31、 每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。32、 咳~该说的说，不该说的小声说。33、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”34、 你送我情人，我送你人情。35、 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了？”36、 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！37、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。38、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。39、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！40、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！41、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。42、 我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。43、 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。44、 问世间情为何物？----佛曰：废物。45、 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。46、 有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。47、 晚上，儿子对我说：“妈妈，我想吃一只苹果。”我说：“太晚了，苹果也睡了。”儿子说：“小的也许睡了，大的一定没睡！”48、 早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。49、 仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。50、 两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。51、 没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。52、 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！53、 一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。54、 要适当吃一点，才有力气减肥。55、 小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。56、 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。57、 心中充满爱，看天下美女都是情人。58、 孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。59、 征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！60、 你若废我现在，我必废你将来。
