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90楼#
发布于：2022-02-19 20:02
qsxwdc7410：呃呃呃，断一下句啦回到原帖嗯嗯 |
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91楼#
发布于：2022-02-19 20:03
1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ” 2、“请问你是做什么工作的？” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ” “你以为它们是怎么没有的？” 3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。。。 4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？ 表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸” 我：那也不至于开除你啊 表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？ |
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92楼#
发布于：2022-02-27 22:28
论放屁
关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。” |
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93楼#
发布于：2022-02-27 22:28
1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！ ” 2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。 那娃大哭：我爸又不是天天有作业。 3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？ 他：写好了，就差一篇作文。 我：那不简单，手机上网找找。 他：不，我不要抄手机的。 顿时我觉得他有志气，有想法。 这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！ 4、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小朋友，你也太可爱了…… 5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？ 全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！ 全班同学“哦”的一声恍然大悟…… 小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？ |
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94楼#
发布于：2022-02-27 22:29
1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。 老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！ 3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！ 4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！ 晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。 而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。 5、学生：老师你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。 6、一群老师被关在一间屋子里。。。 语文老师在写遗书。 数学老师再量房子面积。 物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。 化学老师在计算氧气还够用多久。 英语老师在大喊FUCK 政治老师准备跟房主打官司 只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。 事实证明，体育才是主科！！！ |
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95楼#
发布于：2022-02-27 22:30
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？ 我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。 我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。 我妈：你给我滚。。。 2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?” “我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。 3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？” “是因为咱家没钱。” 4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！ 高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。 5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。” 6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？” 我：“会饿！ ” 我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ” |
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96楼#
发布于：2022-02-27 22:30
马桶神
有一个人在刷马桶时，刷出来个马桶神 马桶神问他；我可以实现你的一个愿望 那个人说 ；我开心死了 那个人就死了 |
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97楼#
发布于：2022-02-27 22:31
1、贫穷是理智消费的基矗
2、沟通的关键是听到没有说的内容。 3、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。 4、维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。 5、俗话说的好：贪小便宜吃大亏，吃亏是福。所以，贪小便宜是福。 6、前世作孽把人伤，今生报应做乙方！ 7、人们总是拿圣人的标准要求别人，拿流氓的标准要求自己。 8、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。 挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。 |
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98楼#
发布于：2022-02-27 22:32
1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！ ” 我。。。 2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。 直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。 那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！ 3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！ 等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。 我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？ 4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。 结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。 哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!” 最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。 5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！ 更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！ 更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。 千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！ 不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！ 还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！ 做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。 |
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99楼#
发布于：2022-02-27 22:32
1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”
他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？” 2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。 3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？” 她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？” 我。。。 4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。” 我很高兴，说要。 于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。” 5、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？ 看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。 |
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