父母不要剥夺孩子发现的机会

杨先生在德国做访问学者期间，带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈，在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。

杨先生非常着急，他走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢？”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

杨先生愕然，如果这是在中国，大部分家长会阻止孩子。

家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验；后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。

“差别就在体会上。”孙云晓说，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，成人眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。

在孙云晓看来，孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。

3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布，观察到“抹布比以前白了”，“水变成黑色了”。这两者之间的关系在成人看上去很明显，但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。

孙云晓认为，孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。

“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。

孩子是在群体交往中长大的

孙云晓曾经主持过一个调查，结果发现，80%的城市独生子女具有不同程度的攻击性需要。“这种攻击性需要并不一定是暴力的，比如打人骂人，而是说他们在与同伴的交往当中，容易忽略别人的感受、说话很刻薄、伤人，而他自己没有意识到，因为他心里没有别人。”

儿童社会化过程的另一个特点，是他的群体性。也就是说，孩子是在群体的交往中长大的，再好的父母都不能代替伙伴。

然而，对独生子女来说，这却是个难题。

赵女士的女儿7岁了，除了做作业，每天的课余时间都在玩电子产品，不是切水果就是玩“植物大战僵尸”。好容易到了周末，赵女士跟朋友相约带着孩子出去玩，两个孩子却大吵一架，各自哭着回家。

事情也简单，两个孩子在抢玩具的时候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到后脑勺，一个青紫的大包让赵女士很是心疼。朋友内疚不已，抬手打了儿子的屁股，两个孩子哭得天昏地暗，只能散场了事。

这次不愉快之后，赵女士也不好意思再约朋友一起玩儿了。

“其实，有时候，孩子打完架就没事了，可家长心里的疙瘩却解不开。”孙云晓说，不少父母会在有意无意间干扰孩子和同伴之间的正常交往。比如，当孩子发生争执后，家长一般都坐不住，他们会袒护自己的孩子，或不问缘由地苛责自己的孩子。

在孙云晓主持的另一项调查中，81％的中小学生父母希望自己的孩子和学习好的同学交朋友，75％的父母对孩子交朋友有严格的要求；71％的父母反对孩子有亲密的异性朋友，反对孩子和一些学习不好的人交朋友等。

“这同样是过度干涉。”孙云晓说，孩子的朋友不是按照分数划分的，也不是根据父母列出的标准按图索骥，他们按照性格、兴趣选择喜欢的朋友，有时候是互补，有时候是性格相投，孩子有交友的自由。

孙云晓表示，父母应该尊重孩子的朋友，引导他们正确处理与同伴之间的矛盾，而不是制定各种条条框框，对他的朋友们指手画脚，“孩子只有在与同伴的交往中，才能明白如何与他人交往，丰富交流技能，总结出解决冲突的方法。”

家长更应该是个旁观者而非主宰

孙云晓至今对一个葬礼记忆犹新。

那是个16岁的北京女孩，多才多艺，会唱歌会弹琴，舞也跳得很好，只是学习成绩不好。她的愿望是成为一名幼儿教师，但父母却坚决不同意，不断地跟女孩强调，“只有考上大学才有希望。”

父母托关系花重金把女儿送进了一所重点高中。高二的时候，女孩因为会考成绩有两门不及格，在家里自杀了。

这件事给孙云晓很大的触动。女孩虽然可能考不上大学，但父母要是放手让她发展自己的兴趣，这个孩子可能会活得很快乐。

“不是每个孩子都适合现行的教育体制。”孙云晓说，目前，我们的教育评价标准单一，家长往往有“成就焦虑”，好像孩子上不了重点，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“这个痛苦的结让家长和孩子不断地互相折磨。”

根据美国哈佛大学教育研究院心理发展学家霍华德·加德纳的“多元智能理论”，人的智能至少可以分为8个范畴，不同的人会有不同的智能组合，而传统意义上的学校一直只强调学生在逻辑-数学和语文（主要是读和写）两方面的发展。

孙云晓认为，孩子的成长是有规律的，教育同样也是有规律的。家长们可以为孩子报兴趣班、课外班，但与认识多少英语单词、会弹多少曲子相比，更重要的是发现孩子的兴趣，“童年时代强烈的兴趣可能是孩子潜能优势的体现。”

“我的一个朋友，夫妻俩都是成功人士，可唯一的儿子却钟情于散打。他们很犯愁，来问我怎么办。”孙云晓说他竖起大拇指，毫不吝啬地把这个孩子夸奖一番，“他多棒啊！他知道自己要什么并为此努力，他能坚持有责任感，你们还愁什么？”

“没有兴趣就没有真正的学习，没有尊重就没有教育。“孙云晓说，父母要做的是提供机会，观察孩子的潜能特点，认识自己的孩子，重视学业但更要给孩子充分的自由空间，不要强求他们做不想做的事、做不到的事，要鼓励和支持孩子闯出一条适合自己的路。

“在孩子的成长过程中，家长更应该是个旁观者，而非他们的主宰。”孙云晓说。

家庭教育小贴士

1.家长教育孩子的时候请谨言慎行。童言无忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教师要宽容孩子的胡说八道，要有足够的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你预想的不同，哪怕你认为他是在闯祸，开口的时候不妨慢一点，想想这是不是在干预他。

