[美文分享]致我最亲爱的你

今天是你离开以后的第七天，

中午的时候天气忽然又转凉，微微细雨，正如你离开的那天晚上一样。

直到如今，我还是觉得你一直在我身边，从未离开。

零.

我想告诉你我所有的不舍，

我想让你知道我所有的哀伤，

我想向你承认我其实是如此的脆弱，

我不要在没有你的世界一个人独自前行，我不要看见如今在我面前的被巨大黑暗所笼罩的世界，我不要不要不要不要不要不要不要不要不要。

一．

曾经无数次设想过你离开以后的时光，却往往因为过于恐惧而无法继续；

只是，当这样的日子忽而轰然地站立于自己面前的时候，我蹲坐在那里；身后是我无法回到的过往，前面是我无法有勇气迈出的所谓将来。

其实，我真的没有想过那些没有你的将来。

三年来流的泪水太多太多，却从来不敢设想无法再为你流泪的情景。

三年来心被刺痛得太深太深，却从来没有想过你离开以后自己的心脏是否还会感受冷暖?

二.

很难过很难过很难过。

很害怕很害怕很害怕。

很痛很痛很痛。

我以为自己可以很坚强很坚强。可是在寂静无人的深夜，在车来车往的马路中央，在指关节默默地敲击键盘的时候，在抬头望见天空的瞬间，我是如此如此的想念你。

三．

记得上一年BOBO的至亲离去时候，那一天晚上我打电话给你，听见你的声音忽而又泪流满面。当时的自己看见孤苦无助的BOBO很害怕很害怕有一天我会如同她一样无助地哭泣，当时的自己除了陪着她一起喝酒什么都无法做到，当时的自己知道总有一天我也要历经这样的情绪。可是我一直对自己说，但愿这一天，迟一点来临，再迟一点来临。

无数次,躲在漆黑的后楼梯，让泪水肆无忌惮地流下。悲伤的，无助的，绝望的，就这样，一直缠绕了自己几年的情绪。

可是，可是，知道么，我宁愿一直自己一个人默默承受。如果可以，我希望自己一直如此痛苦地继续下去，只要你还在我的身边，只要你还能够偶尔微笑，我宁愿放弃生命中的种种。

无数次，希望承受疾病折磨的是自己。

无数次，质问上天，为什么要让你承受这样的痛苦，为什么要我承受这些无助，为什么自己在你身边却无法为你分担无法给予帮助？

无数次，在光孝寺虔诚地祈求，祈求上苍给予我们多一点时间，再多一点时间。

无数次，在深夜醒过来，看见巨大的黑暗，静静地哭泣然后再昏昏睡去。当时的自己，是如此的害怕自己会在某一个深夜哭泣至醒来，面对未来和眼前的真实会孤独无助到大声哭泣，并且再也无法安慰自己。

四．

那一天从广州回来，经过孙文公园的侧门。你躺在我的身后，我说，妈咪到孙文公园了。那是我们曾经在许多个黄昏下走过的孙文公园，可是我却再也无法牵着你的手，再也无法听到你说话。只有冷冰冰的棺木和我无法看见的你的面容。

我是如此希望能够看见你白发苍苍的模样，是否会像外婆一样挺着个大肚子说话大声，整天叫我陪你去喝早茶？

我是如此希望能够陪你垂垂老去，搀扶着你在黄昏时候的运动场走完一圈又一圈，然后听你偷偷地说初恋的故事，躲在草丛偷袭从后面赶过来的一无所知的爸爸。

我是如此希望为你数数头上的白发，然后挖苦你又老了。

我是如此希望仍然能够每天晚上为你盖好被子，整好蚊帐，然后向你说晚安。

我是如此希望仍然能够每天为你洗衣服。

我是如此希望仍然能够每天向你汇报肉丸和李杏饭的荒唐事。

我是如此希望你能够陪我度过每一个生日，第一个向我讲生日快乐。

我是如此希望每年都能够将自己亲手做的生日礼物送给你，看见你的微笑。

我是如此希望每年的中秋你会在我身边。

我是如此希望每到假期你仍然能够和我一起去假日广场去大信去益华。

我是如此希望你不要再承受痛苦。

我是如此希望你没有离开。

五．

晚上的时候，阿娟从宿舍打电话过来，+0也从遥远的贵州打电话给我。

+0问我以后有什么打算，我不知道应该如何回答。

以后再也没有谁能够和我一起去孙文公园，在那一树一树火红的木棉前紧紧握着我的手；

以后再也没有谁会在我轻轻打一个喷嚏的时候便担心地叫我吃药穿衣；

以后再也没有谁会在我的博客里面用“亚的”匿名留言；

以后再也没有谁会因为我拿了奖学金而欢欣喜悦逢人便夸；

以后再也没有谁会拉我去买衣服，最后硬是塞回几件回家才安心；

以后再也没有谁会为我出头；

以后再也没有谁会和我讨论电视剧的剧情；

以后再也没有谁会记得我的生日，第一时间发信息祝我生日快乐；

以后再也没有人能够与我分享这些这些，再也没有人能够与我经历生活中的种种愉快或是伤痛......

