明：我可以唱出来吗？
老师：可以。
小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。。。。
小明卒，享年十五。

1、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(化疗)！

2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了

3、女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相

4、男：“D罩杯是多大？”
女：“碗大。”
男问：“那你的多大？”
女：“碟子大。”
男惊道：“比碗还大啊？”
女：“比碗浅。”
男。。。

5、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。
离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”
我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”
“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”
我。。。

6、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
“为什么？”
“因为我不知道你为什么不开心。”

1、父母喜欢的才叫兴趣爱好；父母不喜欢的叫玩物丧志。 父母同意的爱情才叫真爱，父母反对的那叫胡闹！

2、孩子在街上走，穿着打扮看出娘的手艺，说话办事显出爹的教养。

3、愈尊重孩子，孩子就愈不尊重父母。家庭愈民主，孩子就愈独裁。父母不使用权威，孩子就愈难控制。---当父母真难啊！

4、如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为，那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿，看他们的想法会不会改变。

5、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。

6、父母伤害孩子的“七种武器”：
1.“要听话”用来杀自由；
2.“要孝顺”用来杀独立；
3.“少管闲事”用来杀公德心；
4.“就你跟大家不一样”用来杀个性；
5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊；
6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情；
7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。

1、能够坚持炒股多年不半途而废，说明有恒心有毅力，感情专一；

2、能够炒股赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；

3、股市大起大落，能伸能缩，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；

4、善理财，懂经济，可保家人衣食无忧；

5、炒股的人天天随着指数涨跌，情绪波动又大又快，情感必定丰富；

6、炒股的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭节约的好男人；

7、炒股的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究股市上，很少会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心；

8、炒股的人基本都是宅男一族，肯定是个顾家的男人。

9、不服输，长线投资的人毕竟经历漫长的等待和“折磨”，所以不放弃、能坚守的人，不是一般人。

1、我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。

2、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”

3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”

4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？
小明：江山。
老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子，你很有思想。。。

5、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。
那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。

6、晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”
只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”
室友一晚上都闷闷不乐。。。