时光不及眉眼长



二零一四年的【六月】，晨光微漏，岁月安好。
剪一段时光，祭奠这场毅然决然奔赴的高四。
凡事有果必有因，高二那年我由平行班考入所谓的文尖班，骤变的学习环境甚至给了我一个理所当然不努力的理由，我就这样心安理得的过了两年，直到二零一三年六月二十五日，那是高考放榜的日子……
偶尔我想，那真是很疯狂的一天，我关掉了手机，扯下了电话线，如果能够，我愿与这个世界隔绝。凌晨零点跑去离家不远的公园，明明灭灭的霓虹闪烁却让我莫名的安静下来，之前近乎两个小时的哭泣让我终于看清了视线。【我想我有必要为自己的无知买单了】。夜风撩起凌乱的发，暖黄色的路灯将影子一寸寸拉长，远处孩子们嬉笑尖叫的声音清晰可见，我知道我该做出决定了，十八岁的年龄还不懂得妥协。
【 我选择了这场高四】二零一三年的【七月】依然兵荒马乱，姐姐从北京打来电话直到我们都泣不成声，靠在床上抱着抱枕睡觉时耳机里汪峰用嘶哑的歌声一遍遍唱着“如今的我已不再感到彷徨，我想超越这平凡的生活”。七月的我开始疯狂刷题，最刻骨铭心的是每天雷打不动的英语五篇阅读。那个假期我做完了整整一本的《5.3》，#那时参加简单学习网的“20天大作战”活动甚至成了我生活中唯一的乐趣#，七月时我和小A成为了很好的朋友，这个后来陪伴我一起度过高四的朋友。
伴着八月的声声蝉鸣身边开始不断更换认识的人，我也努力让自己进入不认识的人中去。从最初在一中的文（1）班试读到师直中学的插班，直到八月二十三日在一中的文（2）班报了名，这一切才变得真切起来。在此之前曾和小A一起去看首映的《青春派》，那天回家的路上我一直在想：一年之后的我们，会成为谁？居然？黄晶晶？还是孙晓凡？
【八月二十三日】的午后，【我再一次梳起高高的马尾，穿一身混迹在人群中分辨不出的运动服，挤在闷热的公交车上从城西赶去城东奔赴这一场义无反顾的高四】。去班主任办公室时，旁边的老师还感慨地说：“这才像是来读书的孩子，哪里像我们班那些。”我只是笑了笑，从小我们就在被灌输“人不可貌相”的经典，却怎奈又往往犯了此大忌。
去教务处领了书，抱着一摞书，背着大大的黑色书包跟在班主任身后，午后的暖阳洒落在楼梯台阶上，仿佛踩碎了一地的光阴，我还记得踏进班里第一步时和自己说：
“做第一！”
对，就是做第一。哪怕在整个高四我也从未真真实实的兑现自己的诺言，哪怕整个高四我最好的成绩也不过是并列第一，但【我确实喜欢当时那个信心满满的自己】。刚刚入学时各科的老师都兴致勃勃的问我们的高考成绩，每次都看见属于自己的那一行数字卑微的蜷缩在最低处，低得让我心疼。当时一起做同桌的那个瘦瘦的女孩子总是用惊慌的眼神一遍遍的问我“复读会有用吗？”很多时候我只是笑笑，却在心底不止一遍的和自己说“会有用的，一定会有用的。”而她却说很多朋友的高四都失败了，不知道自己会是如何。【我不愿去争辩太多，时间会证明一切的，一如今日】。
入学第二天，侧过身子问身后的男孩子这个班的第一是谁，很巧合的是他指了指他的同桌，我扭过头时落日的余晖从窗子里斜斜的投进来，没有太多的言语。
入学第三天，收到了来自一所大学的录取通知书，请了假回从前的学校取。正午十二点的阳光刺得我睁不开眼睛，看着那张红色的通知书，我平静的把它放在抽屉的最低层，然后告诉自己一切都会好起来的，一切。
也就是在这些时日，开始有男孩子问我是否有男朋友的问题。我坦言，在漫长的假期中我考虑过很多高四会遇到的问题，但偏偏遗漏了这一点。惊诧在我脸上停留了仅仅一瞬，我用笑容来掩饰这所有的尴尬。“有啊，他在北京，在清华”当这句话说出口时，竟连我都有些小小的感叹怎么可以说的如此流畅。哪怕这真的是自取其辱，但我依然感谢它让我平静的度过了一年的高四。
这当然，是一个天大的谎言。
入学第四天，我第一次开始怀疑自己这场高四是对是错。从英语老师对我说基础太差到在黑板上默写数学公式的缄默，再到语文老师把我的听写本恶狠狠的扔在我面前时候，我第一次想要离开。那是我在这个新班级的第四天，毫无顾忌的哭了一整天。眼泪似乎真的没有停过，下午上英语课时眼泪就一滴一滴打落在书页上，后来还有人问我是不是失恋了，我真的是满头黑线啊。放学后小A陪我一起走回家，二十分钟的公交车路程我们走了一个多小时，用完了一包纸。
再后来的【九月】，与家人无休止的争吵成了这个月的主题。九月时心情一直很烦躁，情绪久久无法平复下来，【这时我才知这场高四注定不是对高三简单的复制粘贴】。九月的第一次月考是班里第二十一名，小A是第六名，我看了看排名表上我们中间横亘的距离，连笑的勇气都没有了。当班里的尖子们都把小A当作竞争对手时，站在旁边的我和自己暗暗说：“这只是开始，没有谁可以一步登天。”也是这个信念，让我在第二次的月考中像匹黑马一样冲到了班里第四。记得那时和小A说：【“我要我的成功像一记耳光，扇在那些现在嘲笑我的人的脸上，我确信，那一定，很响很响，很爽很爽”】。
