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一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又惟一的梦想我希望我此时此刻的努力能让七年后的那个我满意跟骄傲 ——-题记 刘若英哼唱着《给十五岁的自己》回忆曾经，我却要执笔未来。此刻我17岁，18岁时我高三，19岁时我希望已经踏上梦想的学府，20岁、21岁、22岁、23岁我也能像今天这般努力这样坚信知识改变命运，24岁我已大学毕业，未来七年的时光都将因为我今天所走的每一步每一个想法发生改变…… 十七岁那年的雨季 我们有太多的期许~ 七年后的我，你好。刚开始看到这篇文章的写作范围我挺无奈，因为我的确文笔不好常常词不达意我怕我说不出心里的感觉写不出我的烦恼忧愁与欣喜；我也同样是矛盾的，我怕你避你却也想你念你，七年好像很遥远但却偏偏又让我觉得每分每秒都在跟你靠近，幼稚如我已经开始细数跟你相聚的日日夜夜的枯燥数字。 七年后的我，你好。说实话刚开始看到简单网有这个活动的时候我并没有太多的欲望想写完它，即使我真的心里藏了好多话想告诉自己但都仅仅藏在我的日记本里从没想过我会这样大庭广众的把自己的心情写出来把想对自己的期许写出来。可是后来进帖子一看，我就看到了掌上学习机跟那个感应台灯都是妈妈需要的，他总是没有自己的一点点私心，为了让我回家能好好听课上网学习，他总是在空档的时候才抓紧时间去听课，他桌子旁的那个台灯还是当时嫁过来的陪嫁，真的都太旧了，她的视力也本来就不好。1月11日是她的生日，我知道我无以为报他的付出不可能跟任何东西的价值对等，前些天妈妈还笑着说还得再养我多少年才是个头呢，是阿 就算是我以后工作挣钱也无法跟这么些年来他的给予想抵消，可我实在想为他做些什么写些什么或是因为我而让他觉得欣慰与倍感骄傲。七年后的我是否已经离开了她的庇佑？我希望不管是7年还是70年我都愿意爱她胜过爱自己...... 七年后的我，你好。现在的你是独立懂事有责任心的你。我希望你能永远记住父母的重要，你该庆幸你有属于你的伟大父母，你该庆幸当其他的父母亲深夜还在麻将馆里谈笑风生寻找乐子的时候，你的父母亲正在家里等你回家，你更该感恩父亲冬天每天十点半在学校门口等你等到瑟瑟发抖母亲每天醒的比你还早为你热好你出门前的第一杯牛奶的。这些情你该如何回报！现在的你有能力付出点什么的时候应该有了自己闲暇的时间了吧，多帮父母干些活好吗，父亲爱吃的红烧肉你学会了吗，如今的父亲应酬应该少了很多吧 多留在家里陪陪他们好吗 别让他们觉得孤单，就像现在父母亲每日不让你倍感孤独一样你也别因为你长大了需要所谓的“自由”，而冷落了你最爱的也最爱你的两个人。 七年后的我，你好。怎么说呢 七年真是个让人尴尬的时间 喜忧参半吧 人生处处都有它的惊喜跟不经意，最尴尬莫过于隔了一条岁月的长河，假如多年后又遇见你，我该如何问候你？有些事情真的是时间无法挽回的，七年前的那人那事带不到此刻来 那么我又怎敢奢求此刻的一切到了七年后又不是物是人非的呢？还是迟迟不愿回首七年前失去了那个最爱跟在我身后屁颠屁颠的五岁小孩 又怎敢乞求时间将这一切再带来与我重逢 一家人相信的奇迹也只能希望他能再多看一眼这个世界哪怕一分一秒 可惜命运却给我们开了个大玩笑 当年在我们还沉浸在一个小生命的降临的时候 他却从那时也就被印上了医院长住客的记号 怪我们太天真以为这世上真有奇迹 可是错了 仅仅五岁的弟弟永永远远离开了也的的确确无法再回到我们身边 如果不是这样呢 七年后的他应该已经上了初中吧 那又如何呢 也无法再相见了而已 我还需要多少个七年才能与他再重逢呢 时间真是个可怕的东西 所以才让人倍感珍惜吧。 七年后的我，你好。