100%
一些人 一些故事 一些灵感 给你也给我 1 今天去医院了，检查为啥脱发这么厉害，结果竟然是减肥导致缺乏营养。看来当一个合格的夏日美女总是要舍弃一些东西。 2 自己很懒，但是不想妈妈继续这么累了。 从前总是笑她没有诗和远方，是泡在柴米油盐里的女人，这几天的交流之后发现，她也曾是偏爱余光中笔下文字的少女，后来在时光的积淀中成为了我生活的保障。 我要告诉她为自己而活的快乐，也想让她为付出的时光感到值得。 3 今天去蔬果点买水果，香蕉打折便宜，有个阿伯操着一口北方口音买了两挂品相挺好的香蕉。过了一会他又折回店里，老板见他还来就问“你怎么还回来买香蕉呢。”他就笑得很朴实，说刚刚路上遇见朋友，就送给他了。 南方的雨停了，一切在慢慢回温。 4 我是住校生，每天被室友和老师约束我感觉喘不过气来。我的生活是如此的苦难，没有朋友，没有人在意。亦得不到理解，得不到自由。甚至没有说话的朋友，我曾经是多活泼的女孩。 由于这些话我真的找不到人倾诉，我给父母打电话渴望得到一点点理解安抚，徒劳。 谢谢有你的陪伴，我觉得我们很像，要下雨了。 5 今天穿裙子出门了，虽然没什么特别的。大概六七年了吧，没有穿过裙子。刚刚吃了猫山王榴莲饼，还不错。出去转转透透空气，看看蓝天白云还有那每天都在头顶经过的民航飞机，我也不知道它的目的地是哪。但现在看妈妈在为我炒爱吃的菜，我坐在床边晃悠双腿，日子平常我却也满意。 6 你是怎么定义孤独的呢？ 我好像常常把不善于社交等同于喜欢孤独。我喜欢独处，但是关于孤独的那种落寞感不安全感我不能接受。所以不管是人多的时候还是一个人待久了的时候我会觉得恍惚。 不过其实我不知道什么是孤独，也可能我这算是偶尔的短暂的心情压抑吧。 7 当那天中午，我妈又劝我转专业的时候，她找了一个阿姨来说服我不要做影视这一行。但当我说出我目前所有拿到的奖项以及未来的工作规划的时候，阿姨转身去说服我妈妈。 那是我时不时会回想起来一个酸涩无比的对话。 我妈很窘迫的说：“我也没什么文化，不太懂，帮不了她，就想她别那么辛苦，也给不了她太多了。”阿姨连连摆手：“作为父母已经给予很多了。” 当时心头一震，很多我内心都知道而深埋于心灵的东西，在阿姨说“父母已经给予很多了”的这个瞬间，许多回忆翻涌而起。母亲一个人拉扯长大的三个小孩，总是操心的两个双胞胎妹妹，虽然总是在发脾气总是在抱怨着，但是，在这个如此安定，吃喝不愁的环境，是她一日日煎熬留下来的。 关于父母给予了多少，一直都没有一个定性的概念，只是觉得我知道，我也明白，总是听别人讲过。而在这一个时刻，母亲的窘迫，让我知道她在愧疚着她碰不到我们现在接触的所有知识。 那一瞬间我再也听不见后面阿姨又说了什么了。 8 我多希望，生在正常的家庭，没有不幸之下产生的窒息的爱，没有以爱之名的束缚。我可以自信的站在任何地方，说出一句，我好想回家啊，外面一点都不好。 9 夏天来了，一个很有记忆的季节。我们好像都在不断遇见，也在不断错过。之前看过一句话：“不要奢望原本南行的人陪你一路向北。”好像是这样的，大抵是因为三观不同，所奔赴的方向也不同，我把它比喻成两条正比例函数吧，只是在这个时候相交了，于是渐行渐远。 外面正下着雨，距离中考也只有43天了，现在所奔赴的不是还有比这些乱七八糟的事更重要吗？我还有理想尚待实现。 今天是模拟考的第二天，祝我一切顺利。 