笑话

看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”
“小丫头，你化什么妆？”
“姑姑，我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
“滚……”

哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们：......

老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我。。。

去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。
女友：“你吃了大蒜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。
女友：“你吃了韭菜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友这么挑剔，气死我了。
第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。
女友：“今天这么干净了？”
我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”
正得意，女友又把我推开了。
我问：“又怎么了？”
女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹，我想死的心都有……

“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”
老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”
“那怎么办？”
“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”

班主任说，学好数理化走遍天下都不怕，后来我才知道，不买门票，数理化学再好也不能走遍天下。
2，历史老师说，以史为镜，可以知得失，我对着历史书看了半天，还是想不起来，我的钱包丢哪里了。
3，数学老师说，两点之间直线最短，可是，每次坐出租车，司机都是带我绕很多圈的。
4，语文老师说，连字都写不好的人，智商也高不到哪里去，怪不得现在庸医这么多呢。

我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

女记者采访。
1、采访男神
记者：有女生说，您很有男人味。
男神俊朗一笑，没有说话。
2、采访土豪
记者：有女生说，您很有男人味。
土豪一呲牙，道：很多女生都这么说。
3、采访屌丝
记者：有女生说，您很有男人味。
屌丝：啊？！我前天刚洗的澡啊！

在草原游玩，我兴奋地躺在草地上，吟诵起来了那首美丽的草原诗：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我：这样的画面美吗？
我笑了笑，说道：不美。
女同事问：为什么？
我看了看女同事，说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙……
女同事：尼玛！！