[励志青春]我觉得我要凉得透透透透的了啊！！！！

大家好我核儿，最近一直比较迷茫。。。。
今天补作业的时候抄作文，慢慢地发现了，无论文中的作者情感怎样变化，开心亦或沮丧，都是走得温暖的调子。是正常学生生活的真实写照。但是无论是父母与孩子间的，同学与我间的互相关爱，传递情感，传递快乐的事件从来没有在我身上得以体现，相反我要面对更加琐碎而烦心的事情：夏天多虫关好门窗，但是因为台灯的光亮还是会吸引来。而且台灯比卧室的灯亮。要处理好周围复杂的人际关系，有情感而不能释放。快乐我可以一个人品尝，但是忧伤到了极点又没人陪伴，心中莫不一阵无助的情感，孤立无援，孑然一身。我才意识到自己与正常人差的太远了，虽然以前也感知到这一点，但是从未感知如此深刻。我一直以为我的情感都是青春期的矫揉造作而产生，现在看来却是家庭和环境的最大悲哀了！
  我曾一度地在别人身上寻找救赎，活下去的动力，让我每天有鼓翼展翅的勇气。因为我妈离我远，不能像正常父母对他们孩子一样对我，我也深深的感受到家庭的救赎是不可能的，一个痛苦来源的地方，我怎么会渴求获得希望、光明呢？
后来因为疫情，八年级上的期末延迟到八下开学两周后，那时候我是第二，我边上坐的是第一，我：诶我的光明到来了。考完试过一周以后就渐渐融入他的生活了，也算不上融入，就是他认识我，每天能看见我罢了。我觉得他其实挺烦我的，但是我还一直缠着他，包括简单学习网也是从他身边打听到的，后来我还当了两次第一，其实现在说起来也挺奇怪的，他就是一直对我怎么样呢，就是那种很奇怪的感觉，我就觉得特别特别别扭，当时我就觉得现在的日子是我想要的，这样把他当做目标与救赎也不是不好，我沉迷这样的生活方式，越走越深。班长还在年级里广泛的传播我喜欢年级第一的奇奇怪怪的东西，后来事情真的这样发展了，这份情感渐渐变得奇怪了，似乎整个年级都知道了呢（捂脸）我裂开了。最后期末的时候没考过他，光明放太大了也会将自己吞没的吧，我总是把他当成我的第一位，睁着眼睛闭上眼睛是他，以至于忘了自己的根本目的是什么，在光中迷失了。（唉其实这时候不应该搞这些乱七八糟的，但是初二小孩没意识到，直到暑假快结束了才悟到，总是想着可以像辉夜和会长那样的生活，但是那只是编剧的剧情啊喂！！）
这个暑假都迷茫过的，觉得不对劲就听课，用学习打发时间，两个月就这样过来。但是最后几天的时候我觉得自己要不行了，忽然感受到自己的孤苦无依，心中有郁闷不能说，还要在他人眼前表现的快乐阳光，真的累了，每天只是在一个简陋不通风的小屋里，对着电脑度日。或是去上语文课，他每次阅读的分都比我高，非常自闭，唉真的很想超过他，这样我才能有机会考上重点，要是考不上就要在这个简陋的地方消磨完自己的一辈子，我的人生刚刚开始，不能这样苟且偷生的死去。外面的风景还很精彩，不能在这里因为一个年级第一就把我束缚住。那几天压力巨大，边哭边学啊，也没效率了。
前几天晚上做梦，梦见我要跳楼，头顶还梳着个小揪揪。一个由紫到红色过渡眼睛的颜色，黑短发，黑短袖黑裤子的男青年，把小核儿拉下来，把她拽到办公室里教她英语（笑），我笔记本还被留下了讲真的，还记得有一个词组是at the bottom of。我们还一起去参加花火大会，他还教我刷牙（哈哈哈哈）醒来之后一直在回味他的模样，觉得像优瓦夏诶，搜了一下觉得不是，情态相差太大了，就把我脑海中的他给画下来了，发现挺像自己的人设的。可能上帝也要我去救我自己吧，现在，也只有我能救下我自己了啊，既然没有可依靠的东西，既然为了寻找依靠一败涂地，那我也只能自己依靠自己，自己给自己想要的未来，自己的生命就是希望，只要还活着，只要没到复习的最后一刻，一切都还有救，一切都还有希望。自己就是最坚实最可靠的依靠与救赎。我也不知自己的感觉是否正确，希望吧，希望初三上一切顺利。
                                                             关键是活着啊！！！！！！
我一直以来的心路历程，就是单纯的想诉说一下

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密密麻麻一大片，我决定明天再看

挺不错的。