还记得七年前的你有着爱舞蹈的梦想吗 七年后的我，你好。七年后你会看到这篇独白吧，当时的你又会带着怎样的心情读完这篇随笔呢，你会再次回首现在吗？你会读到用情处噙着几滴眼泪回忆此刻这个还在父母庇佑下还未经社会打磨正处于青涩年级的我吗？你会回望这封信的时候用手触摸我略显稚嫩的文字吗？亦或是会苦笑我现在所写的所谓的“苦痛”让你觉得与你此刻处境相比已经不算是大风大浪或许你已经变得处事不惊了也或许那几年我会让你饱受苦难。 七年后的我，你好。七年也许不会有太大的变化最好不过是一切如初，因为我是矛盾的我怕你避你却也想你念你，怕七年到来因为我不想有天必须要面对黑发人送白发人；想它只因我想知道沧海桑田物是人非是否有变数。想知道昔日的身边好友有几个真正变成了老友，路过当初寒窗苦读的母校曾经的点点滴滴是否还依稀存在脑海，校门口的早点铺子还有没有增加更多花样儿来吸引学生，黑心商贩那些年卖的最多的“夺命小伍毛”现在是不是还卖的火热，看着你长大成人的叔叔阿姨亲戚朋友都已经老了吧以前常常被他们问成绩好不好，那现在呢再见面的时候他们会问你些什么呢，最疼爱你的外公外婆现在还好吗身体依旧健康硬朗吗？ 七年后的我，你好。你曾经有拖延症现在改掉了吗，你曾经在家对父母做的饭菜挑肥拣瘦现在在外面的你还适应吗是否已经改掉了这个坏毛病，你曾经做事爱犹豫不果断常常要想很久你常给自己找借口说自己从不做没有深思熟虑过的事情，那现在呢是否只要是对的决定已经不再迟疑，你要须臾之间一切都可能改变如果你总是摇摆不定那么迎接你的，必定是一个被遗憾包围着的世界！ 七年后的我，你好。一直梦想着当老师的心愿已经达成了吗，还记得7年前童言无忌也曾说过北大清华不是梦也曾幻想过自己会做自己想做的事 成为自己希望成为的那样的人 但是现在呢 是不是也都改变了想法跟梦想呢，七年的光景 真的不长也不短 这期间我们重新拥有又不得不放弃了些什么呢 真希望未来的七年 我能坚守自己的梦想一直走下去不要动摇不要变！Life is simple. You make choices and you don’t look back.人生很简单，做了决定就不要回头看。 七年后的我，你好。现在的我无法预知未来的事情 但是未来的自己一定可以回忆这七年来的点点滴滴，我多么想知道十八岁那年的我，成人礼那天的我 是如何度过的是用着什么样的心情展望着那年离自己已经不再遥远的高考梦 那个时候的自己还充满希望与别人赛跑在梦想那条路上吗 是否已经踌躇满志又是否犹豫不决 不管结果怎么 我相信我用心对待自己的生活 就算结局优雅落幕 我也感谢真心付出。 七年后的我，你好。你是否已经远走他乡？还记得这里的这个不知名的小镇吗？还记得这里并不繁华的街道和穿着几十块钱的衣服裤子就能乐得屁颠屁颠的你和你们小伙伴们吗？还记得那些做不完的5.3，看不完的王后雄吗？还记得面对那如同生死鬼门关的高考吗？还记得那些无论怎么做考卷，无论怎么认真，总是得不到满意的分数的日子吗？还有不知道未来到底是个什么样，会不会落榜，会不会考进那日思夜想学府时候你的辗转难眠吗？还记得那些看着同桌认真写题自己却因为打瞌睡就会愧疚的日子吗？还记得那些害怕错过一节课就永远无法补回的日子吗？还记得那些躺在医院加号床上凌晨背书的日子和因为打着吊瓶所以一写字手就肿成熊掌的日子吗？还记得那些连做梦都是考了全班第一的日子那些为高考倒数担惊受怕的日子吗？还记得常常跟知心的朋友一起怨恨世界的不公，怨恨我们从一出生就有穷富差别，有聪明愚笨差别，有严重高考地方保护与偏远地区的差别的日子吗？还记得怨恨父母贫穷，怨恨自己的不出众，怨恨别人的聪明的 我们吗？ 七年后的我，你好。夏天想去的海边城市冬天想去北方看大雪，还有想去的台湾和韩国想去的新西兰都去过了吗？有了新体验跟新梦想了吗？