【九月】时接到简单学习网班主任李老师的电话，她在电话那边说：“你可以的，我相信你。”短短的一句话，竟让我红了眼眶，【还有什么词能够比“相信”这个词更温暖，况且是相信一个失败者可以成功】！这一年也让我深切的体会到了这句话的真切含义：金钱可以打动人，但打动人心的却往往不是金钱。
#李老师陪伴我度过了高三高四这两年最困难的时光，她看着我高三的颓废，也见证着我高四的成长。我不知道这样写会有多少人说我矫情，但我确实想对已经是朋友的她道一声感谢，在我最困难的日子与你相遇是时光给我最大的馈赠#。
【十月】时生活开始渐渐步入正轨，时光的痕迹反而淡化了许多。和小A中午留在学校里，去食堂啃那个至今让我惊心动魄的“铁丝面”，冲一杯速溶咖啡消除睡意。那天我们照例跑回教室做习题，猝不及防的暴雨来到时小A趴在我的身旁睡着了，雨点吧嗒吧嗒打落在教室窗户上，耳机里《最初的梦想》循环了一遍又一遍，我抬起头冲乌黑色的天空笑了笑，然后继续低下头做习题，却不想它已成为一段时光剪辑进我的记忆。
和小A一起去拍教学楼前已经变红的葡萄叶，和她开玩笑说：“等到它变绿的时候，我们就该离开了。”可是，你看，时光真的不及眉眼之长。
天气渐渐转凉的时节，小曦从无锡拨来电话：“来江大吧，无锡是一座很符合你气质的城市。”挂了电话的我默默地把手机放回客厅，抓起笔接着写数学，但心里却多了一份勇气，让一个高考仅仅压过三本录取线不到十分的我去争取一所要高出一本线五十多分才可以录取的重点院校，【朋友都没有放弃你，你有什么理由自暴自弃】！
从高四一开始，我就给自己定下了规定；通常情况下手机放在客厅，上课时手机保持关机，每天不做完数学作业不许做任何其他的事。数学是我的最弱科，高考的成绩一度让我不忍启齿。刚入学时数学老师曾在班上公开问我的高考成绩，我也只好在众目睽睽之下由沉默到推脱。一开始的执行确实不易，数学基础太差，差到倘若少预习一点点我都不知道那一部分老师在说些什么。这样的改变对于我这个上课不听课，抄作业或者干脆不做数学作业的行为已经习以为常的学生来讲，确实是一种挑战。每天吃过晚饭，走进书房就开始与数学抗衡，很多时候我不敢看表。#每天的流程几乎都是“更新错题本（将今天弄懂的题目加入）→做数学作业→预习第二天的课程→复习错题本上已有的错题”#，大多数时候我都是九点左右开始，等到完成时再看表针已经走到了凌晨零点左右，甚至现在的自己自己都感叹是要有怎样的决心才可以这样心定神宁的在书桌前一坐就是几个小时。【很多时候做题做到烦躁的把笔甩出去，但还是喝口水再默默地捡起来继续写】。
【有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了】
【这不是认输，而是成长】
那段时间成绩非常不稳定，忽高忽低到让我心悸。十一月开期中家长会时成绩已下滑到班级十二名，那在一个加强班里相当于考学无望。就在家长会的当天下午，小A拉我去剪头发，头发被剪的很短，扎起来很丑，可当时的我真的相信可以像梁咏琪唱的那样：我剪去起我的发，剪去所有的牵挂。
【十二月】时和小A一起做学习记录本，我不得不承认这是个很好的办法，虽说最终因种种原因没能坚持。#我们每天都会在本子上记录下当天完成的学习任务，或是先计划好当天的学习任务然后完成一项就用彩笔划去，再在第二天给彼此看。我们坚持这个方法二十天左右，收效巨大#，在接下来的考试中小A和我分别是班里第一和第二，这也是我第一次超过了那个之前提起的班里第一的他，是我在整个高四中分数最高的一次。
之后便是接踵而来的五次模拟。第一次模拟考试时凭借历史二十五道选择题全对的意外，在全年级被传做一段佳话，但这样的后果就是之后的三次考试一败涂地。【所以有句话说只有沉得住气才能成得了大器】。
最刻骨铭心的是第二次模拟考试，离二本线差了四十多分的时候，我的心理防线终于全线奔溃了。初入学时我可以和自己说时间还久，慢慢来，可是那时已是二零一四年的二月，高考近的可以触摸到。逃掉最后一节自习课，在北疆零下二三十度的二月只穿了件单薄的外套跑去堆满了雪的操场吹风。干冷的风让我的身体经不住的抖动，我知道我该让自己清醒清醒了，看清这个现实但不是因此而低头。小A找到我时，我站成一种抗拒的方式，不肯她靠近，也不愿说太多的话。那时真的太脆弱了，我一直觉得那时的自己就像个瓷器，一触即碎。后来阿欢和我说：“阿狸，这一年除了坚强，其他的你做的都很优秀。”可她却无从知道，这一年确实让我学会了如何坚强。
