[讨论区]青春不会散场

一段年少轻狂的往事。留于记忆中的苦涩青春。
稀零琐碎的像是断掉的胶片。
曾经的曾经，一群灿烂的少年将它演绎成无法命名的电影。
像是被红色染料涂抹过的试卷，安静的放在床下，还有被黑色中性笔画满的草稿纸……
 
 
 
（一）
记忆中的那个中午，像是被刻在时光里，阳光毫不吝惜地洒在每一个少年身上。
天空中的云像是知道我们的处境，好像全部离散开来。
在真正面临毕业时，才能读懂这两个字的含义，才知道是多么的心酸，难过。记得在那不久之前的晚自习，我们坐在教室里修改着无休止的数学物理化学。风扇在头顶上哗哗的转个不停，依旧转不散空气中的黏稠，像是每呼吸一下，都会痛苦的窒息。
我悄悄地对同桌说，我们快毕业了对吧？声音小的仿佛连自己都听不见。同桌说，对啊对啊，只要毕了业就再也不用受班主任魔鬼的管制了……
现在想起来，就感觉自己想的好简单。用喜悦把情谊不知不觉的掩盖了，直到喜悦缓缓地变轻，然后情谊显露出来，只是早已被泪水浸湿。
在英语考试结束铃响的那一刻，我们从考场里出来，回到我们集合的位置，傻不愣登的站在那棵柳树下，像是忘记这是最后一场考试。很多年很多年后，随着河水的流淌，花开花落，那个画面像是一块禁区般，不可触及。
班主任终于笑了，笑得那样美好而干净。我原以为她的字典里没有笑。
所有的科目都考完了，曾经认为的可怕的中考结束了，可是我们依旧低着头看着将要离开我们的课本和试卷。就好像我们没有离散，像是有什么东西把我们紧紧地连在一起。我们依然是全年级最强的班集体。
“你们解放了，孩子们”,这样亲切的口气，我们一点都不适应。
没有人欢呼，没有人高兴，只是继续的默默的翻着书，像是能翻出什么东西来。
有些事没有到来的时候，只能简单地认为它有多美好有多美好，而真正出现在你面前时，才知道并不是这个样子，甚至恰恰和美好相反。然后开始悔恨为什么当初没有珍惜。
比如考英语的前一天时，我们在餐厅里还暗暗地讨论放假后去哪玩？什么时候聚一下什么的，但是到了第二天，才感到心像是变得空洞，眼睛在微微的颤动，泪水就是不能落下，但是这种滋味，比眼泪落下还要难受。
我转过头对刘立刚说：“终于结束了，终于结束了，可是……”。
“可是什么”。
“总觉得有些东西不能这样简单的结束”。
“……”。两个曾经恨的咬牙切齿的少年如今也变得伤感起来。
可是后面的字眼大概与有些东西的诠释相同吧。
天空中的云最终还是离散开来，我以为依旧会有浅浅的云稀稀的聚在一起，可是没有，它们离散的是那样的干净利落，无声无息的一点声音也没有。
像我们。
在我们回到班里准备背书包回家时，我想：是不是走了之后就会忘了这个令人伤心的落泪令人难忘的也落泪的地方。
像是突然出现在门口的相机，然后咔嚓一下，我们都进入了一张灰色的相片里。
就连空气中的尘埃都是灰色的。
 
