[心情杂谈]我的心略大于整个宇宙

   前天把朋友圈清空了，我承认，有一点情绪作祟。我想这样做很久了，从这一维度里开始消失，或者说逃离，我如释负重。 今早匆忙扯下床单被罩，枕套沾满头发的油脂味，倒了两瓶盖洗衣液。下周的预报里，寒流标志后是接连的雨。冬季像一块毛玻璃卡在我眼前，雾化了我的视线。我记不清。 棉被趁机偷拿了一只耳机，我把房间翻了个底朝天，也没找到。我整整郁闷了一天，或许还会更久。我安慰自己，它可能比我更需要音乐。

   对十一月并不抱有什么幻想，年年似乎都难熬。去年月末发了条朋友圈，“所有的交流，都令人绝望”。想不起所以然，可能只是单纯的照搬歌名。我并不是容易快乐的人，当然我也不会说苦痛支撑我前行这种病态的话。即便是在七零八落的高中时代，我也是心存浪漫的人。在某些方面我倔强，紧咬不放，偏执又骨感。

   偶尔我会疲惫，暂缓下来却又找不到此刻的意义，日复一日硬着头皮往下走。我从不否定自己的特别，这份特别是因我的存在产生。享受孤独，那是当时我挂在嘴边的信条，无需向任何人表明的信条。现在我想早点接触这些宏大又渺小的名词是过于明智的一步，它们在我人生轨迹里翻滚，时而隐匿，当我们不期而遇时，我们会是最合拍的搭档，最熟悉的陌生人。 比如此刻，我可以说自己是孤独的，但我又被一切包围。 你可能不明白我的意思，这没什么所谓，这是独属于我的状态，这种状态绝不仅限于在解决“孤独”这种分量不轻不重的词上。

   我的共情力在下降，对我而言这是件好事。有人问我一些宏大的命题，出生死亡的意义，死后的归宿。我不知道怎么回答，我也不感兴趣。我更愿花时间去精读安妮的问答，那些是人人琐事，是深不见底的积淀，是息息相关我的构成。 感受别人的苦痛，这意义不大。能否感受到他人的幸福，这不重要。这些都不值得纠结。我们需要独立的人格，善良饱满的心。

   我们应该找寻让自己自洽的逻辑，诚挚的东西，孤勇的步伐。 我并不羡慕永动机，永远高昂饱和对我来说不是好事。我更想触碰猫舌头上的倒刺，或者参与一些脆弱真实的瞬间，更期待收到取件短信，更想坐没有目的地的公交。

   我的心略大于整个宇宙。

我要 改掉恶习 以后绝对不看了

别说什么有没有奥特曼了，迪迦是noda（外教）的老师

有在努力 可是好像不值一提 努力不被认可的感觉其实挺寒心的 就像失望和委屈这种东西是最没必要解释的 越解释越乱 算了吧 我能做的也就是置之不理顺其自然 也没必要去解释澄清 因为我相信懂的都懂 懂我的人自然会毫无保留的去选择相信尊重和理解

到底人类科学什么时候才能把【注意力】和【目光】量化
今天睡着老袁一回头看我一下就精神了好精神好精神的
到底是怎么感受到目光和注意力的

浪漫要留给自己和爱人

什么都不热爱的人能做什么

啊我真的想不起来但是一定忘了什么很重要很重要的那种不然不能这么敏感 但是真的想不起来可能以前觉得很重要后来觉得不重要了就忘了？可是这种陌生的熟悉感好难受

突然想起pb

哈哈哈跳一曲可还不错