10 有那么几天，反复看他的头像，他头像换的很频繁。看他的朋友圈，他很少发朋友圈，有时三天可见有时半年可见有时不可见。听他喜欢的歌，看他的文字 ，试图寻找共鸣。共鸣产生快感，快感横生无奈。果然，得不到的永远在骚动。 我喜欢你，就是单纯的喜欢你，就是想和你在一起，就是这么简单。就认为很多事情和你做才有意义。你如清风明月，庆幸认识你，也庆幸不是你。 和弟弟打电话，弟弟很少说话，提到昨晚他看了《血战钢锯岭》特别欣喜问我有没有看过。本可以一番激烈交流的，但可惜我没看过，这样就不能和弟弟交流了。顿时好失落，家里的电视想看的都要付费，我没有酷喵的会员。 现在这个年纪，没钱没房没车，似乎一无所有的样子。吹着湿湿的头发，好像也吹不了我湿湿的心，不快乐，阴郁烦躁。 这个物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦的。 11 有看到今天的月亮吗？很圆，很亮，很好看呢。 其实仔细想来，自己身边路过了好多人，有朋友，有喜欢的人，也有想要认识却不敢认识的人。或许我们这一生都在向前，而那些留在过往的人，真的就停在过往了。我今天刚刚考完的一次试，砸得稀里糊涂，我刚刚欣喜前几次的进步，又再一次回到低谷，不过踟蹰不前是不对的，我要昂首挺胸的面对明天，毕竟心态最重要嘛！ 哈哈，你有没有很想念但是没有借口去找的人啊，我有。 12 “没什么话想说。” 我容易陷入这样的沉思。与他人的交流逐渐呈现低迷的状态。我想这或许是机器带来的高速所造成的后果。情感在某种迅速中如蒸汽流失。也可能截然相反。因为惧怕在交谈中暴露自我，从而层层包裹住因情感涌起的全部。这两者都势必是某种缺失。 偶尔觉得自己可悲。眼前越是丰富，越是我的沉默。 13 我想告诉你，今天的彩虹跨越了两座城市。 14 自己和妈妈的意见产生分歧，在经历了一件事情之后，反思当时姥爷是不是也对妈妈管教这么严，虽然不知道妈妈对于姥爷的看法，但也许她在不喜欢姥爷行为方式的同时，活成了另一个他。 15 今天刚刚结束高考前的第五次大考，也刚刚对完答案，已经可以想到这次的结果是有多惨了，大概会掉出前十了吧。 我之前有一种很痛苦的感觉，那种感觉很难形容，本来决定了五一假期去看心理医生，但是因为高三学校只放一天假没有去。我了解了很多有关抑郁症的知识，发现我其实没有想象中那么勇敢的去看心理医生。我从那种感觉里看见了很多孤独，其实有的时候孤独的感觉很棒，但有的时候也很可怕。 嗯，再分享一句超喜欢的话：且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆地去走你的夜路。——史铁生 16 祝我十七周岁生日快乐，以前觉得十七岁很遥远。最近是梅雨季节，闷热。时不时电闪雷鸣，雨滴直直落下来。之前听八爷的《恋と病热》感想是一场持久的低烧。 这一周晚自习第一节下课的天空都是深蓝，均匀的悲伤，但是往行政楼那边走过去是慢慢地透亮。感觉和去年六月份的想法已经有了很多不同，但是可能也是因为时间增长而改变的吧。我自己深感很多不足，总是感觉看书太少听的歌太少。 在十六岁的最后一天在床上睡不着，拼命在想这一年获得了什么。感觉就像握着冰块希望它不要流逝但是水还是顺着指缝流走，匆匆，匆匆。这一年认识了很多朋友，去年暑假的时候一个初一认识的朋友和我说感觉我变了很多，说话的语气等等。