有时人的记忆总是令人琢磨不透，大多数刻骨铭心的往往都是苦难。在第一次模拟考失败之后我和李老师通了很久的电话，我根据她的方法再融合自身用一个月的时间回到了自己的位置，可是成绩上来之后的我懒惰心理又开始滋生，这样的懒惰因子在我的第四次模拟考中漂亮的展现在我的面前，措手不及。考试前我就知道会下滑，但却未料到下滑到如此难堪的地步。班主任还在班里说小A的成绩是如何稳定，又是班里第一。我闭上眼睛，连怎样去难过都忘记了。课间时小A坐在我身旁的位置，当她开口说第一句话时我的眼泪就出来了，但我却对她说：“我不喜欢这样的场景，为什么每一次都是我悲伤难过，而你在一旁安慰？！”语气平静到吓到了自己。下午无心去上课，父母竟纵容我给班主任打电话装胃疼。下午打电话给李老师时下了场小雨，【四月】的雨绵绵的扬起在空中，混合这泥土的清香。我听到她说：【“我们没必要总是和别人比，做最好的自己就好”】。
做最好的自己。
曾在本子上摘抄过的一句话，却让时间忘记了：【那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。】
我期待这一天的到来，现在的我依然期待。
【三月】初时文综进入瓶颈期，最惨烈的时候十一道地理选择题错的题数比对的都多，作为优势科目的历史也不断徘徊在及格线以下。所有的老师都把矛头指向我，这是怎么了。那时坐在公交车上看窗外一寸寸暗淡下来的天空都在想我这是怎么了呢？但是我依然没有停止练习，哪怕那种情况可以令人发疯。但是正如当时李老师和我说的一样，【只有忘记了地平线的高度，才能够飞的更高】。
随着北疆温度的不断回升，我的成绩也开始稳步上升。教学楼旁的树开出了一树又一树粉嫩的花儿，映衬这新发的葡萄叶，我想我们真的是该离开了。
五月时开始调整时差，下午六点左右放学，而新疆的天在八点依然红日当头，于是我和小A决定留在教室里。有时一人一个耳机埋头做习题，张杰的《逆战》喧闹到让原本只有两人的教室显得越发的空荡；有时一起去操场拍天空，五月的天空有大片大片漂亮的云朵；在黑板上写下“不负光阴不负卿”，被小A永远的记录在相机里。
是的，【我只愿这一年，不负光阴不负卿】。
【六月】伴随着孩子们的欢声笑语终于来了，转眼便是高考。六月六日晚上躺在床上睡不着，早晨早早起来的我让妈咪都惊讶。第一场考试时去的稍微晚了些，整个校园很安静，我和自己说没关系的，一切都会好起来的。最后一科考前的那个中午照例是没有睡着，躺在床上翻来覆去的每一分钟都很难熬。下午的考试由于听力设备出了问题和自身应变能力的问题，反而成了高四最大的遗憾。
走出考场时天气骤变，风很大，扬起的小砾石敲击在皮肤上时，我甚至都恍惚了，【这场高四真的就这样结束了吗？我需要一个怎样的词才可以精准的描绘它？还记得我在入学时写在练习册封面上的那句话：只愿，一醉经年，我们都惊艳了时光，湿润了岁月】。
回首这一年，我想它留给我的不仅仅是三本数学纠错本，一叠叠的英语周报亦或是一页页的文综知识构图，它回报给我的也不仅仅是那微不足道的分数。
人在做，天在看。
【时间对每个人都是公平的，努力也好不努力也罢，时间都从未停歇，那未尝不愿再努力一次呢】？
又是一年的【六月二十五日】，手心汗湿了鼠标，当看到成绩时眼泪就毫无征兆的流了下来。#与第一次的高考想比，语文提高了10分，数学提高了42分，英语提高了8分，文综提高了60分。但我比谁都清楚，相比内心的改变这些都显得不那么关键了#。
谁的青春没有迷茫过？谁的青春又肯轻易妥协？
我拨通了YC的电话，那个一年前冲着我喊复读就是忍辱负重的男孩子，时至今日，我可以告诉他了，谢谢他的关心，但我是对的。
那个呵气成冰的冬天我曾和小A说：
【“无论这十年的时光被我如何荒废，下一个十年我要让自己活的风生水起”】
请相信，我会的，你们也是。
我不愿再看着别人的奇迹眼红了，我相信我会有我自己的奇迹！
………
你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。
你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。
你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会。
你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。
你觉得迷茫就对了，
谁的青春不迷茫，
我们都一样。
愿，我们都能在最美的年华里，做最好的自己，不负如来不负卿。