多希望此刻的我依旧还得在书海里夜夜挣扎梦想但就因为此刻努力所以才让日后实现梦想那一刻变得更加自信充实也更有意义 还想去的地方太多世界太大 暂且让这一切都轻放在我内心深处等有一天我能变得更有资格跟力量让它们因为我的奋斗离我愈来愈近待它梦想成真时发光发热。 七年后的我，你好。总感觉昨天的我们还在学校里因为鸡毛蒜皮的一点点小事跟身边朋友闹着脾气，今天我们已经要站在人生的第一个路口为自己的未来负责任了 时间真的太快太快 七年里我们对未来的总总猜想都可能存在着千千万万的变数 人生就是因为存在着太多未知而变得扑朔迷离变得让人有想追寻的欲望 此刻的我们 对未来有太多的无能为力跟无可奈何 能怎么办呢 无愧对今天无愧对当下此刻就是你能做的最棒的事情。我能想到最浪漫的事就是有天我此刻的理想蓝图都能在未来某天某时一一实现而已、 七年后的我，你好。我知道这些怨恨并没有改变我们的处境，我们需要的不是选择对自己是否公平的环境，而是在已有的环境里创造最大的成绩。 我们只需要去奋斗，没有雨伞的孩子必须努力奔跑，或许我该感谢高考给了你走出这个不知名小镇的机会不是吗？亲爱的你是否想真真切切告诉我：如果有梦想就一定要捍卫它。 我们失败，只是因为我们不再坚持。失败并不可怕，可怕的是我们在失败之后失去了坚持的勇气。谁都懂得没有一步登天的道理，可就是有那么多人因为不能一步登天，而放弃了登天的努力。只要我们坚持，我们就必定会成功！” 七年后的我，你好。你是否已经步入我此刻梦寐以求的大学，或者已经坐在属于我的那个办公室里做着自己喜欢的工作，又亦或是正在过着我千千万万梦里梦想的那样的生活呢，但也许截然相反那个时候的我也可能远在异乡干着自己并不喜欢的工作拿着并不丰厚的薪金过着并不体面跟舒服的生活。我不想让那个时候的我天天以泪洗面也不想因为这几年自己的不肯努力而抱憾终身。 七年后的我，你好。你是否因为此刻这般努力的我而倍感轻松呢？可能人生会遇到无数的挫折跟苦难吧，但是我想做的是一个能够战胜它们的强者，就如同哈佛图书馆的二十条训言其中一条说的那样“学习并不是人生的全部。但,既然连人生的一部分——学习也无法征服,还能做什么呢?”不奢望七年后的自己成为多么伟大的生活强者只求此刻的自己为了七年后的自己而成为一个学习强者，我坚信自己的付出跟努力能帮助自己走出一条无悔的路 七年后的我，你好。我相信你一定曾几何时一个人整理书橱翻出我此时满满的笔记本出神凝望的时候也会感叹时间的飞逝，更会想起冬天上晚自习上到晚上十点半一个人走在回家的路上，路上稀稀落落有些同行的人，心里空无着落眼睛因为泪雾而模糊心里的梦却越发清晰。我相信这个世界上没有什么成果是你不付出一点一滴泪水与汗水就能得到，没有什么荣耀是你不付出苦痛与挣扎作为代价的，所以我相信七年后，你一定会感激现在这个拼命的我。 七年后的我，你好。我不想那个时候的当你兴致勃勃去逛街看见商场里包装精致喜欢和心动的时候却没有能力把它拿下；看见同龄的女人穿着一身对你来说是极度奢侈的名牌衣服鞋子对你的穿着打扮嗤之以鼻；你又是否会愤愤不平呢会嫉妒吗会难过会自卑你会向往成为她那样吗；我不想现在的自己是那个总在高谈阔论自己的理想如何如何伟大如何如何宏伟壮志，可从来都没有行动过奋斗过甚至都没有付出过让你日后生活倍感难堪的我；我不想因为我此刻所谓的“坚强乐观开朗”，认为自己青春很长爸妈很年轻还不需要为将来担心，于是继续用自己认为快乐舒服的方式碌碌无为地活着才让你活在自己幻想出来的不现实世界里从来都不愿承认自己的失败。 七年后的我，你好。我不知道等到荒废青春一无所有的时候是否你才有所觉悟开始悔恨，我也不知道就算你已经有所觉悟有所悔恨还会不会一边奥恼一边放任自己颓废下去。你会不会害怕有一天去参加同学聚会看见昔日的同学衣着光鲜开名车戴名表事业有成家庭美满而自己还是吊儿郎当一个整天无所事事碌碌无为。