其实我自己感觉还好，后来翻了翻自己以前的说说，感觉到确实改变了很多。这一年摄入了不同风格的歌，国摇nb。 十六岁的最后一天在走廊里慢慢逛，一年半来人换了一批批。去年的初冬我还在捧着三体闭眼是章北海，诡吊的星球在漆黑宇宙中旋转，而现在我在看川端康成的微小说，感觉到的是金鱼凸出的眼球和柠檬林。 交友也有进步，虽然还是困惑自己不能坦诚的问题但是好了很多，也没有那么往坏方面想。然后老是找数学老师答疑。哈哈，还扎了头发，每天晚上跑步，心里默念九月。 就这么多了。很抱歉前几天把我的想象强加到你头上，所以我可以给你一点生日蛋糕吗，是新买的，慕斯。 17 恳求梦把你失眠的灯暗了。 18 我现在一看到关于洛阳和重庆的一切，都会习惯性的想起那两位。 没遇到他们之前，我讨厌一切让我上瘾的事物。 除了正确和对自已有帮助的好习惯。我会强迫自已去做些改变和克制。遇见他们之后，一切都不受控制。习惯让我在三次元生活，总会想起他们，然后大脑会陷入无限的沉思。于是我体会到书上说的那种感受了，哪怕未曾谋面，也思念至极。 这种感觉让你有了牵挂，可它并不好，一旦上瘾了，就会很痛苦。哪怕不是吸毒。我并不想失去自我，我在强迫自已在这段虚幻的感情里，剥离自己。我希望的是无论在三次元，还是二次元，我的感情，能够适度，能够如鱼得水般的自由，不被束缚。 19 突然很想写东西，今天又是重复着昨天的一天。 家里的农活多了起来，爸爸的腿还没完全好，依然坚持着一瘸一 拐的去干农活，妈妈每天都拖着疲惫不堪的身体，晚饭就是她一天中最放松的时刻。在家里最困难的时候，不能远行，不能有过分的愿望。看着朋友圈里同学出行的照片，满眼的羡慕，看着别人微信步数遥遥领先，想象着他们一天的行程，看着生活在城市里的同学出入高端的商场，干净的旅游区，而我只能偷偷期待着五天一次的农村集，常常不争气的皱起眉毛。 好想逃离，逃离农村，但我又有什么资格呢？父母尚在拼命的活着，我凭什么有这种想法。现在的我关掉了朋友圈，浇灭了心中的嫉妒与不平，翻开书本，因为书里总有远方，我梦想的远方。 20 这是我第一次这样叫你。 现在是凌晨3:00，刚和你说完晚安，我想你应该已经在睡梦中了。到现在我们已经认识129天了，不敢说最了解你，但我觉得我还算蛮了解你的。我们认识的时候你真的很高冷（个人认为），说话很气人，一度把我劝退，后来才知道你对所有人都这样。你穿上坚硬的外壳来保护自己，慢慢的到后面我们无话不谈，我很庆幸自己在那个时候没有放弃，坚持和你聊了下来，才知道其实你也是一个很温柔的人。你知道的我不善于用文字表达，因为我的文笔不好，所以我现在写下的东西都是绞尽脑汁。其实越到现在我越觉得你深奥，像是永远挖掘不完的。我知道我们不在一个维度上，你说可能是我书读得不够，那我定会多读书，然后跟上你的思维。 希望你不要嫌弃我，毕竟我现在是一个笨蛋。 好啦，我也要睡觉了，我们梦中见吧。 21 给自己定了小目标，从家里拿的学费要在暑假之后拿回去。 今天学长跟我说挣钱是为了自由，可是这么些年的寒暑假打工之路让我觉得我被这几千块钱捆绑了。我每天精打细算要怎么给自己的日常花销降到最低，怎么能挤出多一点时间来找寻另一份兼职。今天晚上感冒有一点点发烧在出租房里难受的很然后哭了就像寒假那会在上海打工每天累到怀疑人生突然有一个点让我爆发了哭是真的很痛快的，所有负面的糟心的在哭声中过了一遍，就好像又可以重头再来。