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[家长课堂]《非暴力沟通》四:想让孩子跟你说出心里话?父母学会这句话就可以了

楼主#
更多 发布于:2021-11-17 09:57
《非暴力沟通》一书的作者是美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士。他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法。

非暴力沟通的前两个要素,大家只要记住一些表达词就好。这些词就是:

“我看见---”说出你的观察。
“这让我觉得---”说出你的感受。

接下来,我们来看第三个要素:说出具体的需要。



说出需要,或许有点难


在书中,卢森堡博士分享了自己母亲的故事。

在一次讲座中,他的妈妈回忆说,小时候家里极为贫困,只要她想拥有一点东西,哥哥和姐姐就会教训她:“你知道家里很穷,怎么还这么贪心!你以为家里就你一个人?”

于是,她也就不敢说她需要什么。

这又何尝不是我们小时候的缩影呢?

受传统教育观念的影响,我们中的大部分家长可能从小就被这样教育:

也许上一辈的父母不愿意谈钱,或者真的就是条件不好,满足不了,但说出口的话却是:“你知道家里很穷,怎么还这么贪心,不懂事儿!”

也许上一辈的父母是权威性爸妈,觉得孩子就得听父母的话,不然就是棍棒教育,所以你也不敢表达自己的想法。

也许上一辈的父母喜欢打压教育,你兴高采烈地拿着成绩单回家,想要些夸奖,可得到的回应是:“哟?少见呀,上90了?别骄傲听见没有?你们班有考得更好的吧?跟人家比,你还差得远了!”

也许上一辈的父母告诉你做人要大方、要多分享,自私的孩子不被喜欢,所以你不想给的玩具也会被逼着送出去。

所以,为什么说出需要那么难?因为我们每个人都从家庭而来。

如果小时候的我们在表达需要后得到的都是不好的反馈,比如,被父母责骂或者批评,被人否定自己的需求,体验了很多负面的感受,那长大后的我们自然就学会了压抑或者隐藏自己的需求,更别提好好表达需要了!

尤其是妈妈群体。

在现在这个社会中,为母则刚把妈妈们高高地定在了十字架上。所有的人都在说:“你是妈妈,你要多付出,要暂时忽视个人的需要,不能说不!”

结果,从小的原生家庭影响,为母后的社会文化影响,妈妈们的日常表达变成了这样:

如果感到自己累了,你可能不会说:“我今天累坏了,晚上想休息。”

你可能像在说辩护词:“你知道我一整天都没歇过,我熨了所有的衬衣,把这周的脏衣服都洗了,准备了午餐和晚餐,还出去买了东西……你是否可以……?”

不!

得到的回答一定是这样!

但接下来我们会如何呢?觉得自己委屈,然后因为小事儿就发了火,可能是丈夫忘了倒垃圾,孩子忘了收袜子,有没有这样?

但我们回想一下,这样的争吵是不是太不应该了?



有难度,父母也要克服


所以,用暗示性的语言让别人猜不到我们真正的需求,真的很不可取。

大大方方地说出自己的需要,不仅能让我们自己心情愉快,还能帮助我们消除与孩子之间的隔阂。

想一想:我们为什么有时候会控制不住自己对孩子发脾气呢?

这件事情的本质其实是,你有一种需要,希望对方变好,不过这有一个大障碍,这个障碍就是大多数人不愿意从自己需要的角度来考虑问题。

在不顺心的时候,我们倾向于考虑别人有什么错,直接的去批评他,而不是去告诉他,你的需求是什么,我们总是喜欢用批评来提出主张,结果对方常常就会反击辩解或者很不情愿,因此,我们根本没有办法收到预期的管教效果。

比如,如果孩子把衣服扔到了沙发上,而没有挂在衣柜里,我们会说他是懒虫。你为什么会生气?你的需求就是在于让他可以尝试着把衣服自己整理好。这个是你的需求,所以,你为什么不直截了当的说呢?

当你和孩子开始有了争论,你的关注点就不再是让孩子收拾衣服了,而是变成了谁输谁赢的问题,抱着这种较真的心态,你和孩子不吵起来就怪了。

但看了以上的分享,大家能知道吧?这场对话为什么能开始?因为你有需要啊,你要让孩子整理衣服。如果没有这个需要,或许你们根本就不会探讨这个问题。

好的,现在大家知道说出自己需要的价值所在了吧?一旦你能主动的开始谈论需要,而不去指责对方,我们就有可能得到对方的积极回应,并找到办法来满足双方的需要。

是的,双方的需要!

千万不要抱有孩子按照你的需要来执行就可以的想法。如果你抱定这样的想法,那孩子内心深处未被听到和看到的需要、期望被接纳的需要和安全感就无法得到满足。长此以往,孩子不是激烈地反抗,变得叛逆,就是变得习惯压抑自己,没有主见。

那我们怎么做呢?善于问问孩子这样一个问题就可以了:“你的需要是什么?”

比如,孩子有一天气急败坏地一直跟你絮絮叨叨,你只需要淡定下来,反问他“你刚刚说了那么多,那你需要我做些什么呢。”

当孩子的需要被满足,你会发现他听话了,也懂事了,不会再一直呛你话了,你和孩子之间的关系会更加亲密。

最后,总结一下, 凡是有沟通,就是有需要,需要被满足,危机便化解 。

下次当你愤怒的时候,先问问自己为什么会愤怒,真正的需求是什么吧,别一开始就给孩子贴上标签,把自己的怒气归结到孩子身上。
游客

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