2.小家变大家，独养变群养。一个小区的独生子女家庭可以考虑组成互助组，3个以上但不要多于5个，让他们一起吃饭一起游戏，甚至在一张床上睡觉，孩子们的问题让他们自己解决，家长不要参与。如果是两个孩子在一起，出现矛盾很容易谁都不理谁，家长又不得不干预，而3个孩子在一起对他们来说要复杂一些，他们必须动脑筋“找朋友”。

3.儿童时代是延迟满足训练的最佳时期。不要孩子要什么就给什么，要让他们学会等待，懂得节制，没有延迟满足的训练就难以有自制力，而没有自制力就难以有幸福的人生。教育的奇迹是靠父母的精神引导实现的，而非物质满足。

4.关注孩子的成绩不能不关注他们的学习能力，而学习能力是由感觉动作、听知觉和视知觉三大功能决定的。明智的父母会让孩子多运动多游戏，并以此带动孩子学习能力的全面发展。

5.培养孩子发展某种特长必须以潜能和兴趣为前提，无潜能则无基础，无兴趣则无动力。父母的兴趣未必是孩子的兴趣，父母的特长未必是孩子的特长。逼迫没有音乐耳朵的孩子成为音乐天才，就像要让石头开花一样难以如愿。

我认可自己的事情自己做，然而很多父母，很多时候总是以吃过的盐比我们吃过的饭多来随意干涉。

嗯，你也快为人母为人夫了，所以你可以不干涉你自己孩子的事情。。

你也看到这个新闻了。。？

没有
这不是听你说的嘛

首先表下态，肯定是孩子自己的事情该自己做，但是在孩子没成年之前，父母的责任就是要让孩子知道，什么事情该自己做，什么事情该和父母商量之后再决定，每个家庭不一样，每个父母也不一样，每个孩子更不一样，具体要根据实际情况而定，沟通在这个时候起到最重要的作用，希望每位父母在孩子青春期的时候，多用用心，少说多做，让孩子从心里信服！

最好别干涉我的内政，我的事情我觉得我有能力去自己解决了，不代表经济生活方面。

我支持孩子需要自己去经历一些事，亲身经历的与别人说的感觉是不一样的，亲身所经历的对于孩子来说收获会更大，所以我觉得孩子的问题应该尽可能自己解决

我女儿格格三四岁时，很爱告状：谁抢了她的玩具，谁和她吵架了，有时还非拽着我们去“裁判”。起初我并没当回事，心想孩子多半都爱告状。可后来幼儿园老师跟我反映，说格格和小伙伴玩时，不会自己处理问题，芝麻绿豆大的小事也向老师告状。老师说家长应该引导孩子学会与同伴沟通，不要什么事都告状，一味依赖大人。

　　我觉得老师说得很有道理，便琢磨着怎么纠正女儿爱告状的毛病，让她学会自己的事情自己解决。没多久，正好遇到了一件事。那天我同事带着她女儿到家里来玩，说好了在我们家吃午饭，大人在厨房里忙，女儿一会儿就跑来告状：“姐姐坏，不给我遥控器。”原来，两个孩子一个要看动画片，一个要看文艺节目，比女儿大半岁的小姐姐握着遥控器不让换台。我说，你去跟姐姐商量，自己解决。女儿见我“不管”，“噔噔噔”跑回客厅，不一会儿，客厅里便传来了女儿的哭声。我过去一看，女儿正坐在地上大哭，小客人也气呼呼地噘着嘴，闹着要回自己家。

　　我觉得有必要借这件事教育一下女儿。客人走后，我问格格：“姐姐不让你看动画片，你怎么说的？”女儿说：“我说这是我们家的电视。”“那后来呢？”女儿说：“我要抢遥控器，她不给，还把我推倒了。”我启发她：“你想想看，有没有什么好办法处理这件事？记不记得平时爸爸妈妈想看不同的电视节目时怎么做的？”女儿想了想说：“爸爸就让给妈妈看。”我说：“对呀，那你为什么不能让给客人呢？还有，你不该说‘这是我们家的电视’。假如你到别人家里去玩，小主人什么都不让你碰，说这是她家的，你高兴吗？”我引导她学着换位思考。见她不吱声，我又说：“小姐姐今天生气了，有什么办法能和小姐姐和好？”女儿歪着小脑袋想了想，说：“我请她看‘动漫’。”我高兴地说：“好啊！妈妈给你电话号码，你自己邀请她吧！”过了几天，女儿果然把小姐姐邀请来了，两个人在电脑桌前头挨着头看“动漫”，和好如初。

　　为了帮助孩子改掉爱告状的毛病，我还认真地咨询了育儿专家。专家告诉我，3～6岁的孩子自我意识刚萌芽，有了初步的独立意识，但他们的是非辨别能力和实际处事能力又偏弱，为了解决问题，最常用的办法就是“告状”，其目的是向成人求助，因此家长要多教给孩子一些解决矛盾与冲突的策略。

　　我努力地根据专家的建议进行尝试，在我的刻意引导下，格格自己处理问题的能力渐渐有了长进，告状也越来越少。有一次，她的脸颊被小朋友弄伤了，我当时有点急，要去找对方家长，格格却说，妈妈，他不是故意的。我觉得女儿真是长进了，遇事不但能够自己处理，还学会了包容。

　　充当孩子的“脚手架”

　　

我觉得
父母给建议就好