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[用户互动]中考已经过去希望各位学长学姐们考出好成绩

楼主#
更多 发布于:2020-07-21 09:37
开心一下吧

    1、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
    “小丫头,你化什么妆?”
    “姑姑,我们班上有个男孩……”
    “瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
    “不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
    “滚……” http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%CD%F9%CA%C2%C8%E7%B7%E7
    2、哥们:咱们关系怎么样?
    我:很铁!
    哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
    我:60块。
    哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
    我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
    哥们:......http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%D2%F2%B7%E7%BB%AF%C1%FA
    3、问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
    我以前是送外卖的http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%DF%CF%DF%CFta%B5%F9
    4、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
    我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
    老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
    我。。。http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%DF%CF%DF%CFta%B5%F9
    5、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
    蜗牛:“我有点儿头晕。”
    乌龟:“是不是太阳太毒了?”
    蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%BA%C3%D0%C4%C7%E9
    6、去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。
    女友:“你吃了大蒜?”
    我说:“是的。”
    女友:“下次吧!”
    第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。
    女友:“你吃了韭菜?”
    我说:“是的。”
    女友:“下次吧!”
    女友这么挑剔,气死我了。
    第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。
    女友:“今天这么干净了?”
    我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”
    正得意,女友又把我推开了。
    我问:“又怎么了?”
    女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
    艹,我想死的心都有……http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%BA%C3%D0%C4%C7%E9
    7、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
    两个月过去了。
    儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%D3%E9%C0%D6%D7%DA%CA%A6
    8、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
    老公叹了一口气道:“这孩子不是读书的料,我看还是送他去技术学校,学习开车比较好。将来当不了公交司机,还可以开开出租。”
    老婆鼻子哼了一声道:“开出租?还没有上岗就要交十几万的承包费,你能给我把钱给我变出来吗?”
    “那怎么办?”
    “我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来,我们只需给他置办一张椅子,一副墨镜,他就能上岗挣钱了!”http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%D3%E9%C0%D6%D7%DA%CA%A6
    9、我发现,老师的话都是骗人的
    1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。
    2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。
    3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。
    4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多呢。http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%DF%CF%DF%CFta%B5%F9
    10、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
    妹妹:可以,不过得等等。
    我:等到什么时候?
    妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
    我。。。http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%D2%F2%B7%E7%BB%AF%C1%FA
    11、我们小区有三大男高音
    1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。
    2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。
    3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%DF%CF%DF%CFta%B5%F9
    12、先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”
    悟空一惊,问:“你是怎么看出来的?”
    先生:“手上拿根棍子,说明你是个调皮的人,不合群被人赶出来的;长的像猴,说明你离开人类很久了,和猴子生活了很长时间,近墨者黑嘛;头上戴个铁圈,说明你偷人家的东西被逮住,人家用这个圈套着教训你……”
    悟空跪地:“请先生别说了。”http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%BA%C3%D0%C4%C7%E9
    13、女记者采访。
    1、采访男神
    记者:有女生说,您很有男人味。
    男神俊朗一笑,没有说话。
    2、采访土豪
    记者:有女生说,您很有男人味。
    土豪一呲牙,道:很多女生都这么说。
    3、采访屌丝
    记者:有女生说,您很有男人味。
    屌丝:啊?!我前天刚洗的澡啊! http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%DF%CF%DF%CFta%C2%E8
    14、在草原游玩,我兴奋地躺在草地上,吟诵起来了那首美丽的草原诗:天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊……
    一旁的女同事问我:这样的画面美吗?
    我笑了笑,说道:不美。
    女同事问:为什么?
    我看了看女同事,说:风吹过来了,草低下去了,却看见一只恐龙……
    女同事:尼玛!!http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%BA%C3%D0%C4%C7%E9
    15、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
    老公:不看,看了我如何面对你?
    老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
    老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
    老婆啪一巴掌:滚……http://www.jokeji.cn/yuanchuangxiaohua/?hyname=%CD%F9%CA%C2%C8%E7%B7%E7
    16、“哥,你这是咋的了?”
    “唉,出车祸了!”
    “啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
    “尼玛,哪不像?”
    “车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
    “老婆要我给他清空购物车,我不同意,吵了几句,被老婆抓脸了,不是车祸是啥?”

    丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”
    2、小鲜肉是中国新一代男性的原型,这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。
    3、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。
    同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。
    别信,就是因为你不帅!
    我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。
    4、分手就分手,下一个更成熟。
    拜拜就拜拜,下一个会更乖。
    以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!
    5、早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。
    你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。
    6、胖纸真苦B。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;
    然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;
    最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;
    你丫的,胖子不是人啊。。。
    7、酒吧里跟人起了冲突,对方说:“你等着!我叫人来揍你!”
    我从日落等到天明,从酒醉等到酒醒,也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗?
    1、儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?
    我:房子,还有车。
    儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。
    2、小明对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"
    妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"
    小明。。。
    3、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下,老妈调侃他:“这么放心我?不怕我带着所有的钱跑了?”
    老爸说:“你人都跑了,我要钱干什么?”
    我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。
    4、今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
    当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。
    5、医院里,一母亲带着小女孩打针。
    小女孩:“妈妈我不想打针,疼!”
    妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
    小女孩:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
    妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试看吧。”
    小女孩高兴的点了点头。。。
    6、我爸给我讲的:那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。
    我妈看到后大叫一声:脏!!!于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板擦干净了,然后满意的点了点头!

    1、生活就像一碗汤,里面有各种料,最多的料是世事难料。
    2、哎呀你看看你,天庭饱满,地阁方圆,活生生的一个旺财相!
    3、大多青年人分不清东南西北,但却可以精准地喝西北风。
    4、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
    5、生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。
    6、当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候,终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。
    7、记得爷爷跟我说:钱要装好,掉了被别人捡到会骂你的!
    我不明白,为什么要骂我?就在昨天我在路上捡到100块钱,嘿嘿,我高兴说了一句:哪个傻B掉的!
    8、名词解释‘老失机’:年纪已经不小了,还总是失去机会的人,别人已经在人生的高速公路上疾速行驶,老失机还在期盼着什么时间能开车。。。
    9、D&G风波,让我想起上一次意大利品牌在中国引起这么大讨论还是李云龙打平安县城的时侯。


我们都是小怪兽,可是如果正义的奥特曼来了,我就帮你杀死他。可是我答应了,却没有做到。
jzcong
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沙发#
发布于:2020-07-21 13:23
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DAVID2005
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板凳#
发布于:2020-07-21 13:58
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