开心一刻

1．“学长,不好意思,这道题怎么做?“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“这道题,我也不会做.”


2．小时候老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了。


3．枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,午饭有鱼有虾,你丑没事我瞎。
枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。


4．那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候 班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书，一刹那 我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。


5．我爸对我可好了，还记得小时候我调皮，撑着伞从二楼往下跳，摔得腿鲜血直流。正巧我爸下班大老远看见，那一幕我永远都忘不了，他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
6．小时候妈妈带我去裁缝店 看到桌上有电熨斗 告诉我这个千万不能摸，于是 我上去舔了一小口。


7．【选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情】患上这种症状的人，原因只有一个：穷。


8．我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
9．小时候 偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台 然后关了。遥控器摆好位置，结果老爸回来 还是揍了我一顿。因为音量小了一格。下次长记性了。音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。


10．今天下班回家，做公交，有一对情侣在那里吵嘴(开玩笑的)，结果不一会真的吵起来了，越吵越厉害，我看也没人劝劝，心想我来吧，说道：别吵了，别吵了、差不多可以动手了！


11．今天在医院陪朋友做检查，闲来无事，便在长椅上看段子，看着看着就笑了～～～这时一位俊俏的护士走过来对我说：这位先生，脑部检查在三楼～～
12．脸是我辈子最高级有效的防狼神器。


13．记得那一年的夏天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸盒子给我， 我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞!!!


14．一名男子走进酒吧，对他的朋友说：“你别不信，有个饥渴的女人现在就在我车里。问题是我实在太累了，需要点时间休息下。不然你去我车里陪她玩一玩？我车里的灯坏了，她不会发现是你。” 他朋友觉得这个主意很好，于是进了车开始翻云覆雨。几分钟后一个警察走过来，敲了敲车窗并用手电筒往车里照。 警察：“你们在干嘛？”。 男人：“没什么，这是我老婆。” 警察：“不好意思，我不知道。” 男人：“没关系。要不是你用电筒照，我也不知道。”
15．记得一年夏天，那时候我正在上初中，因为本人初中发育晚，被班上女同学各种欺负啊！一上午被同桌女汉子暴打，中午回家拿了一瓶风油精，在下午上课之前全部倒在她板凳上，板凳绿漆不明显，她穿个裙子直接坐上，估计正中红心，上课各种呻吟，各种大喘气，，各种坐不住，心中特爽


16．高考完我以为解放了！那个教导主任我忍他很久了！！高考完当晚我用魔术弹（过年的烟花）对准他家窗子狂点！临走时还大喊：你就是我孙子！你不牛逼吗！你现在能把我咋滴！！。后来我复读了。主任，你听我解释。


17．lz女，21岁自己在外面租房住，一天不小心喝了变质的牛奶，半夜三点胃里一阵
翻腾爬起来就吐，完了给我爸打电话(我爸是医生)说我刚吐了，不知道怎么回事。电话那头沉默了大概半分钟，只听见我爸用沉重的语气问我，你上次来月经是什么时候？哎等等爸你几个意思啊！是亲生的吗！


18．记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假 随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！


19．冬天在教室写作业，我的手就冷的不行，同桌是个漂亮的女生，她看着我，我也看着她，她突然说了一句你摸摸我的奶这样就会好些„我顿时脸红了，有些不敢看她，我开始乱想，班里还有好多人，身为一个男人我该不该摸，越想越脸红了。她深情的望着我说快点啊。我鼓起勇气正要行动，她又说奶在你旁边的暖气上，两袋，送你一袋。
20．孬蛋新婚看到床单上的梅花血滴，深情地对新娘说:我爱你老婆，你竟是处女?都说女人的第一次会很疼，是不是真的? 新娘激动的说:是真的，那次特么疼死老娘了!


