[心情杂谈]癸卯年农历二月初四有感而发

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更多发布于：2023-02-23 12:55

   从小学开始，我成绩就不怎么好，小升初的生活，我被迫去考个寄宿制的初中，很遗憾，没有考上，最后按房区上了初中，第一次考试，成绩很低，指标都上不了高中，我是这么想的，中考离我远得很，还有3年......还有2年......还有1年......还有，还有半个月......还有，还有......已经没有了，而且我也不这么注重分数。我就这样去参加了中考，我对中考从来没有意识到这是什么，决定着我什么，我甚至把它当做当一次水平测试。时想的是：即使我考不上也无所谓，我肯定不会饿死在这个世界上的。就这样，我参加了中考，我现在对中考都没什么印象了，在哪个学校考的，我甚至都忘记了哪个学校，还是我问我妈才回忆起来的，我不记得3栋楼哪一栋是我考场所在的，我只记得找考场差点没找到，我只记得在一堆人中我好尴尬，我只记得我政治和历史只带了3本书，最后懒得翻放在地上，爬在桌子上发呆，我只记得那个教室有空调，吹在身上暖洋洋。
   初中的时候，我妈妈甚至认为我考不上高中，准备花钱去送我上高中，原因很简单，每次问我作业，我就说没有，或者写完了，而我表姐在实验中学每天作业一大堆，忙到半夜，而我九点钟就睡觉，每次考试达不上分数线，误伤了同学送回家反省一两天，早上去学校补作业被老师逮到，或撕掉。数学课上从大部分时间只带耳朵听。但我对我妈妈认为我考不上高中这件事嗤之以鼻。我也感慨，如果当时努力一下子，说不定就上了实验班了？但我从来不对我初中行为后悔，我也不知道为什么，感觉过去了就过去了，在后悔也只会让我心情不爽，我可能有这种开朗的心态，但是好像又没有，我可以轻而易举的掠过丢失一年的压岁钱这件事，但我会为了回家反省错过了一天信息课和者一不小心吃炸串时候掉了一小块肉而闷闷不乐几天。
   中考结束了，在我的同学放假在快乐，在发疯似的玩耍的时候，我没有他们那种感觉，我觉得这和一个暑假没什么区别，在该开心的时候我感觉甚至有点无聊？中考成绩发下来的那天吧，我发现我考的比较好，我和我表姐上了同一所较好的高中，那段时间我恐怕是最风光的时候了，我的那些亲戚都为我感到惊奇，这一点我一点也不夸装，他们一看到我就说，“XXX（指代我）真不怂呢，KKK（指代我表姐）天天那么使劲干才上了二中”，但其实我不觉得这有什么值得惊讶的，我甚至觉得理所当然，我中考前就有把握考到这所学校，这有可能就是“光脚的不怕穿鞋的吧”，或许我老师说得对，那些往往无所谓的人肯可能会发挥的更好，因为他们不需要考虑那么多，他们没那么大压力。
   我的性格很奇怪，初中的时候比较喜欢历史，因为那东西不怎么难，反正每次都是七十分到八十分，初二下学期的时候有一次没怎么背，考差了。然后我突然就对历史不感兴趣了，我历史老师对我说：“你以前历史成绩还好啊，现在这么变差了，要好好干啊，要背书啊。”而我也就敷衍的点了点头。我开朗的心态全班都知道，在他们看来我就是一个快乐源泉，但是有时候我非常奇怪，我有一次写东西，那些东西我原本就准备给他们看的，他们当时想提前看，我不给，他们就和我开始拉扯，以往我就会陪他们拉扯最后给他们看，他们也都知道我会给，但是那时的拉扯一会的我突然就犯冲了，就是那种“恶向胆边生”，我一下子就气冲脑门，我狠狠的抢过来，把他们骂了一顿，恶狠狠地当着他们面把那本本子撕的一片片的然后将它甩进了垃圾桶里面，当时他们都吓坏了，呆呆的看着我们，我从来没有这么大脾气，他们眼里我脾气非常好，最多心烦小骂一句然后过一段时间，甚至有时候瞬间就好了。我爬在桌子上把头别过去不理睬他们，但是一瞬间我的心情就好了，当我看到他们捡碎纸片我一下子就笑了，他们一脸懵逼的看着我，然后跟我一样傻笑了，我现在想起来还想笑。