时常看到某某某兼职月入几万，也看到一句话“成年人最大的错觉就是觉得钱好挣”。 小时候物质的匮乏让我一直只想搞好多钱，一种恶意的补偿在成年之后越来越放大尤其是可以有一点点经济独立能力的时候。做不到搞钱和学习两不耽误，可是还是要冲冲冲。 22 高一转眼就只剩下两个月，我没有认真投身学习或者一切，没有要好的朋友，没有多棒的成绩，甚至没有找到称心如意的可以喜欢的人。每天都一个人趴在走廊的栏杆上，不再寻觅，只是看着那棵种在学校中间的树。它很美很挺立，可是孤零零的和我一样。 放松一下吧树，我想，还有我陪你，放松一下吧树，我没有你陪我，你陪着太多人，你太累了。 23 二十岁已经过了两个月了，生日那天想写些正能量的东西，写不出。二十个年头给足了时间，让你细数一生的生离死别的种类，但我清楚地知道，我的表情库里没有任何一个可控我选择的表情，来面对任何一场意外之喜、或者意外。 我无法准备，我不知面对。 爷爷去世在我高三刚开始的那个秋天，彼时我一个人在外地读书。乘列车赶回来见他最后一面，我不知所措。列车的轨迹似乎拉出一个水平的面，面的上边是有呼吸的死人，面的下边，抱着回忆的人活不过来了。 妈妈的肺癌一直控制的很好，上个月的复查有些许反弹。没人知道这是健康范围内的波动，还是身体产生了耐药的警告。而我开学了，写下这些在列车上，即使我惊恐、愕然、身体里有气息涌动想留下来。列车头也不曾回过。 杏花微雨、月离于毕、风吹麦浪、冰封百川——年年岁岁，时间从未回头过。 24 今天读自己的意语名字特别有意思，perunia，这是发音。nia这个发音也太可爱了惹，到时候我自我介绍一定会笑场哈哈哈。 25 你看，这夏天东北热极了，沈阳这种城市有35度的高温。今天降温了，阴了一天，我们高三上学还得戴口罩诶。昨晚睡觉没盖被子，一早上起来肚子像被踹了一脚。 所以，无论多热，都要盖被。 祝我高考顺利好吗。当初从小城来到沈阳读中学，这次我想顺利考到北京。哥哥是清华大学大二，我压力好大。想读工商管理，目标是央财，不过压力真的好大。这个六月，让它不平凡吧。 你也要加油啊。一个月后，希望你能听见我喜悦的耳鸣声啊，它会是激昂而慷慨的吧。 26 嘿。新的一周开始了，开学一周的检测考试考的还好。数学破天荒过了百，哲学矛盾选择题还是蛮难的。明年今日高考对于我来说也已是过去时，每个人应该经历的珍视的奋斗的高三365天倒计时，不置可否。我清楚的明白自己想做什么想要什么，开始对未来迷茫的思考时就像十二你说过的“跳出围住你自己圈子的第一步”。总之，“尽人事 听天命 ”就好，虽然我不信命 。 最近没有橘色的晚霞，有杏橙色的。学校小卖部的维他柠檬茶涨了价，夏天的水蜜桃还是多汁的那种，冰箱里的橙味汽水来回波动，我且将其称为波动。周记本第一句写上“拟歌先敛，曲慰平生”。洗澡的时候音乐声开到最大，体育课的时候投篮十次进一半当然幸运。 回见。 27 2020年似乎过的急快。快的让一些过去很久的事情仿佛在昨天，在爱情的泥潭里挣扎了许久，还不忘去拉一把身边陷的更深的朋友。每每深夜都会不相信爱情，天一亮又对生活充满希望。除此我还找到了一份工作，一份我不太喜欢的工作，从学生的身份慌乱的转为教师。同理心太强一度使我认为我做不了老师。 面对身边的大环境又让我极度厌倦，我总是没有主见的随处漂流，厌恶着。一切却又理解着一切，慢慢的自我怀疑却又不想复合，极其羡慕那些做事果断喜怒无常的人。