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[家长心声]《非暴力沟通》一:最弱的父母是冲孩子发脾气讲道理,真正的高招在这里

楼主#
更多 发布于:2021-11-18 20:18
父母和孩子相处的时间增多,是不是又要听到孩子说:“父母唠叨、管东管西”,听到家长抱怨:“孩子不听话,欠打”?

在度过“亲子蜜月期”后,如果家里的“火药味”变浓,那家长该如何调整自己的情绪,和孩子进行有效的互动沟通呢?

下面,小V就从亲子的角度跟大家说说《非暴力沟通》一书的精髓。

《非暴力沟通》的作者是美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法。


并不只有扬起的巴掌
才叫做“暴力”

在书的开头,卢森堡博士就用一行明显的黑体字写到:

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

怎么理解这句话呢?家长可以回想一下,有没有跟孩子这样说过:

一会儿不看着你就要闯祸是不是?
为什么这么简单的题目到现在还不会?
一而再再而三地强调还是错,能不能用点儿心?
你还知道回来啊?再这样,你不用回来了!
就你事儿多,磨磨唧唧的,快点儿!

反思我们和孩子的这些常见对话,当他们的行为不符合我们的预期时,我们往往会情绪上头,用自己的本能说话。

但是,你有想过这样的说话方式带有“暴力”的成分吗?没有吧!

可实际上,这就是“暴力沟通”。

因为在马歇尔博士看来,暴力分为两种。

一种是身体暴力。比如打人、辱骂等,这种暴力显而易见,反倒容易让我们去防范。

而另一种暴力,是一种隐藏的暴力,它主要造成的是精神上的伤害。比如上面那样的谈话方式,会让孩子感到他们不被喜爱和尊重,给孩子带去委屈和痛苦。

所以,并不是只有扬起的巴掌,才叫做“暴力”。对于孩子,引起伤心、失望或沮丧感觉的行为和言语,都是一种暴力。而当“施暴者”是最亲爱的父母时,可想而知,亲子关系会受到多大的影响。

那么,如何避免因沟通方式有误而引发的亲子问题呢?

卢森堡博士总结了构成非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要和请求。如何领悟和提炼出每一场对话中的这四个要素,就是小V接下来几周要重点分享的内容。相应的,大家若是正确理解了这四个要素,基本也就学会了如何运用非暴力沟通的方式来交流。

然而,在学习非暴力沟通方式时,不单单是上面那四个要素不好把握,我们的几个固有思维就是第一个拦路虎。

在书中,卢森堡博士总结出了四种思维方式,在这些思维方式的影响下,我们常常会陷入沟通的误区,忽略掉其他人的感受和需要,以致交流双方彼此疏远和伤害。

所以,在深入介绍非暴力沟通的方法之前,我们先来看看这四种阻碍你和孩子良好沟通的思维陷阱。


四种思维方式
阻碍你和孩子良好沟通

道德评判
道德评判是用我们自己的道德标准来评判别人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或是邪恶的。

比如,在有些家长眼里,孩子解释几句,就是“顶嘴”;孩子慢性子,就是“懒惰”;孩子非常关心细节,就是“强迫症”;孩子成绩不好,就是“笨”、“不用功”......

但心理学中有一种效应叫“自证预言”,人会根据已知的预言去行事,最终令其真的发生。

一个经常被说“笨”的孩子,会越发不喜欢学习,“我爸妈都说我不仔细,笨,我干嘛还要努力学呢?我天生就是个学渣吧!”

这种评判式的暴力,稳准狠地打击了孩子的自尊,让孩子相信“我通过行为无法改变自我”,最终长成父母最害怕看到的样子。


经常比较
《少年说》中,一位男孩登上天台说到:

“每次我数学考满分,我妈却总是会说,很正常,别人比你厉害的多了去了。”

台下的妈妈回应:“我就是怕你骄傲,想让你更努力。”

有些家长,惯用比较式教育,来激励、表达对孩子的期望。但家长的每一次比较,给孩子传递的信息却是:“我对你不够满意”,“你还有很多不足”,“你没什么值得肯定和表扬的地方”。

所以,上面的男孩委屈地哭着说:但你也不能只看我的短处,不看我的长处啊!”

这又何尝不是那些常被比较的孩子们的心声呢?

常被比较式教育的孩子,有些会一味地去迎合父母,忘记自己内心的真正渴望,失去快乐;有些会觉得自己在父母心中不重要,感觉不到父母的爱,变得叛逆,自暴自弃;有些会变得习得性无助,遇到难度大点的事情就退缩逃避,缺乏上进的信心。

所以,如果想改善与孩子的沟通,请先放下比较,去发现孩子的闪光点,别让他活在你的评价中。

回避责任
什么是回避责任呢?

比如我们经常会跟孩子说:“要不是为了你,我才不会这样辛苦的工作。”“都是因为你,事情才变成这样子。”“你简直把我逼疯了······”

我们觉得累,是因为孩子吗?有这个原因。但全是因为孩子吗?当然不是!

可能我们就是抱怨几句,但只是一句闲话,也能刺激到孩子的“反应点”,因为我们的言外之意是在利用孩子的内疚感强迫他。

这种情绪堆积久了,孩子很可能像《小欢喜》里的英子那样,前期压抑着自己,事事顺从着妈妈;后期情绪崩溃,甚至想要跳海。

所以也可想而知,这种“内疚式育儿”下的沟通并不是良好的。


强人所难
有时候,我们对孩子提要求时,常常暗含威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。

比如,凶凶地说:“你去不去?不去的话,我生气了啊,3、2、1......”

在我们的社会中,这也是强者常用的手段。多人相信,作为父母,我们的职责就是要管教孩子,甚至是改变孩子,让他们循规蹈矩。但如果你真的这样盛气凌人,孩子们迟早会想出办法来对付你。自然,母慈子孝的沟通就不用提了!

好了,以上就是阻碍我们与孩子良好沟通的四种思维方式。大家可以先自查一番,让亲子间的沟通先温柔地流动起来。

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jdjcrbra
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沙发#
发布于:2021-11-20 09:51
JD1594029324870:你是傻逼吧回到原帖
@webadmin 他骂人!!!╭(╯^╰)╮
谁还没有个超能力鸭!我的超能力就是所有的事情都超出我的能力.
webadmin
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板凳#
发布于:2021-11-25 20:46
jdjcrbra:@webadmin 他骂人!!!╭(╯^╰)╮回到原帖
爱你~差点忽略了 哈哈哈
JD1624882727636
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地板#
发布于:2021-11-27 10:02
jdjcrbra:@webadmin 他骂人!!!╭(╯^╰)╮回到原帖
哈哈
日语里夏天结束了其实和今晚月色真美一样,是有隐晦暗示的。代表着某天突然感知到河岸的风带来凉意,爱慕的心绪不了了之,没牵到的手,未送出的信,青春潦草收场后关上了门。来不及跟夏天挥手告别的仓促人生,年轻时也对世间万物充满期待,眨眼间就落入了平庸之海.
游客

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