   在我妈妈和其他亲戚看来，我就是那种不吃学习和生活苦，干事有始无终的人，但我又不是这样子的，又好像是这样子的人，我从来不愿意补习，甚至有几次送我到了补习门前，我死赖在门前不进去，我在家里从来不主动干事，但是我又很能吃苦吧？我可以在宿舍低头从7点学到9点不分心，我可以从晚上通宵不懒散。中考结束后，我和我表姐去打工去，我妈妈是这么想的，让我出去吃吃苦，好让我收收心，当时那份工作是一天干十个小时，上午下午分别5个小时，要求是人停机不停，哪有那么简单，我表姐甚至找了个凳子坐着，因为她那部分比较轻松一点，偶尔能休息，我就硬生生从上午站到下午，当时比较惊险的是那个机器打穿了手指，但是没伤到骨头，针在我手上穿了3,4下，当时幸亏我反应快，按下了暂停，现在想来还后怕，当时针还穿在我手里，但我非常冷静：没叫喊，先擦掉了血迹，然后一声不吭的把我手拿出来，然后面色平静的和我表姐说：“我去上个厕所”，然后去厕所冲了下血迹，我表姐甚至没发现我的一场，随后我就继续干活了，知道那个机器出现问题了，才回来。令我妈妈吃惊。后来换了一个厂，我和我表姐分成两个工作了，那个老板娘辞退了我表姐，原因是她干活不利索，速度不够快，她毫不犹豫打电话叫她明天不用来了，但是对我颇为赞赏，我妈妈当时惊呆了，在她看来我什么都不如我表姐。当时穿布料得用手指按进钉子，即使我指甲按得发疼我也没抱怨，我现在想起来还有点小骄傲。
   时间快得很，转眼就到了高中，我好像每次都能刷新我妈妈的认知，因为高中是住宿制的，我妈妈就开始担心我了，又听班主任讲刚开学学生适应不了，更加担心我在学校了，她甚至问过我要不要走读，我反正是拒绝了，我看着我的一个个宿友晚上抱怨想家我就有点发笑，在他们身上的问题大概就是：早上起不来（我一个表哥甚至以前高一刚开学宿舍睡过头了还是被同学在上课喊醒的），起来时间不够，学校作息不熟悉，晚上睡不着，过分思念家，白天精神不够。放到我身上什么也没有发生，早上起不来？不好意思，我还能提前2分钟起来；起来时间不够？那更不可能，哪有那么多事；学校作息不熟悉？和我有什么关系，该干啥就干啥；过分想家？一个星期又不是不回去；晚上睡不着？不好意思，硬板床都给你睡着，宿友打呼噜照样睡；白天精力不够？都睡那么长时间了，还没精力，我上第一节课甚至看着别人睡。每天活蹦乱跳的，从来没和我妈妈抱怨生活上的问题。
   成绩，永远是老师和父母不变的话题，我上高中从来没有什么规律的学习计划，可以说我不想搞，亦或是搞不出来也行。我上高一时候就是逮到什么就写一下吧，看到别人写什么那我就写一下吧。一直到现在高二才有所好转，我的成绩充满了坎坷与反转，就和正弦函数一样波动，一会挺好的，一会挺差的，你说我不认真学吧，我也学了，你说我不学吧，我也考得到一点分。时不时一个单科能碾压大部分人，物理考到过全班第一，可惜差一点点上榜，生物横拉全班80％人，全校也占得上一点名次，但是可笑的是每当我想再次拔尖一点的时候，它就会和我开玩笑，考完物理后意气风发，天天搞物理题目，结果几次都是倒数，但突然会冒一个高分，搞得物理老师都无语了，反倒生物成绩上去了，不过我确实承认生物比较简单一点，成绩和我的关系似乎是反的，爱哪一科哪一科就跌分，后来就无所谓了。
   我妈妈经常讲我粗心，不注重细节，不爱动脑子。但是我却能准确把握住我附近同学点点心理，最简单一点的就是剪刀石头布我有85%的正确率能摸清对手的下一步操作，结果就是剪着剪着就不玩了。我能看得清楚同学对我的敷衍，尤其是那个数学课代表，闷，他的笑容甚至大部分是伪装的？？高一时候的他可是不是那么笑的。不注意细节恐怕是真的，反正考试每次丢分50％是细节问题。
   时间过得确实蛮快的，直到最近老师说一句，你们今年年末就要一模考试了，我才惊醒了，我觉得高一还在几个月前，我才刚来学校一样，高中时间流逝的确实挺快的，还没什么感觉就已经花费了一大半了。高考早已开始逼近我了，我也不会去说什么“乾坤未定，你我皆是黑马”什么的，当然我也不是针对那些人，我性格就这样，我喜欢简洁一点的，在多的形式也是为了衬托本源，就像情话一样？？再多的华丽辞藻也绕不开“我喜欢你”？？每个人兴科有的人喜欢，有的人不喜欢，就像一首歌不能博得所以人的喜欢。
   我的缺点恐怕就是情感趋势着我行动，尽管我现在用理智在思考。我这时候想起了一本书，有一句话是这样的“人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人倍感安全的归属感。”就像上课起哄一样，一个人是绝对不会的，但是一群人就会了。
   还好我现在每次做60％事情都能问自己一句：是否违反了学生应该遵守的规则。这样干确实帮我省了许多麻烦。

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