[素材积累]我能听见你的耳鸣（3）

一些 人 一些故事 一些灵感 给你也给我

“你难道以为只有失望才会让一个人一言不发吗？”那些黑暗的痛苦的落寞的感觉好像一瞬间向我涌来。


这样的事情，以后还多着呢。

莫名对这句话产生了无数共鸣。以前同学们说太宰治顾城一类小说家都是疯子，高中化学老师说发明家都是懒虫。我现在唯一想念的，却是那个在分班前最后一节语文课上，给我们说“一生二 二生三 三生万物”的语文老师。我记得他上课话很少，下课总爱拿着相机给学生拍照。此刻，我想念他，王单老师。

你说，这个字是念dan，还是chan。


气温攀升，爸爸的肩膀贴了两张膏药也还是不见好。脸好像又黑了一个度，下班前来电话说让我烧开热水煮饺子，我哼了一声说不愿意，爸爸就会妥协了好像真的也只能妥协。面对每天的工作啊，他和我说过也想把爷爷带在身边好好照顾爷爷的，还要让我和弟弟过得好。不说了，我开始期待了，我也会打好手上的这副牌的。


“我听说住在罗生门里的厉鬼，因为害怕人性的残忍而逃走。”我在尽力演绎一个开朗快乐的我。虽然我一点也不快乐。


每天看着满当当的课表，晚上好像都不敢轻易入睡，害怕第二天到来，但又真的来了。听着老师在屏幕那端一个人讲着又很亲切的呼叫我们，老师的咳嗽停顿最后失声，好像自己的畏惧是有罪的，是应该被批评的。


总是有一些个时间段，总是断断续续的相信星座，不相信星座。弟弟最近很迷星座，老是问我他什么星座。从小学的包书书皮里，到大一些后手机里搜索星座运势。我也不知道我在信什么。


发现了一些东西，没人分享和不想分享都是可悲的。

而我刚好两样都占。

昨天我发了一条吐槽月考的朋友圈，屏蔽了爸妈和班里同学。要知道坏情绪是会传染的。当然我没那么高尚，只是不想让身边的人发现我的另一面或很多面，或者了解我太多，那样会让我丧失更多安全感，会有很强的压迫感。


“带你在那种深夜的排挡吃烤串，喝着淡金黄色的、气泡徐徐上升的啤酒，看着路上人影两三，万众归途。”


他们都说成都悠闲，我怎么不觉得，这座我最熟悉的城市和其他城市一样，一点点脏。

今天第一次有怆然若失的感觉，保温杯里的中药越泡越淡了。从梦里醒来的时候发现，我好像与世界无关。何时见都不算太难，我们每天都对这同样的空气说好难，但呼吸很简单。


2020还剩下九个月了，我每天都泡在厚重的书页里。我有一个怪癖，在看书前把书翻开使劲儿嗅一下，有时候也许两下。好像能闻出点什么。我不太相信我眼睛所看到的，毕竟眼见不一定为实。我跟喜欢闭上眼睛，放大听觉和嗅觉，去感知，去抓紧。

这次的文综历史，只对了一个选择题。我是不是......希望我们别放弃，就算失败也没有关系。


所有人都在给我画饼，那个饼上写着你可以考上，你的人生不止如此，你的成绩不会只到这儿，以后你会多么多么成功，你会多么多么辉煌。

有时候，我好像也会希望一下，我是如此。可是最清楚我的人是我自己啊。我没有饼上的那么好，我不会成功，我也不会辉煌，我以后会是普通人，会计较买菜的几块钱。可是我还是会笑着看着那张大饼，我会如此，我会成功，我会实现自己，我会过上想要的生活。

我不仅不想打消你们心里的期待，当然我也给了自己努力的意义。

人和人不能一直做伴，人如流云散，总是这样的。


我现在正坐在屋檐下，刚刚跑完步，浑身都是汗水味道，耳机里面单曲循环金莎的星月神话。今天很特别，和以往每个跑步的夜晚都不一样。因为我一抬头就看见了北斗七星。你肯定会惊讶这有什么特别的呢？其实我也不知道，或许是因为以前总是找不到吧。今天的夜空星星特别多，但我一抬头就看见了那些排列成一个问号形状的北斗七星。我在想，是不是因为它也在看我，所以我一眼就在那么多星星里面捕捉到它了呢？

