[学习轶事]不开心的小伙伴，来看看吧~笑死人，不偿命哈~同学囧事

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

2、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

3、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”

我：“它们应该都有同一个‘动’字！ ”
这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床埃”
我。。。
6、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。

昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。
7、室友：“你嘴里有股韭菜味。”

我：“什么，不会吧，我刷牙了埃”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我。。。
8、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。

上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。
然后，送给我一个碗。。。

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”

听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”
3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？

老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。
4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！

那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！

不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！

2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！ ”

3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。

第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”

我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”
我艹，现在不敢进宿舍了。
6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！ ”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。
7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

1、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。

一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
2、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ”

他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ ”
3、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。

结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。
4、一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。

英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
5、中国教育的两大悲哀：1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。

2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师，让男同学踢足球，自己带着一群女学生做游戏。
6、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林~

现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。

是不是在做梦
一觉醒来，感觉好迷糊，我下意识的掐了一下大腿，咦？？不疼！
我赶紧去亲了班上的女神，然后有暴打了以前欺负我的同学······
然后突然有人喊了一声：是谁刚掐我的大腿？￥······································
然后就没有然后了。。。

你敢用普通话读这首诗吗？
来源：互联网
左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。
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卧春 | 我蠢
暗梅幽闻花， | 俺没有文化，
卧枝伤恨底。 | 我智商很低。
遥闻卧似水， | 要问我是谁，
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿， | 俺是驴，
岸似透绿， | 俺是头驴，
岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。