[心情杂谈]山河浪漫集|床.

还有绳索
盘在床底下
我不是浪漫的人，从来就不是。我不想给人布置惊喜，不想送软软的小熊和新鲜的玫瑰。我懒得给人烧一桌好菜，等他们盛赞过后再说只为你。我拒绝一辈子的承诺，拒绝唯一、最好之类的词汇。我吝啬，不想把浪漫施舍给任何人，也对别人施舍过来的浪漫嗤之以鼻。我竭力拆台，我让浪漫成为荒凉的废墟，杂草丛生，而我站在其中。


隐喻的死亡、玻璃样的消极、存在又蒸发的水分，战栗、僵硬、绞在一起的手指，出逃的药片、打翻的水瓶、纠结的头发丝。我讨厌的，我深陷其中的，我无法逃离的。他们是荒原上唯一活跃的分子，他们是生机吗？


置身事外是个好迷人的词，我说的是我自己的事。

学校有块草地，光秃秃的只有伏在地上的草。秋天的时候草地是枯黄色，有天经过的时候发现上面开出了一朵很大很漂亮的月季，它是这块草地上唯一高高立起的植物。我觉得很浪漫。

不要胡乱想帖里的词句，我堆砌编造出来的

luoq130：不要胡乱想帖里的词句，我堆砌编造出来的回到原帖

那你真是个文化人！

发现宝藏歌手：Chouchou

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其实我已经气到要大叫傻逼了 “确实”两个字有我的怒气在里面 但加个表情就完全看不出 没办法我是这样的人 我的好脾气是装的

卷起来了 我好生气的 她的学习方法多半是偷偷从我这里抄过去的 就像某次数学考试 我就习惯在试卷上打了草稿 顺便写了一下解题步骤 可恶啊我余光都能注意到她在瞟但是又不太好直接给遮住 考完她们讨论 我就听见她似乎很得意地跟前桌说不会吧dyh没写出来我都写出来了？类似的事还有好多 包括使用复习资料整理讲过试卷 我不情不愿地成就了她的今天 她从来没主动问过我 其实如果主动问的话我还可以

也许就是我自己太自私了 因为总有什么正能量鸡汤说大家要一起进步一起努力要学会分享成果 但是我做不到啊 毕竟谁都可以成为我的竞争对手 也许是我嫉妒吧 啊好烦啊好烦啊她真的好烦啊 这种事情也不太知道和谁说好 因为这是我的缺点 我很难改变的缺点 我总无法敞开心扉 为什么她不能试着自己学
我真的想太多了
最近真不能算好 好多事情都隐忍着
读到一段特别棒的话 我要特别标出来

那时我静静地站着
内心有一场海啸
可是没人知道

我坐在座位上浑身发抖做深呼吸的时候只能想到这段话 我的海啸要把我淹没了
我开始克制向身边的人分享自己的生活 停止分享与他人的矛盾 我真的太讨厌那种感觉了 我提起“我朋友给我说..." 她们马上接口“哦哦是不是你说的就是哪哪哪的朋友” “我知道他” 感觉像不明生物入侵了我的世界
因为越想越多 越来越能意识到自己的缺点 生理心理缺点 每一样都让我不胜其烦 所以越来越讨厌自己 无意间看到过一个外网的视频 就是关于舒缓压力的 坐进车里车窗关上 尖叫就好 我觉得尖叫确实是个好方法因为我有时候真的很想大叫 但我一个小小青年哪有车呢 一直在思考什么地方好
啊乱七八糟讲了一堆 日记本其实好久没写了 昨晚和朋友闹矛盾 于是很生气的浪费了一点笔墨写了两页 这也算是我的电子版笔记本哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
说起来 还是因为地理试卷 实在不想写最后一道大题了我靠刚刚 因为笔电充电器就搭床边的 它刚刚往下滑了一点 我就余光看见了 以为什么巨大的昆虫或者动物在我床上 心都要跳出来了哈哈哈 偶尔这么惊险一下还挺有意思的
我就不太希望生活能一帆风顺了 我能早点习惯痛苦就好
但我希望自己能成为卷王

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拒绝每个想要交心的时刻

虽然我还没睡但我要强烈谴责半夜弹琴的行为！你大半夜弹什么弹！白天干嘛去了！

巨可爱的兔子 还有我要毫不谦虚地吹鼓一下我手

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