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[孩子肺腑]如何和父母相处好?

楼主#
更多 发布于:2021-07-13 16:02
父母总是会以自己的思想去要求子女做到什么样子才好!


好像人都需要一个温暖的家,一个可以歇脚的地方,否则,在这个世界上活着,不论过得多好,都像流浪一样,常常会有无处可去的感觉,好像世界这么大,却没有我容身的地方。


大概是因为这种对家的向往吧,很多人都想和父母搞好关系;但对于原生家庭不幸的孩子来说,这很困难,某些时候甚至是不可能完成的任务。


其实,人人向往的那个家,那个温暖的港湾,应该是一个以情感链接为纽带的家,人们向往的,是那个情感链接,能给人理解、尊重、爱和包容;孩子想和父母相处好,想从父母身上得到的,也是这些。


但现实中的家,往往是一个权力结构的家,父母和孩子的相处模式,也并不是情感链接,而是权力压制。


虽然家还是那个家,由父母和孩子组成,有血缘关系,但内在结构其实是完全不一样的。情感链接的家,有爱,有温暖;权力结构的家却有很多的控制和伤害。


孩子感觉无法和父母相处,想和父母相处好,其实往往是想把父母对自己的权力压制的模式,变成情感链接的模式。很多人只是很想和父母相处好,但对自己到底想要什么其实很模糊,并不知道自己真正想要的其实是这种模式的改变。


这种模式的改变能够做到,却很困难,需要一个复杂的过程。


很多人和父母无法相处好,就是因为妄图通过沟通、说服或斗争等简单的方式来完成这个模式转变。但,这是不可能的;所以,和父母相处好好像就变成了一件极困难几乎不可能的事情。


其实,这是因为方式错误,不了解模式转变需要的那个复杂的过程。


父母对孩子的权力压制,往往伴随着:


控制,以父母的意志为中心,孩子什么都要听父母的,不可以有自我意识,不听话就是不孝顺,就是脾气古怪,就是没出息,将来适应不了社会,以后要去蹲大牢,……


辱骂殴打,自尊打压。永远有一个样样都好的别人家的孩子,谁谁谁的七大姑八大姨的孩子都过得比你好,人家当小三都赚得比你多;才考98分连100分都考不到,玩玩玩每天就知道玩,这么简单的题目都不会做养你有什么用;……有的父母虽然不会进行殴打等物理攻击,甚至还会把孩子养得白白胖胖,满足各种经济要求,但也一定会不遗余力地进行自尊打压,因为自尊打压是权力压制必要工具,觉得自己不行的人才好控制。


冷言冷语或冷暴力。不停地冷嘲热讽或永远摆出一张死人脸。这会让孩子因为缺爱而造成心理能量过低,而心理能量低的人很好控制。其实这一点社会上到处都是,在学校里,老师经常不给孩子好脸色看;去政府部门办事,办事员经常一张冷脸;……因为热情的脸会让对方感觉好,敢提要求;而一张死人脸会让对方望而生畏,不敢提要求,心理能量微弱的甚至手脚都不知道往哪儿摆了。


……


这时候,孩子如果因此而痛苦,不想让父母这样对自己,则很难。因为,孩子往往会试图沟通,试图说服父母,或者会愤怒、发脾气、情绪崩溃、产生心理问题等等,但这些都很难改变父母。


特别是在权力压制关系中,孩子作为被压制对象,父母是永远不会听他们的话的,因为,一听,这个权力结构就被破坏了。这说明上位者是可以被挑战的,父母是可以被挑战的。所以,还常常会出现这种情况,父母会听别人的话,七大姑八大姨的话,同事朋友的话,甚至大街上随便一个陌生人的话,因为这些人都不是他权力压制的对象,但就是不会听孩子的话。在孩子面前,父母必须永远是对的。并且在孩子闹得厉害,他们压服不了的时候,还会拉那些人一起压服。其实,工作中往往也是如此,领导永远是对的,错的也是对的。只要是权力结构的地方,上位者就必须永远正确。


