叼不?我收下你们的膝盖了

楼主^#

更多发布于：2015-11-01 12:14

1.排队的时候最开心的是什么，不是前面的人越来越少而是后面的人越来越多！有木有！！

2.刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀!

3.女友小时候，她姥姥杀鸡，要她帮忙拿一下，女友很怕，灰常激动，双手抓着鸡脖子，就这样，活活把鸡掐死了-.-！！！

4.和家里人吃饭，在车上六岁的弟弟问我，为什么街上的乞丐都是男的，我回答说，因为女的思想开放点就都能挣到钱。。。车里安静了。。

5.今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．

6.天朝的邮政永远是最让人生畏的快递，今天给我打电话第一句话是问我名字确定是否是本人，第二句话是问我这包裹是我来拿还是他给我退回去……好嚣张啊！

7.大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了

8. 5岁的孙女问她奶奶多大年纪.奶奶说自己很老很老了，老的都不记得自己的年龄了。孙女说：“如果您不记得了，您可以看看您得短衬裤上得标签。我的上面说是5到6岁。”

9.刚看优酷视频，说六月某天，一**执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………

10.今天在拓展基地，教官作餐前讲话，…不割了…他说这里饭菜很一般，主要是南瓜白菜，偶尔见到一块肉，那是大师傅…他本想说心情好的，但此时我忍不住嘴贱插了句:切到手了…顿时全场沸腾。

11.本人女，较胖，肚子上肉肉多…爪机不魂割…某日坐公交，车上挤，突然急刹车，旁边一大妈没稳住，在差点滑到之时手抓住了我的肉…我的赘肉…g潮是，她不仅站稳了，而且还看了我的腰一眼…幸亏不是大叔…

12.我QQ上一个女花痴说：“今天在公交车上看见一个男的，大大的眼睛，简直太帅了，要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问，这不化妆是不是没有自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚好多………… 化妆有这作用？

13.小的时候，我是这这样过的，早上起来开始哭，然后妈妈打我一顿，然后吃早饭，出去玩，跟人家打架，哭着回来，妈妈再打我一顿，吃中午饭，小睡一会儿，出去玩，还是跟人家打架，哭着回来，妈妈再打我一顿，最后就是睡觉了……哈哈

14.一次和兄弟去火车站办事，对面过来一对母女看似要饭的，过来后只见两人抱着我兄弟的腿双膝跪倒说：大兄弟给点钱吧，我还没有反映过来，只见我兄弟扑哧一声也双膝跪倒说：我也没钱呀，来我家住我养你们，只见此母女像见人贩子似的蹭蹭就跑。

15.原来在俄罗斯留学，晚上经常有晚会，我们班一男生坐电梯回寝室，见到一个俄罗斯女的穿着晚礼服，我同学就对他朋友说你看那女的胸真大，gc是那女的把胸往他面前一挺，用中文说了一句：是吗真的很大吗？尴尬的我同学电梯一停不看到几楼了就冲出去了。

16.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！

17.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…

18.然后在家想了个办法。用胶带缠大腿。结果真的瘦了。心想穿裤子没关系。就缠着出门。到公司拍完然后换衣服。因为胶带太紧就准备撕掉。然后。然后我就腿架在凳子上撕。亲！你有试过贴胶带在大腿上然后用力撕的感觉么。当然这不是gc。gc的是我眼泪哗啦啦的撕时候。助理姐姐进来了。

19.话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~

20.堂弟，小时候学一个结吧说话，功夫不负有心人，终于被他学会了，现在一直说话结吧。~~~~~是弟不是哥~~~~有一次，遇到点急事，给朋友打电话说：“我、我、我、有、有、有急事找你。”朋友随问：“什么事。”堂弟：“就、就、就是、就是......朋友打断：“我草，别就是了，有急事就赶紧给发短信。”

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