你会不会害怕将来有一天爸妈老了生病住在医院而自己却无能为力拿不出一分钱，或者你有了心仪的对象你想结婚想买房却看到高涨的房价痛心疾首无可奈何。就算你不参加同学聚会爸妈身体健康买得起房贷得了款，可是如果有一天你的孩子埋怨你不如别人的爸爸妈妈优秀埋怨你没文化是个大老粗出门只会给他丢脸的时候你还能像现在这样逍遥自在吗，那样的时候你会有怎样的感想你会不会很难过还是你会觉得很无奈。我不希望自己变成那个样子，所以我答应你，此刻我已经开始奋笔疾书书写应该属于自己的精彩人生。
七年后的我，你好。你还记得最近在空间里转载很多次的那段文字吗？“15岁时觉得游泳难,放弃游泳.18岁时遇到一个喜欢的人约你去游泳,你只好说我不会呀.18岁时觉得英语难,放弃英语,28岁时出现一个很棒但要会英语的工作,你只好说我不会呀.人生前越嫌麻烦越懒得学,后期就越可能错过新风景,错过让你成功的人和事,每一个你厌恶的现在都有一个不努力的过去。”的确，2015年的6月我也将去往高考的路上，此刻的我俨然已经没有挥霍的资本，没有了和朋友八卦的时间，没有了关心除高考外任何人、任何事的心思与动力，没有了在阳光明媚的午后熟睡的权利。时间对于我来说就相当于干燥海绵里的水，我需要每时每刻都提高警惕拼尽全力拧出海绵里的“水”高考对于我来说就是不停歇的努力和奋斗，我相信阳光总在风雨后，我会给你一个最美好的七年！让这“七年不痒”。 七年后的我，你好。你问我害怕吗想过未来吗有梦想吗努力过奋斗过了吗青春还在吗还有激情吗还能拼搏吗对未来还向往吗。我的回答是坚定的是肯定的；我不想那个时候我无所依靠孤苦伶仃自飘零的时候会惆怅当初如果能有所感悟有所觉悟，就抓住这个时候的每一分每一秒脚踏实地努力学习勇敢拼搏；当你深陷混沌的时候，我不想你才幡然醒悟“未来是怎样的模样由现在的自己来刻画”。 七年后的我，你好。我多希望给你一个最棒的结果，不想像《哆啦a梦》里的大雄一样，大学时期的他憎恨高中时期的他，高中时期的他悔恨初中时期的他，我不想你也同样悔恨这段不可重头再来的时光，这世上没有后悔药只有不悔的此刻。我不希望自己被一两次的跌倒就被打败，我不希望自己信心在挫折面前轻而易举的臣服，我不希望自己在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中懈怠，然后再让你遗憾终生。我只想告诉此刻的自己要么坚守梦想跪着也要走完这段路要么滚回自己的白日梦里让未来的你永远都不能原谅我！我知道不能让你失望更不能让自己失望，我会拼下去！绝不会因为梦想遥远而绝望，哪怕是梦想的曙光我也要义无反顾的追寻，哪怕受伤哪怕失意迷惘彷徨艰辛也不能把我打倒。我知道路上难免哭泣想放弃，但为了你的无悔，我必须努力努力再努力，坚持坚持再坚持！没事这都只是过程意志与坚强会带我挺过这段路走向美好的终点走向你…… 七年后的我，你好。就如同贺舒婷写的《你凭什么上北大》里的那段描述“我相信事实上我怀念这段看似“苦不堪言”的日子，并且永远感激它。不只是因为在这段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。”我读到这篇文章是我参加简单学习网秋季的20天大作战之前，直到现在这篇文章对我的鼓励跟激励依旧很强劲，每次感觉自己快要坚持不下去的时候把这篇文章翻出来看看就会感觉浑身都是使不完的劲儿。我相信如同七年后的你一样也会怀念现在我正努力战斗的时刻就像现在正伏案认真写这封给你的独白一般。 七年后的我，你好。我相信当这一切过去的时候，你会万分感激和怀念这段岁月，无论是爱亦或是爱恨交加，它都已经成为了你人生所经历的一道不可抹去的风景。无论最后你成为了怎样的人过着怎样的人生，你我都尽力了，就是成功。