并且,大多数父母可能并不知道自己在对孩子进行权力压制,他们对自己的行为模式是无意识的,这是他们的社会本能。因为无意识,所以你根本不可能从理智层面对他们进行说服。


这也是为什么,孩子即使心理问题严重了,去看心理医生,心理医生要求父母配合孩子治疗,有的父母也会着急,也会真心想让孩子好起来,也会同意心理医生的话,但他们依然故我,不会变好,不会跟孩子好好相处。因为心理医生的话也进入不了他们的社会本能,无法驱使他们改变。


其实,这是因为,父母自己也有严重的心理问题,他们也需要进行大量的治疗,通过心理治疗来意识到和改变自己的行为模式。靠言语沟通,大闹,甚至自杀来想改变他们,都没用的。


这时候,如果父母能意识到自己的问题,积极自救,自己改变行为模式,则这个问题才能解决,孩子才能和父母相处好起来。可惜这样的父母并不多见,碰到了也是很幸运的事,这个问题到这里就解决了。


但一般情况下,原生家庭不幸的孩子没那么好运,碰到能自省和自救的父母,往往这时就会形成一个死结,孩子越来越痛苦,父母还是在压制。


这时候,就到了那个复杂的过程的第一步:


逃离父母自保。


呆在父母身边就是绵绵无尽的被控制,被伤害。没有自由,自我意识得不到发展,自我能力得不到提高。让孩子不得不逃离。这就是为什么一部分孩子在成年后会迅速脱离父母,甚至不再联系。有的连成年都等不到就跑了。
并且,权力结构中父母和子女的关系,往往是十分功利的。孩子要想得到父母的接纳是有前提的,孩子必须听话,还必须有用。


在孩子尚且有用的时候,比如成绩还可以,工作还不错,行为还正常,心理问题还没有爆发的时候,这种家庭结构还能维持,偶尔还会有一些温馨时刻。一旦孩子碰到人生的挫折了,比如成绩不好了;工作不行了,辞职或者被裁了,没考上公务员;心理问题爆发了,行为举止不正常了;……父母就受不了了,因为孩子没用了!因此,在孩子已经碰到挫折、经历失败很痛苦的时候,父母会变本加厉。持续、加大辱骂、打压;或不停地把焦虑传递给孩子;或给孩子加大压力,认为孩子需要可笑的挫折教育;……


这时候,孩子就算没有能力,苟延残喘也得拖着病躯离开,被迫独立。因为不离开就是死路一条,很多孩子这时候是不得不自杀的。因为他们没用了,而这个世界上真的没有接纳他们的地方了!家,本来应该是一个温暖的地方,是人生挫折、生活失败之后可以躲起来舔舐伤口的地方,可是,权力结构下的家不是这样的地方,权力结构下的家是失败者的殉葬所,根本不是什么温暖的港湾,这样的家会逼死你,而不是包容你。所以,要么死,要么离开,也没有别的选择。


有的人,原生家庭是这样,后来自己构建的小家庭还是这样。在工作还行的时候,这一切还能维持平衡,一旦被裁员,原生家庭会逼迫,小家庭一样会逼迫,那就真的走投无路,只能跳楼了。而只要有一个能接纳自己失败的地方,就不用去自杀。或者自己一个人,没有别人逼迫,也更容易活下来;大概这就是为什么现在很多人宁可单身,也不随便结婚的原因吧;构建一个情感链接的小家庭不容易,需要真爱;而再构建一个权力结构的小家庭,虽然容易,可那就相当于多给自己绑了一层枷锁,贴了一张催命符。

有的人,是一辈子维持在这个阶段的,远离父母过一生,也没什么不好的。特别是有幸构建了自己的情感链接的小家庭之后,远离父母往往是明智的选择。


但父母不好,社会同样残酷。特别是在现在房价高企,一个人的工资无法负担家庭的现实下,和父母彻底决裂,生活很难进行下去。买不起房,没人带孩子。


这就到了那个复杂过程的第二步:


和父母进行权力斗争。


既离不开父母,又受不了被父母进行权力压制,则必然会走到这一步。


有的人是没有第一步,直接进入第二步的。


这一步有的人是和父母分分合合,在外面受不了了,去父母那里寻求温暖;在父母那里没呆几天,又被父母逼得受不了了,再出去;以此循环。


有的人是和父母在一起鸡飞狗跳,混乱不堪,让人心力交瘁,又想发出哀求:如何和父母相处好?


