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想让孩子放下手机去做作业;
想让孩子记得袜子不要扔沙发; 想让孩子别看电视了去睡觉吧~去吃饭吧~去看看书吧~ 然而,这么简单的诉求,却让很多爸爸妈妈头疼不已。 孩子或装作听不见,或随便应付一句,磨磨蹭蹭不去做。我们不得不重复唠叨、甚至咆哮: 和你说了多少遍,吃完饭先做作业,做完了才能看电视,记不住是吧! 赶紧的,把电视关了,快点,招呼你多少次了! 但是,照样没效果! 一种深深的无力感压在我们的心头——或许,很多虎妈就是这样提前进入更年期的! 今天,我们结合《非暴力沟通》一书,和大家分享一下:怎么说,才能让孩子对你的指令倾听并回应! 1:提出的要求要具体 为了起到更好的沟通效果,卢森堡博士总结出了三个条件。 第一个条件便是:提出的要求要具体,不能抽象! 比如,常听父母说到:孩子不听话、不懂事儿、没有责任感。但怎么样才算听话、懂事儿、有责任感?你对孩子的期待到底是什么?如果你不说,孩子自然不知道该如何做。 而且,很多父母在发布命令的时候,喜欢一次多个指令:把碗洗了,拿盒牛奶,喝完了,赶紧去写作业...... 但请大家想一想,假如你迷路了向人询问,好心的路人告诉你:“往前走,第一个路口左转,走过三个十字路口,再右转,直走500米,在拐向右边,走一会儿就到了。” 大家乍一听这个回答,是不是感到很困惑,很难记住到底应该怎么走? 给孩子指令也是同样的道理。一个又一个的命令,会让孩子感到压力,心里觉得烦躁,表现出来的就是抗拒。 所以,好的请求,必须是具体具体再具体,具体到可以做的一件事情。比起“你能听话一点儿吗”,“我想要你进屋写作业”显然就更加具体和明确。 2:明确谈话的目的 有的时候,我们并不喜欢直接提出请求。比如说,在房间里看电视的孩子叫道:“妈,我口渴了。”在这种情况下,很明显,她是希望妈妈给她拿饮料。 但有时候,你不说,却会让别人误会。例如,一位太太和先生说:“我叫你带瓶酱油回来,可是你忘了。好烦啊!”也许,太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。 另外,如果你只提出了明确的请求,却没有提及感受和需要,也有可能导致交流的困难。 例如,如果父母问“为什么还不去理发呢”,孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解,那么,你可以先说出感受和需要:“你的头发这么长,我们担心这会影响你的视线,特别是在骑自行车的时候。去理发好吗?” 总之,无论你是想要他人的理解,还是在期待如实的反馈,只有对自己的认识越深刻,对自己的表达越清楚,才越可能得到称心的回应。 3:请求反馈 我们的意思和别人的理解有时可能是两回事,如果无法确定对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈。有时我们可以问一句“我的意思清楚吗?” 这样,一旦他的理解与我们的意思有所不同,我们就有机会做适当的补充。 比如,孩子没考好,我们想和他谈一谈,需不需要一些帮助,比如买点练习册,找找视频课。我们可能会说:“我看你这次没考好啊,咋回事儿,晚上聊聊啊!” 孩子听后嘟囔了一句:”知道了。“然后,转身就走了! 如果谈话到此为止,那晚上的沟通绝对会不理想。因为孩子会觉得:晚上自己要挨骂了! 但如果你加一句:“你知道我们晚上谈什么吗?”向孩子解释一下,情况就会大有不同。 另外,在请求反馈的过程中,很重要的一点,就是不要把请求变成“命令”。 不要说你马上给我怎么样怎么样,你必须给我怎么样怎么样,赶紧怎么样怎么样,这样只会收到反抗。 不过这种话,真的蛮常听见的。 但是当你对别人提出了一个强烈的命令的时候,比如,“赶紧去把垃圾给我倒了”。 即使对方答应了,但是你有没有留意到,当他从沙发上起身的那一下子,那个背影流露出很强烈的不情愿,如果再仔细一听,你会听到一声叹气。 所以,为什么不尝试把命令变成请求呢? 比如:“你可不可以尝试起床之后铺好床,帮妈妈把要洗的衣服放到洗衣机里?”“你可不可以和妈妈一起来收拾一下地板上的玩具?” 当你开始行动后,很少有孩子真的站在那里一动不动! 其实,没有什么比父母的强求能更快地触发孩子们的反抗了。当孩子们听到要求或者命令的时候,恐惧和焦虑感就会被激发,大脑会立刻进入“战斗、逃跑或卡住”的状态,但请求能帮助我们让孩子自愿去做,所以,委婉一点,又有何妨? 好啦,到今天为止,《非暴力沟通》一书就分享完毕啦! 我们最后再来回顾一下这本书的主要内容吧: “我看见---”说出你的观察。 “这让我觉得---“说出你的感受。 “我有这样的感受,是因为我需要----”说出你的需要。 “你可不可以----”说出你的请求。 希望大家能有所收获! |
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沙发#
发布于:2021-11-16 21:16
唉·~~~~~~~~~~~~
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板凳#
发布于:2021-11-16 20:56
如果父母能这样就好了……
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