无论这个世界如何改变，我们坚守梦想的决心与毅力都不会改变，谁也阻止不了为了你的快乐此刻拼命努力的我。 七年后的我，你好。我希望那个时候的自己是明媚的是快乐的是幸福的，我希望你保持童真保持单纯保持善良与自信，梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。不管你现在身处何种环境，你有何种烦恼何种迷惑，此刻让你痛不欲生的事，只要你坚强走下去，你以后都会笑着当做故事说出来。如果骄傲没被现实大海冷能拍下又怎会懂得要多努力，才走得到远方，如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又怎会晓得执着的人有隐形翅牓，把眼泪装在心上，会开出勇敢的花。 七年后的我，你好。24岁的你正值青春飞扬的年纪，正是渴望成功的年纪，正是勇敢自由追寻自己梦想的年纪，正是实现曾年少轻狂许下的一个个的承诺的年纪，但亲爱的当你走在这条路上或者已经完成了这段历程或旅程，也不要忘记你还有很多个七年在等着你扬帆起航这绝不是终点，恰恰相反这将会是一个崭新的起点这将会是一个没有终点的考验，此时的我也将永不停歇为你的前进铺垫斩荆披棘，让你日后的道路能更加通畅更加光明，在每一个日出到来之前必将挺过漫漫长夜。可能会孤独可能会难以承受可能会想放弃可能会被他人取笑与藐视，但我记得简单校训中说过“千难万阻简单应对，人生必定不简单”所以我将不再畏惧“黑夜”孤注一掷势不可挡！ 七年后的我，你好。我知道此刻的我依旧还在这个并不繁华的小城镇，还在这个不太容易发生堵车从来没有雾霾有山有水的小城镇里努力着，这个没有雨伞就要努力奔跑的竞争时代，这个父母一个月拿着微薄的工资却要用它的一半来供你上学供你吃穿让你幸福自己却永远省吃俭用只为了十年苦读无人问,一朝成名天下闻的时代，这个你只有付出过泪水与苦痛才有资格挺起胸膛走出去的时代，为了你，我将日夜兼程风雨无阻让青春无悔七年不痒！ |
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沙发#
发布于：2018-08-17 14:51
嘤嘤嘤
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板凳#
发布于：2018-08-17 14:52
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地板#
发布于：2018-08-17 14:55
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4楼#
发布于：2018-08-17 15:07
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5楼#
发布于：2018-08-17 15:23
哈哈哈哈哈
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6楼#
发布于：2018-08-18 14:36
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7楼#
发布于：2018-08-21 20:01
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8楼#
发布于：2018-12-02 20:28
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9楼#
发布于：2018-12-08 13:45
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