这时候,有的人往往还抱着和父母沟通的奢望,甚至还会做出和父母交流,渴望能够得到父母的理解和爱,想从父母那里得到情感慰藉的行为。这样往往更是一地鸡毛。


因为父母对你的,只有权力压制,没有爱。这时候,应该抛弃幻想,夺取大权,把和父母之间的权力关系,从父母对你的压制,变为你对父母的压制。这样,才能解决问题。


但这样,在整个家庭的决策权到了你手上的同时,整个家庭的责任,也就担到了你的肩上。有的人能力不足,或不敢承担责任,畏畏缩缩的,要夺不夺,那就镇压不了父母,家里就鸡飞狗跳吧。


有的人,总是想在这时候还和父母平等交流,友好沟通,心软不会对父母采取权力压制,父母不吃你那一套,家里就鸡飞狗跳吧。


要想维持家里的平衡,要么就是父母继续压制你,要么就是你压制父母,没有第三条路走。你要想解决这个问题,只能自己站起来,承担起整个家庭的责任,从父母手里夺过权力,对他们进行权力压制,这样,家里才能重新恢复平衡,不会动不动就上演夺权大战,鸡飞狗跳。


这时候,有的人因为头脑不清和能力不足,会长久地陷在鸡飞狗跳里,甚至就这样度过了一生。


有的人,成功地镇压了父母,和父母虽然依然没有平等的情感交流,但父母听话,日子也好过很多。


对父母的镇压,除了威逼,还可以利诱。就像那些卖传销保健品的人一样对待他们就可以了,根据他们的行为模式,说他们爱听的话,做他们爱做的事,诱导他们去做你想要他们做的事。


很多子女对父母的控制,还不如传销,很大一个原因,是因为他们总是想从父母那里得到爱,想得到父母的理解,因此对父母会有怨气,会发怒;或对父母还抱有期望,不愿意说假话,去操控。而传销和骗子就没这些多余的想法,尽挑爱听的说,所以他们成功了。

这一个阶段的关键,就是戒掉对父母的爱的渴望,威逼利诱,全力镇压。心里要清楚,处于权力模式中的父母,是不会给你任何的爱的,他们都是爱无能!


如果一定想要得到父母的爱,那就到了这个复杂过程的第三步:


治愈父母的心理创伤,唤起父母爱的能力。


到这一步,需要你自己已经完全经济独立,人格独立,还需要具备较高的经济水平,和一颗强大的内心。


像大多数父母那样单纯通过社会本能行事的人,靠环境对他们的影响来让他们改变,效果会大大好于言语沟通。


比如,假设,你在一个比较开放文明的大城市,父母还在闭塞落后的小地方,那么,你说的很多话都会不合理,父母也不会听。


所以,如果想得到父母的理解,那最好让父母生活在和自己一样的环境中,让父母慢慢地被环境所同化,胜过你说一万遍。很多陋习,让他们自己被新环境惩罚一下,他们自己就知道了,比你说无数遍都管用。


多带父母出去玩玩,让他们开阔眼界,见多识广,对于顽固的社会本能的松动,也很有好处。


但这些都要用钱,所以我说需要较高的经济水平。


父母那辈的人,其实经历过很多磨难,留下了很多的心理创伤,他们的爱无能也是因此造成的,他们也是受害者。只是他们不知道应该把这种伤害终止在自己那一代,反而把伤害带给了下一代的我们。