（二）
是不是像一首歌那样，越长大，越孤单。而且越长大，分开也变得越困难。
当我小学毕业的时候，我们还傻傻的拿着矿泉水干杯庆祝，然后喝完之后，骑上自行车回家，没有那些分离时“保重”什么俗套的话语，只是想着回家后，把没有看完的动画片全部看完，把没有玩嗨的游戏玩个够……。还有虎子、明义……那些说梦话都会喊出来的名字，他们现在大概都已经走上社会了吧，听说明义去了一家饭店打工，虽然很累，可他还是坚持了下来，他还是像小学那样，做什么事都会做到最好，除了学习，因为他和英语老师的关系很不好，虎子初中毕业去了一家技校，学习那些公路设计的技术，他经常对我说好羡慕你类似的话，我说，在哪里都会有出路，而且高中也不是那么轻松。
现在的分离不同的人，不同的学校，不同的心情。
还好还好，L现在和我在一个学校，还是邻班，每天都会见到他，还是在一起无休止的打闹，他还是那么壮，总是能把我的手握得很疼，然后我求饶。
我和他认识是在初一下半学期。
也是在一个夏天。头顶的风扇依旧哗啦哗啦的转个不停，可是中午的光线伴着气浪依旧能从窗外渗透进来，附着在皮肤上。
像是在我的生命历程中，一颗星宿突然从天空中陨落，落在我说不清是繁华还是单调的生命绸缎上。而那颗星是L。
L本来是该上初二的，因为一次意外，他的拳头与手臂连接的地方弯成了一个不可思议的角度，最终住了院，并且留了一根用来固定骨头的钉子，但在出院的时候，已经取出来了。听他说，医生给他打钢钉的时候，虽然打了麻药，但还是有一种金属插入皮肤的沉重感和阻碍感，像不是自己的手臂。即使是这样，刘立刚还是没有落泪，即使他是初一的小屁孩，即使他哭也没有人笑话他，可是初中三年，他没有哭过一次，我很佩服他，而我好像是在水里浸过一般，眼泪总是流不完，也可能是因为我年龄特别小，心理底线不够成熟，即使遇见一丢丢的小事，也会哭个不停。
我也有着让同学甚至老师羡慕的地方，比如我纤细的声音、稚嫩的脸颊和洁白的肤色，给人的感觉似乎只是一个长不大的小孩，即使我穿着黑色的牛仔裤。现在还会傻傻的想，要是当时学习唱歌，一定会拿冠军吧。这种不切实际的想法在那时经常被我冥想，而导致的，是每天晚上躺在床上用很低很低的声音唱着歌，而且从历史课上那个经常穿裙子的老师夸过我声音好听之后，我就更加疯狂了。
而L给人的感觉确实成熟、刚硬，但他也会使一场紧张的气氛放松下来，像是即将炸掉的炮弹，不知从哪里泼来一本水，然后，哗——嗤。他喜欢打篮球，我们初三班主任曾说他：打篮球时风度翩翩的。我们班曾经与年级里好多班级打过比赛，结果把对方赢得一塌糊涂，我们欢呼庆祝，对方默默走开。现在想起当时的我们，还是会忍不住的笑，是不是运球的动作笨手笨脚，是不是投篮时要跳的好高好高，即使不知道动作对还是错，即使不知道NBA的哪个队里有谁谁谁，即使不知道什么事MVP，可当时还是很喜欢这样玩啊，就这样乐此不疲，不连贯的配合，进球之后傻傻的欢呼。
在那是夏天里泛滥不止的，除了汗水和雨水，还有我们的年少。
在那里学了三年也或者玩了三年，每个人的影子在那里缓缓变高变大，也缓缓变浅，因为影子的一部分在我们离开学校时，偷偷的回了学校，继续演绎着属于我们的故事。也许很多年很多年之后的夏天，但我再次回去那里，坐在法国梧桐下的座椅上，望着自己学习的深蓝色大楼，望着那些拿着书的学生像是当年的自己，安静的回忆，也许，我能在操场上看到自己的身影，仿佛就是自己的灵魂，站在塑胶跑道上，向墙壁上的卖东西的阿姨递出两块钱，说要两瓶矿泉水，冰的，然后拿着水，给L一瓶。
 