这是我执行军令状的第2天，发的第2个战报贴
 
今天我写完了两张卷，做完了两节课的笔记，状态比昨天略有提高。加油！加油！！

yuchen1996：我的投名状如下：
* 饺子战队投名状：—你为什么想加入这个战队？—没有为什么，和饺子队长以及众队友一起过一个meaningful的假期！
* 我的目标：让我的假期有意义！
* 我的计划：1.吉他入门；2.把自己的个人网站维护完毕...回到原帖

估计粤语学完你更得话唠。。。

执行军令状第1天，我发的第1张战报贴
今天好像没有按照我的计划复习，一上午就这么睡过去了。下午只听了地理课，整理了一点地理笔记。这一天感觉过得很不好，明天继续努力。。。。晚上还要写暑假作业

你凭什么上北大

     作者：贺舒婷，阳谷一中2003年毕业生，考分641，现为北京大学法学院本科生。

     末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

     我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚-----那年高三。

     高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。

     那真是一段不堪回首的日子，像http://zhidao.baidu.com/search?word=%E8%89%B2%E5%BD%A9%E6%96%91%E6%96%93&的黑洞，看上去奇观异彩，http://zhidao.baidu.com/search?word=%E9%AC%BC%E9%AD%85&般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！

     其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：

     你是不是就想这样http://zhidao.baidu.com/search?word=%E7%A0%B4%E7%BD%90%E5%AD%90%E7%A0%B4%E6%91%94&，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么？ 可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我。

     可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

     也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。

     高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

     我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的http://zhidao.baidu.com/search?word=%E6%B5%AA%E5%AD%90%E5%9B%9E%E5%A4%B4&的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：