为自己而活的人总是幸运的，永远不知道明天会发生什么 ，但总是期盼着会有一个不一样的明天。 28 去年这个时候你在干嘛呢，我也记不清了，时间过得这样快。今天暴雨有雷，闷热潮湿，但是我很喜欢暴雨，窝在公寓看谍。 总是想起你将路上行人比作花瓶，你写这一句时我还不知道你呢。 若是去年这个时候认识你，一定会和你说一句加油的。 现在也不迟，对吧。 外面又下雨了，昏昏沉沉，雨融化山河，晚安。 29 最后一次模考还算好，像是标志着我攻克了两个难关。过去一天少掉一天，我好像越来越害怕，我知道我应该怎么做的，但是就是很害怕。我想让自己沉默一点，少自责一点，自信一点。我想，七月里表白。我想的好多好多，我越来越害怕。 30 我的那些不为人知的念想貌似都不太好。 如果不是害怕妈妈哭，我2015.8.21那天，应该已经离开这个世界了。很难相信，我无法忘记一个绿了我21个月的渣男。为什么父母要生除了我以外的孩子。我讨厌交朋友 可是我某些时刻又害怕没有朋友。我不知道我的父母是否可以接受在她们离开世界之前我都是一个人，好像他们不能接受呢。如果可以回到高中，如果不要遇见那个高考前一个月让我知道我被劈腿接近两年的人。我是不是还有机会去到我想去的大学，其实也不完全是心态崩了，是我本身就没那么努力. 很多的时候，大家是不是都喜欢自欺欺人。 我讨厌别人在我倾述的时候对我说“你现在说这些还不如去****”，真的让我很恶心呢。其实我是一个很正能量的人，所有人都这么认为，可是好像不是的。大学室友为什么总是在你看课外书的时候用讽刺的语气说“哎哟，原来你也会看书啊”，其实你只是不喜欢学习应该要学的而已，那时候我想把书砸在她的脸上。 我不想被任何人认识看见我不曾说过的话，哪怕只是一个ID。如果有幸有话被选中，我希望是匿名，原谅我没办法正视这些。 31 我现在初中复读，再次毕业考，为了考高中。因为疫情不能自律的我坠落了。觉得自己又一次失败了，还有19天中考了，后天又要模考，成绩又很差了吧。挺难过的。 最近还喜欢了个游戏中认识的男生，糟糕。 32 我还是发现了一些规律，我吃不了自律的苦就得吃平庸的苦。 33 雨一直在下，他在昭告世人的愚蠢。不断的阅读，十二之眸，渐渐已经不再渴望遇到有趣的人。只是贪恋地想要霸占这里，那怕是以百分之一甚至千分之一的概率。今天的文章于我来讲，有些沉重了。我开始思索除我以外的个体对于十二的解读，不，是对之眸的解读。我自己的思想也是片面的，这是人的劣性所在。我必须承认。但是如果要用片面的思想去溶解物质，大概是不可能的。同时也是令我厌恶的。 那又有什么关系，让他们迷失在和你相遇的路途上吧。我的自私使得我此刻开始快乐。 34 今天意识到“落伍”对于我而言，是一个很好的状态。它让我觉得舒适，并且更加独立，坚定。尤其是在当下。一个略显畸形的时代。 35 报了驾校，准备考科二了，那个教练就好像我学车是来买他臭脸。每天晚上做梦都在开车、踩离合、挂档、看倒车入库的点……这种感觉就像参加高考一样紧张，唉，我最近是真的耳鸣了。 36 学校的青椒肉丝不是肉，所以我好想吃烤肉。 37 那个时候的我还不知道失望也是一种常态，只是突然明白原来努力不一定有回报，原来天赋要比勤奋更重要。我形容那时与此时的自己为“偏激”，像老师解读思政课本里思维与存在谁是世界的本源问题――唯心主义的绝对错误。