（三）
初二的时光是我们玩耍的最疯狂的时光，却也是曾经让我的心决裂的什么都不剩的时光。
就像是每一朵美丽绽放的花的茎上总会有满满当当的刺，当企图把它们剔除，却发现它们就如同繁殖一般疯狂的蔓延，挑破你的皮肤，然后吸噬你的鲜血。
在那段时光里，我们所信赖的只有天空、大地、法国梧桐，青草、花朵，甚至我们彼此之间都会相互猜疑。而我们的关系在那时也到了一种危险状态，像是在浅浅的薄冰上行走，然后“咔嚓咔嚓”的声音传来，就再也不敢动。
现在的我们依旧好得不得了的相互信赖。
曾经在某一个时刻、某一秒内想到过，是不是我的青春中初二的这一段是空缺的，所以我经常思考用什么填充起来，现在想来，大概只有你们可以弥补这个空缺。我忘不了我们，我不敢面临那撕心的分离，也不忍心离开一个在心里深深地扎下根的某一个人。
书上说：说再见的，一定不会再见。而不说再见的，可以在某个不知名的地方、某一眨眼之间再见。
所以在离开初二时，我对那个对我们都不好的班主任说了一句再见。不是认真的说，而是愤愤的说。转过头去，脸上浮现出轻视的微笑，像是轻描淡写，自己在自己脸上随意的画出使她气愤的表情，只惜我不能看到自己的表情。很长一段时间后，经常会想象自己当时的表情是多么的气人，经常会用当时的语气说出再见两个字，只会对着镜子中的自己，不会再对着任何一个人，哪怕是否曾经伤害了我。
可她还是我们初三一整年的政治老师。只是以往的刻薄逐渐减轻了，上课依旧是以往上课的语气，依旧可以清楚地记住我们每一个人的名字和性格，初二做过的那些错事、坏事、恶心事，她也都没有提起过，就像是忘记了一样。
真的是忘记了吗？
情随事迁，情随时迁。
大概就是这样了吧。
初二的那一段艰难像是一道未愈合的伤口，总是在无意中想到或是触摸到时，隐隐的疼，然后开始像看默片一样的默默地想。
已经记不清是在初二的什么时候才换的班主任。
因为我们班的成绩从初一入学的十四名之后，一直稳居二十名。年级一共二十个班。虽然中间有几次波动，但还是被十九个班压的难熬。
然后，她走进了教室。
当我看见她时，我以为我看到了希望，我以为我们不在陷入低迷。
那时候是长得最快的，像是能听到身体“咔咔”生长的声音和转动身体时发出的如同齿轮转动的声音。但是我的思想逐渐堕落成令人发指的幼稚，也可能是麻木不仁。
会把裤脚挽起漏出干瘦的脚踝，会把秋季校服的拉链拉到中间位置，会永远拿着一瓶七喜走在回宿舍或回教室的路上，会在和朋友聊天室故意把声音扯得很高很高，让别人认为：“你看那两个，每天都这样玩的高兴，仍然考前十名”。然后露出一脸羡慕的目光。
最终发现，我很傻，我很天真，在别人认为简单的事情，我总是要想好多天。
我们班的成绩在我们和班主任的对峙中依旧又是倒数第一。像是一道诡异的封印，不能被打破。
我所希望的：我们脱离最后;我们还在一起。
现在要说的话，这是绝对不可能的。因为所有美好的事情都不会长久的独立的存在。就像是我当初所憧憬的星宿，它们一直在天空中亮着，但它们会被周围的夜空所包围，似乎有些充斥的效果，但一到天空逐渐亮起来，它们与黑夜一并消失的无影无踪。
有一句话是这样的：越真挚的友谊，在遇到考验时，越容易碎掉。
事情的起因是无声无息的，她会把班里所有人都单独的叫去一边，打听什么人做了什么事，说过什么话。
……
每天都会复制昨天的内容，就像是流出令人干呕的粘稠的污浊的液体，一天接着一天的流动，最终因时间的消耗，变得腥臭了。
最终也会把明天的入口遮挡的严严实实。
像是没有效果的管制，也或者变态的管制，与我们的年少轻狂的锋利相互对峙。
导致的是两败俱伤，可能我们失去的更多，然后再也找不回来。像是一杯以青春定义的滚烫的水不小心打翻，而永远不能把所有的水再次找回来。只能看着地上永远是湿漉漉的，最终被蒸发。但是被我们找回来的那些水不可能在是透明的，味道不是甜的。
是苦的。
也许这是对苦涩青春最好的诠释。
 
（四）
那一串被悲伤所笼罩的故事，泛着淋淋的潮水。
黑暗里、脑海里起伏着巨大的潮汐。
微弱的脆弱的是你沉闷的胸口。
—————就这样走下去
我希望所有的所有，用我们这个词开始，也用我们这个词结束。不是“我们走在路上……我们独自回家”。
 
（五）
许多许多的青春电影都是狗血性的发生在高中时代，却能得到上亿的票房。而初中生活像是低至深渊，对于学校外的人来说，初中很平静，对于学校里的人来说，每一天都会如同海水般的波涛汹涌。
哗——哗——
永远都是这样的起起落落。
 