21．男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。


22．单位最近来了个美女同事，胸小，此为背景，一天上班无聊折了个纸飞机，就送给了她，她惊讶的问到：为什么给我飞机啊？我嘿嘿一笑：因为你有地方停啊„„不说了，搽药去了！
23．今天和一哥们去银行办业务，无聊至于翻开了银行的意见薄，打开的一瞬间只看到在本上用指甲掐出了了几个字，怎么没笔！


24．小学时没写语文作业。被叫到办公室，老师问我为什么没交作业。我说:“我写了，放家里了没带着。”老师说道:“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说:“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！


25．我一朋友夫妇都是单亲家庭，一个跟父亲长大一个跟母亲长大。过后朋友夫妇俩经常吵架，于是就叫双方父母来劝架。一来二去两个老人对上眼了，结婚了。可我朋友离婚了，于是就变成了兄妹。
26．据说考试时，卷子发下来了，要吻一下，因为那叫稳过。


27．多年以前的恋人留学回来就要结婚了，昨天她约了我，邀请我参加她的婚礼，闲聊时，她问我当初为什么没有给她答案，我说你头也不回的走了，答案不是明摆着的吗。她说有给我写信，发的电子邮件。我晚上回去打开了多年未登入的邮箱，从六千多封未读邮件中找到她当年发给我的那封:“你愿意等我吗？”顿时，我热泪盈眶„„


28．老公我坐在你腿上重吗？ 没有感觉. 老公你真好！ 已经麻木了.
29．小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。


30．今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。


31．和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道“前边我前女友你扮演下我女朋友拜托”没想到前女友指着我鼻子骂道“死变态，连自己表姐都不放过”完了表姐来了句“她是我同学”，我„„„别拦我我想去死„„！
32．结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来„„”


33．男孩骑着白马来到女孩面前，起身下马单膝跪地，深情望着女孩:嫁还是不嫁？周


围人纷纷:嫁，嫁，嫁！ 故事的结局是马听到驾后踩死了这对男女，这个故事告诉我哦:秀恩爱死的快
34．最近总感觉我妈做饭味淡了很多，就在刚才吃饭终于忍不住跟我妈说“能不能多加点盐”我妈只说了一句话“你爸前两年抢的盐吃完了”


35．我拿着一道数学难题对女神说:“我能问问你吗？”她大方的回答:“可以啊！” 然后我就吻了她。


36．我举起右手，学着Barney的样子做击掌状对同事说：“Give me five！” 没想到这货犹豫了一下，然后从兜里掏出五块钱不情愿的说：“记得还我噢„” -_-‖
37．“以后一定要少撸点啊”对面的医生语重心长说。我低头不语„他继续道：“经常撸有三大害处！一。记忆力下降！二。数学能力下降！四。记忆力下降！”。。。。。


38．小时候邻居家有个小妹，每天不厌其烦的跟着我:哥哥，我要和你一起玩。:哥哥，我要和你一起洗澡，:哥哥，我要跟你一起睡。如今，妹子女大18变，长得亭亭如立那叫一个漂亮啊。要是把当时的场景转移到20年后的今天那该有多好啊，想想都笑了„„


39．我深情款款看着她，问她：我难道不浪漫吗？她摇头不语，我再问：难道我不帅吗？她还是不语，我对你不好吗？。。。连续问了很多个问题，她总是摇头不言语，室友终于忍不住破口大骂：你TMD半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语，我把你风扇给丢下楼！！！
40．我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说："那个，是你脚太臭了，我又憋不住气„„"


41．坐公交，半睡半醒时，坐在我后面的女孩突然跟我说：“你能不能坐我旁边来？”我回头看了一眼，发现是个美女，于是我很高兴。就在我起身时，女孩又说话了：“实在是不好意思，你还是坐回去吧，我刚才吐到你背后了，我不想看到恶心的东西，但我发现你长得更„„”


42．今天坐地铁的时候，由于太多人被挤是正常事。直到过了几个站后，就没那么挤了，后来有一位菇凉一直看着lz当然我的心都快跳出来了(yy中)过了一会她才对我说，你踩到我了。。
43．说一真事 外闺小时候被我逗说她是捡来的 她没哭也没闹 后来离家出走了 他妈找我要孩子 我们这一顿找啊 后来在大桥下找到的 没想到外闺说你们回去吧 这个妈妈对我不好 我想换一个 你们走吧 一会就有新妈妈来捡我了。我们都黑线了。。。


44．我在建设银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事


情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。

呵呵，不错

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Yumenglong520：可以是转载的回到原帖

哦，了解