[心情杂谈]我的心略大于整个宇宙

   前天把朋友圈清空了，我承认，有一点情绪作祟。我想这样做很久了，从这一维度里开始消失，或者说逃离，我如释负重。 今早匆忙扯下床单被罩，枕套沾满头发的油脂味，倒了两瓶盖洗衣液。下周的预报里，寒流标志后是接连的雨。冬季像一块毛玻璃卡在我眼前，雾化了我的视线。我记不清。 棉被趁机偷拿了一只耳机，我把房间翻了个底朝天，也没找到。我整整郁闷了一天，或许还会更久。我安慰自己，它可能比我更需要音乐。

   对十一月并不抱有什么幻想，年年似乎都难熬。去年月末发了条朋友圈，“所有的交流，都令人绝望”。想不起所以然，可能只是单纯的照搬歌名。我并不是容易快乐的人，当然我也不会说苦痛支撑我前行这种病态的话。即便是在七零八落的高中时代，我也是心存浪漫的人。在某些方面我倔强，紧咬不放，偏执又骨感。

   偶尔我会疲惫，暂缓下来却又找不到此刻的意义，日复一日硬着头皮往下走。我从不否定自己的特别，这份特别是因我的存在产生。享受孤独，那是当时我挂在嘴边的信条，无需向任何人表明的信条。现在我想早点接触这些宏大又渺小的名词是过于明智的一步，它们在我人生轨迹里翻滚，时而隐匿，当我们不期而遇时，我们会是最合拍的搭档，最熟悉的陌生人。 比如此刻，我可以说自己是孤独的，但我又被一切包围。 你可能不明白我的意思，这没什么所谓，这是独属于我的状态，这种状态绝不仅限于在解决“孤独”这种分量不轻不重的词上。

   我的共情力在下降，对我而言这是件好事。有人问我一些宏大的命题，出生死亡的意义，死后的归宿。我不知道怎么回答，我也不感兴趣。我更愿花时间去精读安妮的问答，那些是人人琐事，是深不见底的积淀，是息息相关我的构成。 感受别人的苦痛，这意义不大。能否感受到他人的幸福，这不重要。这些都不值得纠结。我们需要独立的人格，善良饱满的心。

   我们应该找寻让自己自洽的逻辑，诚挚的东西，孤勇的步伐。 我并不羡慕永动机，永远高昂饱和对我来说不是好事。我更想触碰猫舌头上的倒刺，或者参与一些脆弱真实的瞬间，更期待收到取件短信，更想坐没有目的地的公交。

   我的心略大于整个宇宙。

不想说话是因为自己涉猎的真的比别人少  那些话会让人觉得好笑  真的不如闭上嘴巴多听听他们在说什么
凌乱的语言只会削弱观察力和敏感度 成为别人眼里的傻子 不知道从什么时候开始忘了这一点 有的时候真的很烦

绝望的时候只希望自己在下一次眨眼的时候发现  原来自己只是一只在混沌中的单细胞生物 不知游离在何处 刚刚做了一个极为复杂的梦 不过转而就忘掉了 继续生活在虚无缥缈的世界中 耳边的声音除了除了淡淡的耳鸣什么也听不到 也无需考虑生存 什么也不需要想只需要在混沌中等待下一次投胎

讨厌什么话都插不上站在一边 也讨厌说出一句不合时宜的话之后别人的沉默

想说的太多了就不想说了

烦死了 问一堆话都不在点上还以为很关心人家

就像季节燃起花朵又把它吹熄

颓废阴郁掩盖了慵懒浪漫

耳机耳机