（六）
后来的天空逐渐变得白蒙蒙的，像是绵软的柳絮阻碍着空气的流通。
后来不断变成熟，依旧高昂着头骨。
后来，我戴上了形形色色的面具，却发现世界这么肮脏。我通过镜子看自己，像是没有灵魂，仿佛敲一下躯体，就会有“当……当”的回音不停。
学校的超市依旧生意爆满，卖东西的人依旧脾气很差。我又一次去买自动铅笔，那个人给我拿了一支蓝色的，我说要绿色的，结果她又给我拿了一支橙色的……
“不，不是，是那个”，我指着绿色地说。
结果她把铅笔直接扔到桌子上说：“爱要不要……”。
“那我不要了”。
那天晚上，我有一种想一把火把这个地方烧了的冲动。不过后来，L给我报仇了，他有一次去超市老板那换钱，他给了老板100元，但是老板却给了他十一张十元的。
餐厅的叔叔阿姨还好，对我们挺热情的。只不过夏天的时候，经常在饭里吃出苍蝇，在菜里吃出蜗牛……
后来也就慢慢习惯了。
也或者，自己在这片令自己讨厌的土地上早已死去了。
 
 
 
（七）
如果努力了很长一段时间后，在临近成功或是毁灭时，会是平静，还是激情。
我看到的是初三的那一群临近中考的人会不停地跑，像是能追赶到什么东西，回来我知道了，他们所追赶的是希望。当然也有在我路过初三的楼下时，头顶哗啦哗啦的飘下一堆没有名字只写有选择题答案的试卷。
然后传来“中考算个屁”的声音。
响彻整个校园。
我问L:“等我们到了那个时候，也会是这样吗？”
“也许吧”。
所以，那一个像是白色和平鸽飞过头顶的画面，一直一直被我铭记。现在，我认为那些孤独的试卷是投降的标志。
他们考完的那一天，学校变得和以往不同，初三的那一座楼像是变成了布满尘埃的书，然后缓缓地合上。
五分钟前学校安静的像是能装下好多好多架飞机，五分钟后就变得熙熙攘攘的，一点空隙都不剩。我看到一张张的试卷在路上排成白色的浪花，他们脸上的表情很复杂，总之让别人一看，就知道是毕业的学生。
慢慢的，他们也就离开了这个学校。
一些细微的声音总是再缓缓变大时，才会突然察觉。
像是滑落的陨石，顺着道路两旁的梧桐，将要划出地平线。
时间不会等你闭合双手……
唰————
被地平线残忍的吞噬。
相同的，他们的，我们的，离开的，逝去的，破灭的，不堪的，都会在临近衰老时，想到曾经的那些说不出的东西。
 
 
 （八）
曾经初二的世界，喧嚣的吵闹逐渐把安静的弦音所覆盖。
你见过如此荒凉的场景吗？如沙漠中的尸骨残骸一般。
油腻的岩浆在底部翻滚，发出骇人的烧焦的声浪。
一段绿色的杂草从两旁的岩壁伸展开来，张牙舞爪的蠕动。
近在咫尺。
一团岩浆扑过来，稳稳的盖住了他。无声无息的。
现在看来，梦境里的那段绿色杂草也许是我们当初如图腾般的希望。但是它最终还是消逝了，像是支撑我们的精神支柱，然后崩塌。
初二的时光不知用什么来定义。每天我们都像生活在一个恶心的巨大容器里，身上沾满了血淋淋的物质。
镜框中镶嵌的时间被附着了一层灰尘。灰尘里裹着我们回不去的青春。
在很多年很多年之后，我可能透过天空看到我那时的身影，沉沉的湿漉在眼眶里，断层里的那些事变得模糊不清。
 
