webadmin
超级管理员
超级管理员
  • 粉丝781
  • 关注21
  • 发帖数2030
  • 铜币8934枚
  • 贡献值4469点
  • 好评度2158
  • 来自
  • 最后登录2022-01-24
  • 发帖能手
  • 最爱沙发
  • 发帖天才
  • 社区明星
  • 忠实会员
  • 社区居民
  • 幽默大师
  • 勇不止步[秋]
  • 20天大作战
  • 20天大作战[2014]
阅读:176回复:2

[家长课堂]《非暴力沟通》五:你的指令,孩子为什么不听?

楼主#
更多 发布于:2021-11-16 16:53
想让孩子放下手机去做作业;
想让孩子记得袜子不要扔沙发;
想让孩子别看电视了去睡觉吧~去吃饭吧~去看看书吧~

然而,这么简单的诉求,却让很多爸爸妈妈头疼不已。

孩子或装作听不见,或随便应付一句,磨磨蹭蹭不去做。我们不得不重复唠叨、甚至咆哮:
      和你说了多少遍,吃完饭先做作业,做完了才能看电视,记不住是吧!
      赶紧的,把电视关了,快点,招呼你多少次了!


但是,照样没效果!

一种深深的无力感压在我们的心头——或许,很多虎妈就是这样提前进入更年期的!

今天,我们结合《非暴力沟通》一书,和大家分享一下:怎么说,才能让孩子对你的指令倾听并回应!

1:提出的要求要具体

为了起到更好的沟通效果,卢森堡博士总结出了三个条件。

第一个条件便是:提出的要求要具体,不能抽象!

比如,常听父母说到:孩子不听话、不懂事儿、没有责任感。但怎么样才算听话、懂事儿、有责任感?你对孩子的期待到底是什么?如果你不说,孩子自然不知道该如何做。

而且,很多父母在发布命令的时候,喜欢一次多个指令:把碗洗了,拿盒牛奶,喝完了,赶紧去写作业......

但请大家想一想,假如你迷路了向人询问,好心的路人告诉你:“往前走,第一个路口左转,走过三个十字路口,再右转,直走500米,在拐向右边,走一会儿就到了。”

大家乍一听这个回答,是不是感到很困惑,很难记住到底应该怎么走?

给孩子指令也是同样的道理。一个又一个的命令,会让孩子感到压力,心里觉得烦躁,表现出来的就是抗拒。

所以,好的请求,必须是具体具体再具体,具体到可以做的一件事情。比起“你能听话一点儿吗”,“我想要你进屋写作业”显然就更加具体和明确。

2:明确谈话的目的

有的时候,我们并不喜欢直接提出请求。比如说,在房间里看电视的孩子叫道:“妈,我口渴了。”在这种情况下,很明显,她是希望妈妈给她拿饮料。

但有时候,你不说,却会让别人误会。例如,一位太太和先生说:“我叫你带瓶酱油回来,可是你忘了。好烦啊!”也许,太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。

另外,如果你只提出了明确的请求,却没有提及感受和需要,也有可能导致交流的困难。

例如,如果父母问“为什么还不去理发呢”,孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解,那么,你可以先说出感受和需要:“你的头发这么长,我们担心这会影响你的视线,特别是在骑自行车的时候。去理发好吗?”

总之,无论你是想要他人的理解,还是在期待如实的反馈,只有对自己的认识越深刻,对自己的表达越清楚,才越可能得到称心的回应。

3:请求反馈


我们的意思和别人的理解有时可能是两回事,如果无法确定对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈。有时我们可以问一句“我的意思清楚吗?”

这样,一旦他的理解与我们的意思有所不同,我们就有机会做适当的补充。

比如,孩子没考好,我们想和他谈一谈,需不需要一些帮助,比如买点练习册,找找视频课。我们可能会说:“我看你这次没考好啊,咋回事儿,晚上聊聊啊!”

孩子听后嘟囔了一句:”知道了。“然后,转身就走了!

如果谈话到此为止,那晚上的沟通绝对会不理想。因为孩子会觉得:晚上自己要挨骂了!

但如果你加一句:“你知道我们晚上谈什么吗?”向孩子解释一下,情况就会大有不同。

另外,在请求反馈的过程中,很重要的一点,就是不要把请求变成“命令”。

不要说你马上给我怎么样怎么样,你必须给我怎么样怎么样,赶紧怎么样怎么样,这样只会收到反抗。

不过这种话,真的蛮常听见的。

但是当你对别人提出了一个强烈的命令的时候,比如,“赶紧去把垃圾给我倒了”。

即使对方答应了,但是你有没有留意到,当他从沙发上起身的那一下子,那个背影流露出很强烈的不情愿,如果再仔细一听,你会听到一声叹气。

所以,为什么不尝试把命令变成请求呢?

比如:“你可不可以尝试起床之后铺好床,帮妈妈把要洗的衣服放到洗衣机里?”“你可不可以和妈妈一起来收拾一下地板上的玩具?”

当你开始行动后,很少有孩子真的站在那里一动不动!

其实,没有什么比父母的强求能更快地触发孩子们的反抗了。当孩子们听到要求或者命令的时候,恐惧和焦虑感就会被激发,大脑会立刻进入“战斗、逃跑或卡住”的状态,但请求能帮助我们让孩子自愿去做,所以,委婉一点,又有何妨?

好啦,到今天为止,《非暴力沟通》一书就分享完毕啦!

我们最后再来回顾一下这本书的主要内容吧:

“我看见---”说出你的观察。
“这让我觉得---“说出你的感受。
“我有这样的感受,是因为我需要----”说出你的需要。
“你可不可以----”说出你的请求。

希望大家能有所收获!

最新喜欢:

JD1624882727636231JD1624... he200808he2008...
he200808
论坛版主
论坛版主
  • 粉丝178
  • 关注92
  • 发帖数2077
  • 铜币8841枚
  • 贡献值128点
  • 好评度1369
  • 来自江西省 吉安市 永新县
  • 最后登录2022-01-23
  • 简单圆梦
  • 老师好
  • 金点子
  • 先锋贡献
  • 简单斑竹
  • 做题达人
  • 名师铁粉
  • 宣传大使
  • 笔记狂魔
  • 发帖能手
  • 幽默大师
  • 2021东京奥运会
  • 最爱沙发
  • 社区明星
  • 忠实会员
  • 听课之星
  • 进步之星
  • 14天勇士⭐
  • 7天勇士⭐
  • 起点勇士⭐
  • 社区居民
沙发#
发布于:2021-11-16 20:56
如果父母能这样就好了……
如果没有如果,时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳,听过的潮落,都被时间掩埋,幻成泡沫.
zhangjing1748
论坛版主
论坛版主
  • 粉丝37
  • 关注35
  • 发帖数675
  • 铜币5154枚
  • 贡献值50点
  • 好评度163
  • 来自江西省 上饶市 余干县
  • 最后登录2022-01-14
  • 发帖能手
  • 老师好
  • 简单圆梦
板凳#
发布于:2021-11-16 21:16
唉·~~~~~~~~~~~~
“为你明灯三千,为你花开满城。”——《天官赐福》
游客

返回顶部