理想的唯心主义者做着最违心的事儿，从中获取一点点满足感成就感，在自我世界里欲求不满。 是可笑的，也是适应生活和保留纯粹的唯一方式。 这些年，我的经历没有教会我习惯失望。它只是一直警告我“不要期待”，希望你会懂它的意思 。 生活没我说的那样消极，不是人间不值得，是它不值得你不开心。我还是学不会华丽的辞藻和比喻，学不会那样粘腻的社交。还好，本质上讲我还是自己，还有的思想和把它讲出来的勇气。 我希望我能在勇敢一点，喜欢自己和未来的你。想起你说过的自我压榨，希望你也会有喘息的余地。 38 没人喜欢孤独，只是不喜欢失望。 39 我又把微信的接收新消息通知开了，我在期待着，欢愉能够掩盖落寞与不知所措，那视而不见的堕落，但是没有人能给我欢愉。其实我才是那个人。 40 我在纠结我有什么时刻可以值得写出来。 脑子里先想过的是讲述此刻的我在做什么但是又觉得好像不值得一说，又想去讲讲最近悲伤的事情，但是又有些不太想说。因为从来没有告诉过别人，所以最终还是藏在自己心里吧。不知道从什么时候开始的压力好大，不知道从什么时候开始的把一切都看得很淡。从感性的我慢慢转向理性，很自卑，丑丑的胖胖的，唯一觉得自己是个善良的人。但是又没什么钱可以让我去帮助别人，有的时候这种善良心软还会被批评进而压力更大，因为这并不算是你的优点啊，感觉自己不知道该做些什么。 41 难过的时候就想想，生活对不起我的浪漫，我的赤诚，我的温柔与明亮。该难过的不能是我，生活应该惭愧。 42 你问某个时刻的我吗？我不记得我的某个时刻是如何特别的。这要是以前你问我，我可能会啰里吧嗦说个不停，现在却不了。现在我好像无时无刻不在循环平淡，或者说我甚至不知道哪个时候「我」是「我」。很可笑吧都快平凡的失去自我了。 不过有一点。某个时刻，好吧，几乎所有时刻，我常常会感觉到奇妙。因为同一天在不同的国家不同的昼夜不同的时刻中每一个不同的人都在做着属于自己的不同于别人的事。 你说，他们都在做什么呢？他们都快乐吗？ 43 你收藏的歌单我听了个遍，如果能和你说话我一定是开心的。所有喜欢的一切都想与你分享，我是喜欢你的但你仍是自由的。 44 开始承认生活里失望和错序是正常的，欢喜与顺遂才是意外。六月最后一天了，仲夏来了，在此贪婪地祝愿，所有的不好、失望、错序随风飘散，像刚刚结束的大雨一样，只是短暂地停留一会儿。 45 微信置顶是他，他换头像一眼就看到，盯着头像出神，一天的情绪都可以被牵制住，慢慢地释然慵懒最后平静地接受，仿佛这个过程在说服自己，你读不懂他的，也不要尝试读懂他，或许你们过客都算不上啦。 46 你对我说脏话的时候我会难过，真正的那种难过。 47 睡在他身边的短暂几小时，我连续做了几个关于他的梦，梦里的他当然没有那么真实，却是能确定只属于我的。天亮前的安静像是偷来的，他翻了个身很自然地把我搂住，我一边想着他此前抱过多少女孩，一边伸手摸了摸眼前这个男孩的皮肤。人类真是无法轻易被看透，即使此刻共享一个呼吸频率，仍不能保证几十年后的相似的夜晚，我们还喜欢着彼此。 48 巨他妈难过，我说不出。 |
|
100% |
|
沙发#
发布于：2021-08-18 20:44
我知道有个树洞 里面全是巨他妈难过
|
|
|
|
板凳#
发布于：2021-08-19 09:46
|
|
|
|
地板#
发布于：2021-08-19 21:03
|
|
|