(九)
时间真的可以用哗啦哗啦来形容，慢慢的流动着像河水一样。
我们每一个人都渐渐懂得了时间与青春的含义，都渐渐的用理智来面对一些事情，再也不是当初的不知所措与茫然。
初二的最后那一段时光，班主任似乎放弃了我们，似乎在消耗时间，我想如果她离开，会是没有不舍的、留恋的东西的，我们在她心里真的很无所谓。
初一放假那天，按理说我们也应该放假，但是不成文的规定规定我们再学一个星期初三的课，虽然我们有些抱怨，但毕竟初三了，多学点也是应该的，也就慢慢习惯了。在那个星期的前几天，我们可怜的连班主任都没有，化学老师笑着说我们是一群没人管的孩纸，但是到了下午，新班主任走进了教室，她是我们在初一都听说过的，她每年都会带一个烂到爆的班，然后成为第一。所以今年她带了我们——倒数第一的十二班。
她当时说的话，到现在我还记得：在这个班里，我是老大，都必须听我的，我让你们做什么，你们必须做什么，听我的话，谁不听就别怪我不客气。
晚自习的时候，她让每个人都拿出一张纸，在纸上写她对我们的的要求，满满的写了一张纸，然后粘到桌子上，我当时低声笑道：生死状么……但是被她听到了，“我说，在班里都不要说话，谁再说试试看，好话不说第二遍”，我抬起头看她，她也正看着我，“你看什么看，有事吗，不服吗，来揍我啊，出去！”她指着门口说，然后我就乖乖的出去了，我在外面听到她对班里的其他人又讲着好多新规定，然后她出来对我说：以后想着点，下次再这样，我就不是用这样的口气跟你说了，记住了吗。我点了点头，回到了座位上。
这样躁动的夏天，对于我们像是沉重的冬天，前所未有的稳感将我安静的笼罩在座位上，用铅笔在草稿纸上飞快地写下密密麻麻的数字，不留一丝缝隙。
 
 
（十）
 
看着天空说话，阳光刺得眼睛睁不开，但还是能说出来，即使眼前是白茫茫的一片。
那一年，我每天都在奔跑，我终于知道了自己追寻的是什么。所以最后的我开始用行动诠释自己的苦涩青春。
每天每天的清晨睁开眼睛都会看到阳光，然后即使多么困，也要爬起来刷牙洗脸，去餐厅吃饭。也些时候，怕自己迟到，就不会再去吃饭。每天都会又有人被她骂，甚至是揍，我那是很害怕自己犯错误，然后她会不讲情面的揍我一顿，然而，初三这一年他唯一没有揍过两个人，一个是L，一个是我，虽然我和L经常犯错误。
我们第一次做她发的语文试卷时，她说：每个人必须把阅读题写满、写认真，我们现在先不管对错，先把你们这个烂摊子班的态度端正。我当时认为第一次应该查的没这么严吧，所以阅读题的最后的那个拓展题，我没有写，但是其他的题做的自我认为不错，字也写的挺认真的，我想如果我前面做得不错，最后那个题应该会被忽略掉，所以我信心满满的交上去了。
之后的每天我都在等着试卷发下来，大概是在四天后的晚自习，她终于拿着试卷走进了班里，然后开始发下来。但是发完之后没有我的，我想应该到最后表扬我吧，但是，我错了，我听到她喊我的名字，我转过头去，她却把脸一沉，说：虽然前面做得不错，字也写的不错，你为什么不做最后那个题，你有特权吗，你认为我会表扬你吗，我不是说过写满吗。然后她把我的试卷揉成一团，砸在我的头上，我低下了头，耳边像是有一只细小的昆虫，嗡嗡的飞个不停，我感到我面前的空气裂开一个巨大的缝隙，慢慢的把我吞噬。
她给我的惩罚，是在后黑板写满自己的名字，我记得大约写了400多个，写到手很酸很酸，但是她一直在说：必须写完，不能停止。
从那之后，我开始慢慢地来习惯她的这种管制，即使每天都会看到一些同学被骂的狗血淋头，甚至被揍的嘴角出血。
 