你在的城市夜空有星星吗？这样一次意外的遇见，我感到好开心。
忙点好忙点好，不要让自己闲下来，这样我就不会被寂寞强奸了。


我是狮子座。但好像并不是百度上所说的光芒四射，慷慨大方又有自信的人，所以说呢我有时候不会去信它，就舒舒服服的做自己吧。


要正视颓废的自己，但做不到。


我们用感受去交织千千万万分之一的生命的构成，什么感受都不重要了，因为这千千万万分之一的存在，实属不易却又难以置信。



喝过挺多次酒，好像都没有烂醉过，虽然我的步调曲折，但是我的头脑清醒，谁都不能从我嘴里问出我一直放不下的人是谁。



夏天也来了，感觉自己比以往心静了很多。决定把心思投在学习上了，没有用的人际交往真的太麻烦了。朋友总说我心高气傲，可是不这么骄傲的话我就不是我了。


我会觉得被世界保护好的人还是占多数的，好到他们自己都不敢接受世界的黑暗，虚伪和恶的一面。言论自由，抬杠什么的都无所谓了。
明天开学，不知道是该欢喜还是其他的复杂情绪，日子好像有点难过但又似乎不难过了。


不知从那一刻起开始否定之前的决定和抉择，2019年已经是最差的一段时间了，各种该经历的不该经历的差不多都经历过了，还是会梦见那个不可能的人，还是会担心之后的路该怎么走，不过，余生还长，不必慌张。


我有从头再来的勇气，可是没有坚持到底的决心。


我连海盗船都坐不了，好可笑。不仅仅是因为恐高，而是我第一次坐的时候，我脑袋里不断回放着一些片段，让我觉得糟糕和恐惧。我并没有想克服这种恐惧的想法，因为我觉得这没什么，我依旧是我，我已经接受了这样的我，是完整的那个我。


你知道吗我觉得所有的事情都不算糟糕。因为我已经习惯糟糕，有时候不说话有时候晒太阳有时候原谅自己有时候抱着世界要我毁灭之前我先把自己毁灭的心情我，得一切不算糟糕。


明天又是个好天气，就算是阴天，明天的明天也绝对是好天气。


刚刚家里停电了但我的台灯还很亮。

最近的天气忽冷忽热。早上是真的很热到难受，于是翻出了小风扇吹起来。晚上天气转凉肚子开始疼但被窝里躺了一会就不疼了。

对的，所有事情也像今天这样，会糟糕也都会好起来的。


记得每次最喜欢就是下雨后的傍晚去上晚自习时拿着小卖部买的维他柠檬茶走进教室听着广播站放的音乐看着窗外的彩虹，那时候的氧气都是那么清新。还有七十多天就要高中毕业了，虽然没有遇到什么狗血淋头的什么青春剧的男生啊情情爱爱啊，但是平平无奇中偶尔的小惊喜大概就是我高中最好的际遇。

你我好像都不是一个人好像都只是一个人。


昨晚因为这种因生活沾上的市井气郑重其事地哭了，好像受了极大的委屈，伴着音乐就那样睡着了。今天早上一睁眼，原来这是有原则的妥协，心照不宣的被迫啊。也不算释然了，那就顺道早上好，亲爱的典型的十八岁摩羯男孩。



今天下着淅淅沥沥的小雨，特意跑到街上买了两盆花，我所拥有的，已经足够我去成长。




嘿，一直都觉得青春就是发生在夏天的，热血，汗水，虫鸣，短袖，还有教室里从不定格的摇头风扇，好像一切事物都标上了青春的记号。

不出意料的话，这个夏天应该和以前差不多，但是我希望，我，能在这个夏天做出些改变，比如，活得更加自由，更加真实，更加快乐。


你说我们又不赶时间，其实又何尝不是一种赶时间。人本来就是要去赴死的，我们只是用自己喜欢的方式不让这个过程显得苍白无力。属于自己的东西不一定要触摸得到。我离海边好远呢，但我好像我一定得到外滩去一次，只为吹吹风。

我不知道我在表达什么。大概就是，苦月亮，和她在梦里吃下的飞蛾。


他太真实，真实到让人难过。我想起18年的夏天，老校的教室炎热，没有五点能打电话的人，没有青涩恋爱，只有体育课被汗打湿的刘海，和隔壁男生身上的汗臭味。


我好想对我女朋友说一句，“不如我们从头来过”。



或许存在很多未知时刻我们刷的是同一条微博？

这么一想，孤独也显得不那么寂静了。

关于自的拼凑好像都不太好，有自言自语、自甘堕落，还有自怨自艾，自欺欺人。

但是没关系我还有自己，还有只要我想有，就可以有的自律吧。不怎么敢说来得及诶。

我好像有灵感了！【惊喜ing】

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耶s