     我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。

     可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去http://zhidao.baidu.com/search?word=%E5%B7%AE%E5%BC%BA%E4%BA%BA%E6%84%8F&的成绩，可是，http://zhidao.baidu.com/search?word=%E8%89%AF%E7%9F%A5&和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她http://zhidao.baidu.com/search?word=%E4%B8%8D%E5%B1%91%E4%B8%80%E9%A1%BE&。

     然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的http://zhidao.baidu.com/search?word=%E6%BD%9C%E5%8F%B0%E8%AF%8D&也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话http://zhidao.baidu.com/search?word=%E4%B8%8D%E7%BD%AE%E5%8F%AF%E5%90%A6&，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是http://zhidao.baidu.com/search?word=%E7%AC%A8%E9%B8%9F%E5%85%88%E9%A3%9E&是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱。。。。。。”。后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱。。。。。。”。

     当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。

     那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。

     难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。

     其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？

     常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。

      I Believe that nothing is impossible.

     然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？

     考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。

    Nothing is impossble.

     其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。

     我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。

     ――而我，只要北大！

     高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话：
“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.

     我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三http://zhidao.baidu.com/search?word=%E6%9C%80%E5%90%8E%E7%9A%84%E6%97%A5%E5%AD%90&——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

     呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的http://zhidao.baidu.com/search?word=%E6%98%A5%E5%A4%A9%E9%87%8C&，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得http://zhidao.baidu.com/search?word=%E5%9D%9A%E4%B8%8D%E5%8F%AF%E6%91%A7&，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得http://zhidao.baidu.com/search?word=%E7%B2%89%E8%BA%AB%E7%A2%8E%E9%AA%A8&，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的http://zhidao.baidu.com/search?word=%E7%8B%AC%E6%9C%A8%E6%A1%A5&，哪怕明知是徒劳。

       -------会是徒劳么？

     当这个锥心的问号在http://zhidao.baidu.com/search?word=%E5%A4%9C%E9%98%91%E4%BA%BA%E9%9D%99&的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘。

     于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。

     上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

     于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。

     踏入考场的时候我很平静。

    “尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”

     事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？

     这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.

       事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬，尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。
   记住：最重要的，只是你自己。

     Nothing is   impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

     在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：

     Nothing is impossble
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这是我执行军令状的第3天，发的第3个战报贴，
今天我完成了数学的三角函数，语文诗鉴赏和阅读，英语完型加阅读，错误率还是那么高。。。听力还行，化学完成一单元。。
好快啊，我放假一个星期了。。。

wangzijiao：错题改了吗？懂了吗？题做得不管多还是少，要有效率！回到原帖

错题改了，懂是懂了。效率，做得有点慢，像英语完型明明懂得全文意思，可错得还是那么多，总结了错因，光光总结错因花了我好的时间啊啊，可老是犯老毛病，总是不自觉的犯，，

wangzijiao：时光不及眉眼长



二零一四年的【六月】，晨光微漏，岁月安好。
剪一段时光，祭奠这场毅然决然奔赴的高四。
凡事有果必有因，高二那年我由平行班考入所谓的文尖班，骤变的学习环境甚至给了我一个理所当然不努力的理由，我就这样心安理得的...回到原帖

嘿嘿，我爱的刘同写的。。

wangzijiao：时光不及眉眼长



二零一四年的【六月】，晨光微漏，岁月安好。
剪一段时光，祭奠这场毅然决然奔赴的高四。
凡事有果必有因，高二那年我由平行班考入所谓的文尖班，骤变的学习环境甚至给了我一个理所当然不努力的理由，我就这样心安理得的...回到原帖

谁的青春没有迷茫过？谁的青春又肯轻易妥协？
我拨通了YC的电话，那个一年前冲着我喊复读就是忍辱负重的男孩子，时至今日，我可以告诉他了，谢谢他的关心，但我是对的。
那个呵气成冰的冬天我曾和小A说：
【“无论这十年的时光被我如何荒废，下一个十年我要让自己活的风生水起”】
请相信，我会的，你们也是。
我不愿再看着别人的奇迹眼红了，我相信我会有我自己的奇迹！
………
你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。
你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。
你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会。
你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。
你觉得迷茫就对了，
谁的青春不迷茫，
我们都一样。
愿，我们都能在最美的年华里，做最好的自己，不负如来不负卿。
这些，，是刘同原著。我已经全看完了。。