（十一）
 
那时血管里躁动的年少轻狂在如今已经融化锻造在记忆里。
但是不会腐烂，也不会褪色。
初二时，经常听说的是初三的学生又在餐厅二楼打架，大部分被开除学籍回家了。所以在我们经过初三的那座楼去吃饭时，经常会看见公示榜上贴着崭新的纸张，上面写着：由于几天前的打架斗殴事件，餐厅二楼现已被停业整顿三天，初三哪个班谁谁谁，哪个班谁谁谁现已被开除学籍，请其他同学引以为戒。这种告示隔几天就会出现，刚进入这个学校时会有一点点惊讶甚至是害怕，但到后来也就慢慢习惯了。
但是在那时自以为能称霸学校的初二，这些东西像是被风吹过来的某些物质，落在心里，生根发芽。不知道哪一天，它会唰的一下长出粗壮的茎蔓，冲破坚硬的地皮，拔地而起，然后遮天蔽日，一发不可收拾。所以在初二时，我打了好多次架，通常没有什么原因，然是双方谁也不服，所以双方叫人约在车站，从打架叫人能看出一个人在学校里的人气怎么样，然后开战了。但是实际情况不是这样的，真的叫人约了点，也就是比比谁的人多，其实双方叫的人基本上都认识，然后其中一个人就会服软道歉，这也就算打完一场，以后在学校里见到就会和多么熟一样。其实初二所说的打架就是为了显出自己有多厉害，有多帅，没有太多的含义，如果参与了一起打架事件后，在学校里也就敢抬着胸膛走路了，也就认为一些女孩子会喜欢上自己。
在学校里看到一个朋友，他问：“上星期在车站没事吧。”
我说：“你怎么不去帮我，但是没打起来”。
“我就说嘛，打不起来。”
“哦。”之后，这个朋友也就在我的圈子里被我排除了，我那时认为真正的兄弟朋友应该是关键时候能够相互帮助的。
一些当初认为很帅的事，现在想起来，真是悔得肠子都青了。
我想，这也许是青春的必要元素吧，美好的，酸痛的，流泪的，无畏的，在一个青春的试管里搅拌成苦涩的青春。
 
 
（十二）
 
我经常把初中的岁月看成一个故事，自己在故事里扮演了一个可笑的角色。
在很多年很多年之后，当再次想起是，也许我会觉得悲伤至极，但一定会被故事里的那个小小的角色所感动，所惊叹。
初三的第一次考试完成后，我的成绩进步的很快，但这不是班主任告诉我的，她不会告诉任何人成绩，但是我们也能感觉得到，成绩肯定不错。所以我悄悄的问了化学老师，可能是因为刚毕业不久的原因，他很好说话啊，所以一年下来，放假的日期，考试成绩，考试日期，还有好多好多班主任不告诉我们的东西，他会偷偷的告诉我们，还小声的笑着说：别告诉你们老板啊，我害怕她揍我。
果不其然，我们班的成绩，已经从倒数第一进到了正数第七。我们十二班终于打开了这个看似不可能解开的封印。那一天，阳光似乎对我们情有独钟，把我们笼罩。
窗外的蝉鸣哗哗的叫个不停，当我听到一波蝉鸣的声音逐渐滴下来时，我以为会停止了，但紧接着又会有一波蝉鸣声音逐渐覆盖过来，“这是一群饿死鬼在呻吟”，这是我曾经的比喻。
我们班在四楼，每天每天都会走好多好多楼梯，但初三的时候，从来没在走楼梯上浪费时间，大部分都会跑上去，下楼梯的时候，不会像楼上班级的女孩子那样一阶一阶的下，当我们班下楼梯时，站在四楼的窗户旁边，就会听到“咔..咔..咔”的声音，当声音渐渐地消失时，说明我们已经出了教学楼。班主任没有给我们规定早晨中午晚上几点到班，但是我们到班的速度是最快的，但楼下班级还在宿舍里睡觉时，我们已经在餐厅吃完了饭，走在回班的路上了。班主任也是很早很早到班的，甚至比我们早很多。
我逐渐发现许多许多时间已经被我们悄悄的抓住，紧紧地攥在手心里了，他们用来做好多好多的练习题，好多好多的改错，好多好多的反思，而不再是花在一些无聊没用的事情上。
 