在你离开以后的这几天，我想了很多很多，却没有想过今后。没有你在身边的将来，我真的不敢去想。

纵使悲伤早已压满心房，但是我已经习惯承受这种感觉，已经不懂得如何让那些悲伤倾泻而出。

就如同你一样，即使再痛再难过，都只会默默忍受默默落泪。

不想让别人看见自己脆弱的样子，不敢让别人看见自己脆弱的时候。因为会害怕，害怕对方无法给予自己安慰，害怕对方无法让自己依靠。

六．

跪在你灵台面前的时候，我听到很多呼喊、哭泣的声音。那时候我竟然在想，那些在你没有离开的日子，在你需要依靠的日子，需要帮助的日子，他们在哪里。我忽而觉得很痛恨这个世界，痛恨那些他们，痛恨自己，痛恨所有。

看见嬷嬷叹气，看见婆婆一直颤抖的双手，看见公公红红的双眼，看见照片中的你，我无法大声哭泣，我不敢也不能。

直到你出殡的那一天，公公婆婆留在家里，我才终于大声哭泣起来。

我大声呼喊你，对你说的每一句话，你是否还能够听到？

老人家说，人离开魂魄还是留在身边的；如果是，你如今是否在我身边，是否能够看见我给你写的每一字每一句？你会否真的会化身为一只飞蛾或是蝴蝶，一直陪伴在我身边？

七．

记得小时候箍牙，那位黄绿医生把我的牙齿拔掉却没有把血止住。一整个晚上，大口大口的鲜血在伤口处汹涌而出；而你，一整晚紧紧地抱着我对我说不要怕不要怕。

记得小学五年级，我和一个同学打架，差点被捅伤太阳穴。你为了我和那位同学的爸爸大吵一架。

记得高考失败，你一直陪着我的晚上。

记得每一次去旅游，你都会兴致勃勃地拉着我拍这个照那个。

记得你身体还好的时候喜欢在家里弄蛋糕食。

记得你喜欢和我一起爬孙文公园。

记得我们坐在香山亭所分享的每一个黄昏。

记得你深夜起来走到我房间帮我关灯盖被子的情景。

记得你拿着手机录下大龟们打架时候的笑容。

记得你说我扶着你的时候力气最大。

记得最后的时刻我一直拉着你的手说，不要怕不要怕。

不断回忆起来关于你的更多更多，却觉得自己的心房因为过于疼痛而令身体微微颤抖。

八．

小四说过，一个人的圈子就这么大，有人要进来就有人要出去。

只是我真的不懂，我是如此努力地保护这一个圈子，却为何无法保护属于我的仅有的小小幸福？

九．

文字在悲伤面前永远都是苍白无力的。对于思念，也是一样。

如今的自己，究竟是因为坚强而平静，还是因为绝望而冷静?

忽而无法认同时间是伟大的治愈师的说法。我以为时间会冲淡一切，可是日子一天一天地过去，自己却越来越惧怕，越来越想念，越来越无法习惯。

十．

我不会再超过12点睡了，

我不会再乱放东西了，

我不会再毫无计划地做事情了，

我不会再固执了，

我不会再任性了，

我不会再把钱到处塞了，

我不会再因为做作业而不顾自己的身体了，

我不会再和爸爸顶嘴了。

所有所有我答应过你的，我一定要做到，我一定会做到。

十一．

今天我又拿出了我们的交换日记本。看着我们的曾经，看着一路的艰辛、喜悦或是泪水，我真的很满足。

记得当时我紧紧地扶着你站在马路边，望着对面的医院，有的是与疾病抗争的无穷斗志与决心。尽然你的身体一天比一天差，但是你从没有放弃，一直坚持至最后一刻。

所以这一场仗，你胜利了。

看见你沉沉睡去的那一个晚上，即使知道是最后的离别，但我不忍心再叫醒你了。我知道，你真的太累了。没有紧锁眉头的你，没有痛苦的你，才是我作为女儿最希望见到的你。

即使如今你已经不在我的身边，但是我们都彼此珍惜了这将近21年的时光。虽然世事有着许多的无法改变，虽然上天没有再给予我们更多相守的时间，但是我很感激上苍，让你成为我最亲爱的妈妈，让我们拥有过这一段彼此依靠的时光。

致我最亲爱的妈妈，我一定不会让任何人抢走你留给我的所有；

致我最亲爱的妈妈，我一定会照顾好公公婆婆；

致我最亲爱的妈妈，我会把自己的心好好的放在铁盒子里面，不让自己再流泪再伤痛；

致我最亲爱的妈妈，我们的心永远紧紧相依。

致我最亲爱的妈妈，我会在这个没有你的世界里好好坚持；

但愿我最亲爱的你，会在我看不见的世界里，在没有恐惧没有疼痛的世界里，得到安宁。