这次糗大了

引导语：沙僧是个勤奋而细心的人，一天，发现大师兄的内裤有个洞，他就补了，第二天发现又有个洞，就又补了，第三天依旧有个洞，整当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧！“你TMD把洞补上我尾巴放哪？你是不是欠？是不是欠？”

1、#这次糗大了#和朋友在一起抽烟，但是打火机打不着，他说：“先听听看，是不是没气了？”我就把火机放到他耳朵边让他听，当时脑子一抽导致手抽了一下，结果打着了，然后就看到他的头上袅袅青烟……



2、#这次糗大了#嘱咐五岁的儿子在家写作业，反锁了门去买盐。回家路上遇到儿子正和小朋友玩，家里只有我这一把钥匙。拉出儿子问：“你是怎么出来的？”儿子：“笨蛋！你没学过司马光吗？”回家一看，玻璃门只剩下门框……



3、#这次糗大了#上大学那会家里搬楼房了，我爸妈只告诉我搬家了，却没告诉我搬哪了！放假打的回家，上车后司机问：“去哪？”我：“回家。”司机：“你家在哪？”我：“你等等，我问问。”我永远也忘不了司机看我的眼神→_→



4、#这次糗大了#儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水……今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。我说：“来来来，再给你冲一次。”他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：“不行，便便没有了！”



5、#这次糗大了#男：“以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了？”女：“我怕吃亏呗！”男：“你怕吃什么亏？”女：“结婚时，你妈要给我定做金首饰知道不？”男：“这与吃饭有啥关系呢？”女：“尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了！”



6、#这次糗大了#儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”



7、#这次糗大了#小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说：“这就是水族馆。”还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族：大龙虾、皮皮虾、扇贝，等等～记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了，回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！



8、#这次糗大了#记得我读小学二年级的时候，有个同学，逗小区里一条狗玩，结果被那狗咬了一口。没办法，只好去医院打狂犬育苗，打完后，死活让医生把打针的注射器给他。我问他拿这个做什么，他说那狗害他打针，他也要给狗打一针，然后抽了一管水，气势汹汹的去找那只狗，结果，丫的又被咬了一口。



9、#这次糗大了#全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”



10、#这次糗大了#小王找到大师：“我相貌长的丑，大家都不敢看我怎么办？”大师不说话，笑而不言闭上了眼睛。小王：“哦，我明白了大师，您是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？”大师：“不是的，在我睁开眼睛前，快给我走！尼玛吓死老衲了！”
      最后还有

凉拌

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小小孩儿早恋，不良少年

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喜欢不是早恋，恋爱才是

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既然喜欢不是早恋，那就恨他呗

那天，我陪老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来嘛，老妈说：“比较嫩的就不用摘了！”说着就拿起一根嫩的给我演示，说：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”结果说着呢，一掰就拉出了好长的丝来，我妈当时愣了一会儿，脸一红说：“嗯，讨厌，竟然装嫩！”
 
楼主花了六百多买了个太阳镜，戴好，很得瑟的问老公：好看不？老公看了看说：好看个毛线，半个脸都遮住了。楼主正琢磨眼镜是不是买的太大了，就听老公接着说：你如果想好看，你就得买个面罩或头盔把脸全遮住……
说了好长时间女朋友才答应我跟我出去租房，最后看中了一个房子，干净整洁，价钱也还可以接受。进到卧室女朋友高兴的说：“衣柜好大啊，可以藏两个人呢。”我：“……”

 


话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说：“我日了狗了。”刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：“毛毛过来，那边不安全。”旁边的人笑疯了...
今天模拟考，要安检，到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在口里了，不信你扫一下。”那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。这他妈的是牙套啊……

 
中学的时候，天气热，通常宿舍的人都上楼顶上面去睡觉。今晚也一样，全部人都上去了！半夜的时候，下起了大雨，我们都赶紧下去，一二货舍友还在睡梦中．我们叫他起来下去，这二货居然说：“你们别打扰我洗澡。”



单位司机生病了，领导需要新找一个，要求是技术过硬，毕竟安全第一嘛。有个开了两年出租的小伙子成功应聘，过了一星期后领导就辞退了新司机，安排再招。我问：“那小伙子技术不行吗？”领导说：“见人招手就急刹车！要不是我减肥吃的少，早给我把饭都兜出来了！”

 就刚刚，在公交车上，我感觉有人把手伸进我的口袋里，想要偷我的手脚时，我刚想飞起一脚踹他的时候，那人默默的把我的手机又放了回去，同时嘴里无奈的发出一声长叹，‘唉~’



   跟朋友谈人生，我埋怨道：“为什么我就不能像李白，苏轼那样留名青史呢？”朋友讽刺道：“李白会作诗，苏轼会作词，你会什么？”我反驳道：“我会作死啊！”朋友竟无言以对。


老公的Iphone用了二年了，中间老被他摔，前后屏幕陆续坏过几次。今天躺床上，无意瞥见这货竟然把可怜的手机前屏又摔了个坑，遂略带生气地问：看，你又摔破屏了，你说你已经修了几次了？老公挤进我怀里带着坏笑摆出剪刀手。我嚓，竟然这么嚣张，我一巴掌就呼他脸上：你还耶，耶什么耶？？？老公呆了至少五秒，弱弱答：老婆，， 我是说我已经修过二次了。
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？


                                                                                笑了吗，戳喜欢