（十三）
 
上完一个星期后，我们也就放假了，每年的暑假学校的每个年级都会统一布置一张时间安排表，上面的框框里列满了好多项内容，班主任说：一个星期了，咱们班刚养成一个好的习惯，别过了一个暑假就恢复你们原来的样子，这个作业必须要写，开学来的时候拿着作业来，别说忘带了，没写完的不用来了。所以我当时就想：必须要认真写完。不知道当时为什么这么的坚定，作业被我一项不落的写完了，那是我初中第一次写完作业，初一初二时，总会有一个这样的想法：在家写不下去，还是回宿舍抄别人的吧。结果却是一个宿舍里的所有人都是这样想的。
开学的时候，我们全班的作业都写完了，但班主任还是给我们分了等级，她说通过我的审核的，我都给打上了标记，没通过的我只打了日期。我小心的抬起眼睛看到好多同学开始坐立不安。我的作业本发下来时，我翻开封皮，一个大大的A摆在上面，当时我心里很高兴，但是不敢表现在脸上，那个作业本我一直珍藏到现在，像是我青春的最最美好的见证。
有好多好多在那时养成的习惯，一直到现在我还没有改掉，像是被镌刻在神经纤维上，中午睡觉醒来时一定是在一点二十分左右，因为初三中午起床时也是在这个时间，和朋友出去一起走在马路上时，总是不知不觉的走出离他好远，无论什么时候吃饭，都是狼吞虎咽的五分钟搞定，如果超了这个时间，就会自觉的放下筷子，因为初三班主任跟我们说过她和楼下的年级第一的一次对话。
“你怎么不去吃饭”？
“我吃完了”。
“这才放学几分钟啊，你就吃完了，你吃饭直接往嘴里倒啊”。
“差不多吧，我担心年级第二会超过我，因为我才比他领先两分”。
 我们当时的年级第一是一个留着短发的女生，我看到他第一眼还以为她是男生。
班主任说，如果每个人都有这种忧患意识，成绩肯定会上去。从那时开始，我的这个吃饭的习惯就开始慢慢的养成了，但是每天早晨即使我起多么早，当我到餐厅时，总会有比我快很多的人在急匆匆的吃饭，我赶紧乱买一些坐在那里吃，可我吃到一半，那些人就开始往班里跑，我也就把没吃完的馒头扔在桌子上，傻不拉几的跟着往外跑，因为餐厅和教学楼有一段距离，我凭借我的两个大长腿完美的在这条被我们踏出来的赛道上胜出，然后安静地坐在座位上背化学。
一般第四节课上到一半，肚子就会咕噜咕噜的叫个不停，因为我们初三要等到初一初二放学后，我们在放学，所以第四节课时长一个小时，这一个小时的后一半简直是煎熬，班主任总是能看透我们的心思，大多数这个时间班主任都会站在窗户外面往里面注视，我从没有仔细观察过她的表情，我担心我看她的时候，她也正看着我，那么我就要遭殃了。
现在想来，初三一年都没有吃过一顿饱饭，特别是中午。因为第四节课时间太长了，所以大多数老师都会来抢这节课，抢得最多的，也就算是英语老师了，令我愤怒的是她经常会抢走我们的体育课，还有一次，第四节讲了四十分钟后，实在没有可以讲的了，她就让我们背英语，我们就乖乖地背但是英语老师却悄悄地走了，结果我们一直背到放学四十分钟后，校长检查楼时，就开始笑着对我们说：都放学四十分钟了，你们都背疯了吗，快吃饭去吧。当我们到餐厅时，餐厅里的那些大爷大妈幽幽的看着我们，说了一句我至今都刻骨铭心的话：我们都吃完了，你们怎么才来。
 
每个人在身处巅峰时，都不会忘记当初在山脚下的踌躇犹豫，然后鼓起勇气，向上攀爬。这种情境，都会在每一个人的心里，缓缓的滋生起来。
 
（十六）
 
忘记一个人很简单，也或者很难很难。
记忆像是从一个点射出的光线，它会走好多好多的光年，离你越来越远，你再也不能看清它是有多么的耀眼，所以忘记一个人很简单。
但是，在一个恰如其分的某一秒内，当再次的对着镜子看时，你可能会看到那时的你和谁在一起浅唱，所以忘掉一个人很难。
当宇宙的苍黄不再膨胀，当人间的烟火不再闪烁。
也许孤独的行星会停歇，而我缓滞的心跳也会变得无知觉。
几乎所有的人在记忆这条光线上抹上了一层灰尘，当他们被汗水泪水所涂抹时，依旧会露出宜人的笑靥。
吱吱吱吱吱吱。
呀呀呀呀呀呀。
 
（十七）
 
一些男孩女孩。
他们贴满了黑白的玻璃胶片。
他们说：我们不会散场。
 
（十八）
 
强。我们是在五年级的时候认识的，他是从别的学校转过来的。
结果，我们成了最好的朋友。小学的时候，他是学校田径队的，跑得很快。初中三年的运动会，他跑八百米总是第一名。
可是中考成绩没出来，他说他考得不好，果然分数很低，他就报名去了济南一家空军学院。当我看到他的成绩单时，我有点不相信，他中考前的备考比我们每个人都努力，他经常一下课就把我拉到走廊里，问我问题。现在每次上线聊天时，都能看到他评论我们的说说。记得又一次，我看到了一张他手里拿着烟的照片，我对此感到很震惊难道步入社会就要和烟打交道吗。以后经常和他聊天，逐渐的他上线的次数多了很多，几乎每天都在线上，我没问过他为什么吸烟，我经常对他说：人各有志，学什么都有出路。


