让心脏做次有氧活动吧

                                   Are  you  ready?
GO  1. 谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
2. 最近雾霾天气十分严重，最近的学校怕影响学生身体健康，就放假，结果一二货同学回到家，他妈妈问他：“学校为什么放假？”他说：“雾霾！”妈妈说：“这跟雾霾有什么关系？”二货同学答道：“你不知道，雾霾太大，我们都看不清黑板上的字，就回来了！”

3. 儿子：“爸爸，今天老师提的问题，我都没举手……”
爸爸：“什么问题这么难？数学还是语文？”
儿子：“老师问，‘父母是正科级以上职务的，请举手！’我没举……”
爸爸：“哦……”
儿子：“老师又问，‘父母开着价值20万以上私家车的，请举手！’我也没举！”

4. 今天下大雪，路面滑的很，这不又有两辆车在楼前的马路上撞在一起。两个车主都心烦意乱的，大林儿子回家路过，高兴地喊：“哦，太好了，太好了，我们又要发财了！”“去，你爸干啥的，咋生了你这么个熊孩子？”“我爸修车的，爸说下雪天就是我们的黄道吉日！”儿子一脸无辜。

5. 老爸累了一天，回到家后，吃了一口饭，一头倒在沙发上睡着了，三岁半的儿子小涛在爸爸身边滚来滚去，也没打断老爸的鼾声，春季，外面漂浮着柳絮毛毛，小涛一眼发现，一个及其微小的毛毛飘进老爸的耳朵里，于是，小涛掏出自己的小jj，对着爸爸的耳朵眼开始撒尿，一股热乎啦的骚味在老爸的脸上蔓延开来，老爸一骨碌爬起来，看儿子正在对着他撒尿，气得破口大骂：小崽子，活腻了，竟敢往老爸的脸上泚尿！小涛赶紧说：“爸爸，你的耳朵里进去毛毛了，用尿把你的耳朵灌满，毛毛自己就冲出来了！”老爸一听乐了，“儿子，你真聪明，比司马光砸缸还聪明，是谁教你的？”“你呀，是你教的，你不是总给我讲吗，你小的时候，就用这个方法灌老鼠洞！”

6.
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
 ：“你们知道https://www.baidu.com/s?wd=%E6%AD%A6%E5%88%99%E5%A4%A9&是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（https://www.baidu.com/s?wd=%E8%B5%B5%E6%9C%AC%E5%B1%B1&），最著名的江是（https://www.baidu.com/s?wd=%E6%BD%98%E9%95%BF%E6%B1%9F&），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

 数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”

 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

 生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

 
7.
从前有一个人叫阿爽。
 他死掉了。
 出殡那天。
 他的家人哭喊：‘
 爽阿……爽阿。’
 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

8.
有一只猫发现了一只老鼠….
 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
 可是後来猫却被这只老鼠吃掉…..
 为什麼???
 因为

 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚

 
9.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
 某日,一位女患者向某男医生走来……
 女病患：蓝医生,你爱我吗？
 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
 (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
 女患者：还好……我爱的是陈医生……

 
10.
神经病院有一位老太太.
 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
 蹲在神经病院门口.
 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
 两人不言不语的蹲了一个月.
 那位老太太终於开口和医生说话了:
 请问一下-------
 你---也是香菇吗------?

 
11.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个https://www.baidu.com/s?wd=%E5%B1%B1%E4%B8%9C%E5%A4%A7%E9%A5%BC&和两罐海
 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
 龟儿子：“……那我回去拿好了。」
 龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
 于是龟儿子踏上归途………
 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
 龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
 拿出大饼正准备开吃……
 突然，龟儿子从树后探出头来……
 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

 
12.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
 男欣然愿听。
 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
 女：象不像不谷鸟叫？
 男：屁声太大，没听清！
 
13.

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

14.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

15.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

 
16.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

 17.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
 有人耐不住问：“下面呢？”
 继续讲故事：“下面？没了啊……”

 
18.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
 
19.
 唐僧写给https://www.baidu.com/s?wd=%E5%AD%99%E6%82%9F%E7%A9%BA&的一封信

 亲爱的悟空：
 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
 P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

 
20.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

 
21.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

22.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

23.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

图片：psbCAGWKAGZ.jpg

----菜菜

举爪，喜欢(❤ ω ❤)