作为孩子,如果能理解这一点,并对父母进行心理帮助,才能慢慢愈合他们的心灵创伤,唤醒他们爱的能力。为什么我说需要一颗强大的内心,因为对于很多人来说,父母就是自己的施害者,要原谅自己的加害者并去帮助他们,
并不是那么容易的事,内心不够强大是做不到的,甚至会适得其反,把自己拖下水。


如果内心不够强大,不如远离或镇压!把自己拖下水得不偿失,不要逼自己当道德圣母。


如果内心足够强大,才能进行这一步。多和父母聊天,让他们把过去的苦难说出来,如果自己有自我疗愈的经历,就能很好地和父母交流,在交流中帮助他们疏解心理问题。如果不行,也可以为父母请心理咨询师帮助。



总而言之,就是用自己的爱去温暖他们,疗愈他们;用心理学知识去缓解他们的心理创伤,改变他们的行为模式。直到唤起了他们爱的能力,把他们和你的关系从权力压制的模式变为情感链接的模式,你才能得到他们的理解、爱和包容。


这是一条漫漫长路。


只有完成了这一整个过程,你才能得到你要的爱!你才能最终实现你总是在父母身上尝试的那种平等的关系。


很多人只是没想到得到父母的爱,得到一点平等对待这么复杂,这么困难;他们一直在自己那些简单却无效的方法里打转转。


大家可以对照下自己和父母的关系处于哪个阶段,就能知道自己该怎么做了。


希望大家都能和父母有好的关系,或者都能过上自己想要的生活,因为我觉得得不到父母的爱也没什么,一辈子远离父母或镇压父母,也都挺好的,人生不必强求!
「无论何时何地,爱莉希雅都会...」
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沙发#
发布于:2021-07-13 19:33
啊,啊,啊,我本来想发这种主题的,你给我抢了
如果没有如果,时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳,听过的潮落,都被时间掩埋,幻成泡沫.
aidjzhhz
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发布于:2021-07-14 14:17
像极了我父母对我的管理方式
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地板#
发布于:2021-07-14 14:53
aidjzhhz:像极了我父母对我的管理方式回到原帖
哈哈,你应该把我的帖打印出来给你父母看看
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wuzhongyuAA
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4楼#
发布于:2021-07-14 14:54
aidjzhhz:像极了我父母对我的管理方式回到原帖
一样啊
「无论何时何地,爱莉希雅都会...」
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ffnqense
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5楼#
发布于:2021-07-14 15:14
wuzhongyuAA:一样啊回到原帖
当今的父母差不多都这样
https://gimg2.baidu.com/image_search/src=http%3A%2F%2Fimg9.51tietu.net%2Fpic%2F2019-091406%2Fv1l4aap2h15v1l4aap2h15.jpg&refer=http%3A%2F%2Fimg9.51tietu.net&app=2002&size=f9999,10000&q=a80&n=0&g=0n&fmt=jpeg?sec=1649468411&t=71c67c59d07bbc2fb5271797cbfa21af
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6楼#
发布于:2021-07-14 15:14
wuzhongyuAA:一样啊回到原帖
这是你的原创?
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aidjzhhz
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7楼#
发布于:2021-07-14 15:29
wuzhongyuAA:一样啊回到原帖
hhh,我现在都不想和他们吵,他们说的话我随便附和一下就没了
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wuzhongyuAA
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8楼#
发布于:2021-07-14 15:58
aidjzhhz:hhh,我现在都不想和他们吵,他们说的话我随便附和一下就没了回到原帖
我现在不想理他们,我现在没什么事做
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9楼#
发布于:2021-07-14 16:06
aidjzhhz:hhh,我现在都不想和他们吵,他们说的话我随便附和一下就没了回到原帖
呵,我可不像你,我可不会左耳朵进右耳朵出,他们打击我的话我全都听进去了,所以每一次他们骂我打我我都会自己去没人的楼道间哭
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