记得上初中时，我们总是黏在一起，一起吃饭，一起跑着去教室，那时的我们，把年少的幼稚演绎的无穷无尽。
初一的时候，我和他是打过架的，但是之后，依旧好的不得了。记得当时是在第一节下课的时候，忘记了是什么原因，我就站起身和他打了起来，没打几下，正准备上课的英语老师走了进来，看见我和强，“干什么，弄到你班主任那去，上我的课还敢打架，”我和强就出了教室门。
进了班主任办公室，我就有点怕了，可还是稍微的昂着头走进去的，可是强却死死地低着头。
“什么事”
“打架了”，这句话是强说的。
班主任扭过头来先看了我一眼，又看了强一眼，然后把一本厚厚的书直接扔在了强的身上，声音很大，自己都感觉隐隐的疼。
“是不是你挑的事，就看你不老实，总是说不该说的话，”
“对不起，我错了，老师，对不起，Y，”
“对不起，强，我的错，”
后来我和强聊天时问过强当时为什么打架，强先是哈哈一笑，然后解释说，他和旁边的同学聊天时无意中说到了我，然后被我听到，就打了起来。
原来并没有多么的复杂，我的错，的确是我的错。
当我朝他脸上挥动第一拳时，我就在想：以后再也不要原谅你。可是现在我和强依旧联系着，好得像亲兄弟一样。
世间百态，没有永远的敌人，没有永远的不原谅，我们遇到的每一个人都像是上天注定的，哪怕在茫茫人海中只见过一面，都不再有陌生的标签，可能在以后的某一个地方，在某一个咖啡馆里品尝星巴克时，抬起头，就会再次见到当年和你擦肩而过的那个人，而这些人在你出生时，好像已经被写在了你的生命历程上，抹不掉。
 
每一朵花在开出的那一刻，注定就要美尽一个花季。
每一段青春在行走的那一刻，注定会是苦涩的，但也是温暖的。
孤独的人会因为某种东西聚到一起，来诠释美好排斥孤独。
你成为我生命中最美好的过客。
你化作我身体内最美好的温暖。




像是巨大的的黑暗的泡沫光影在巨大的流徙中褪成苍白的浮游尘埃。
像是一罐不能倒置的沙漏，哗哗的流逝着如同秒针的转动。
   像是璇玉一样耀眼不敢直视，七颗璇玉连成北斗七星全都闪烁 。
那些逝去的人、那些逝去的最难忘的东西，一定可以在那张毕业照片上找回来。每一个人的笑靥，都会活灵活现的出现在眼前，还有当时说过的令自己感动的话也一定会从某个方向传来。
破碎的流年也一定会聚合起来。
凌乱的往事也一定会变得清晰。
干涸的眼底也一定会湿润起来。
错过的美好也一定会重新回来。
让我们再美好的梦境里，在美好的时空间隙里继续在一起。
许多过去还是现在理解错了的事情，开始以另一种思维来思考，得到的却是与以往不同的结果，这也正是我想要的。
我终于得到了强的答案，他告诉我，他决不会吸烟，不会沦为麻木不仁。他现在在一家饭店打工，开始学着赚钱养活自己，开始面对生活，开始选择人生，开始从一个学生成为一个大人，开始面临着各种各样的人和事，开始用成熟的眼态和反应处理它们。
每一个人都会面临着这一个过程，只是面对的时间不同罢了。
每一个阶段都有该做的事，孩童时代在爸爸妈妈的怀抱里撒娇，少年时代在学校里奋笔疾书，青年时代在公司努力工作来养活家人，老年时代躺在摇椅上回忆孩童少年青年时代，然后把这些编写成书讲给孩子们听，最后的最后也就没有什么遗憾了，因为自己把应该做的事情都做完了，这个世界上因为你的存在而有些人会幸福得流泪。
毕业之后，只见过强一次，实在那次的同学聚会，哗啦哗啦的喝啦好多的酒，


               




 
 
 




































































 
 
 
 
 
 
 
  

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

地板地板啊

文采闪闪啊！汗颜、、