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40楼#
发布于：2022-02-15 14:05
记不清啥时候写的草稿
图片：QQ图片20220215140354.jpg  图片：QQ图片20220215140401.jpg 图片：QQ图片20220215140406.jpg 图片：QQ图片20220215140412.jpg |
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41楼#
发布于：2022-02-16 22:40
家人们 我又短发了！！！就是说呢 这个人有点憨憨 理发师技术也有点拉
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42楼#
发布于：2022-02-19 13:52
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43楼#
发布于：2022-02-20 14:45
总是因为这样的小事被气哭
中午吃完饭说要去打加强针 本来就讨厌打针 还要等那么久 就有点抵触 但其实等的时候也没有很埋怨 一直在看改错还有数学题 从一点多等到刚刚才回到家 护士说18以下不打 本来挺不错的很平常的心情一下就downdowndown 火也大得很 回家的路上我一直在告诉自己没必要啊没必要 也不算浪费了时间啊你也看了题的 但是直到回到家里也没有安抚好自己 太生气了小小的cry了一下才想明白 是因为自己的计划没有顺利进行 是对时间逝去的无能为力 一个下午能有几个小时？午觉没有了 还要洗漱 之前听到有个同学说下午这半天假 洗个澡半个假就没了 感觉到自己的焦虑无处不在 对时间的焦虑 可能这是大家的通病吧 因为焦虑就会很烦 我真担心我会变成妈妈那样 唉 说来说去还是很烦 就是真的很烦 语文老师讲题 有讲到情绪控制问题 说这个很重要 像那些犯罪的自残的自杀的都是没有控制好自己的情绪 但人是理智的 是可以控制自己情绪的 我试试吧 我很努力了 |
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44楼#
发布于：2022-03-04 13:55
放月假
中午做好规划准备睡个午觉 本来拒绝要出去玩 但是我弟说起春天的生机 妈妈说起成片的油菜花 还有山脚下不平的小城 我的拒绝就服软了 我爸调侃说我是不是下午有个约会 我笑完说对呀与学习有个很重要的约会 准备睡30分钟 刚躺上床就有种很陌生且奇怪的感觉 感觉像是很久没睡过觉那种 不熟悉被窝的软绵带来的陌生感 但我每晚都睡觉 所以显得奇怪 大概是因为已经很久没有主动地 意识清醒地躺进被窝了吧 过去的一周几乎都是坐在床上 一困一歪 不知道什么时候睡着了 不需要闹钟叫醒 四五点的时候重新醒过来 房间灯开着 作业摆在我面前 这也是很痛苦的 因为不能按计划完成我的时间分配 所以有个晚上连喝了几杯咖啡 两点多躺下之后 开始像那个夏天一样做光怪陆离 巨大又可怕的梦 我闭上眼睛是梦境 我睁开眼睛是黑暗 我醒着的 又好像睡着了 感觉天旋地转 开玩笑地想会不会猝死 那也是件美事 好几个第二天头疼得不得了 我没有说我多努力 我知道这算不上什么努力 就是感觉自己的情绪一直被压抑着 我不断地安慰自己 拍拍自己顺顺气 给自己做个笑脸说句没事你快看题 有天晚上忘了什么原因 情绪挺低迷的 回到家我弟还有我爸就很正常 和平常一样关心我什么 我一面觉得烦得不行 一面迅速把自己关进卫生间 哭的原因有很多种 但是这种感觉导致的好像很长一段时间没有过 就是这样的就是这样的 生活就是这样的 我讨厌傻逼在我面前舞 会因为这事气得一整个晚自习情绪不好 我在公交车上听人放rap 间隙又听到一个人讲很恐怖很恶心的死亡故事 抓扶杆的手不自觉就捏紧了 真的很想转身冲到她面前给她一拳 什么抽脂抽出肠子 女画家画画喜欢嚼头发最后死了在胃里发现一大团头发 还有打唇钉舌钉的情侣开车接吻结果钉子缠一起最后车祸人没了 这种事情听着我就生理不舒服 尤其是在公交车那个 周围嘈杂 又没啥能很好分散我注意力的东西 不停地想象我就越难受 真服了这么重口的东西自己看自己乐不行吗 本来我还听着别人放的rap还挺高兴的 有点嫌语速慢但我觉得也很好听 结果不知道怎么的就听到一个关键词肠子 导致我剩下的路程就各种不舒服 午觉也睡不着 躺了多久又爬起来 敲了这些字 把我走过的时间晾干 经年留存 |
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45楼#
发布于：2022-03-05 20:08
我真无语了我煎蛋网密码到底是什么啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 每次遇到登录情况都会忘记 无数遍回忆和尝试中终于把密码试出来了 然而下一次登录又忘记了 气死我了！！！
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46楼#
发布于：2022-03-13 00:03
总是会因为自己觉得“好像没有让别人很满意”而失落
最近比较喜欢心理暗示这个词 具体的也说不出来 感觉时间好快好快 我想开始新的生活了 最近也总是在繁忙的间隙里 突然明白一点什么 就“哦 原来一直是这个意思” 一些之前觉得荒谬、无用、如空壳样的理论都有了存在的理由 不过想过之后也只是马上埋头书本 只是？如果不这样又要做些什么？ 我越来越觉得我对这些的思考会逐渐减少直到有天 我可能不再需要想这些或者我忙得没有时间思考这些 不过我也不知道这些有什么用 我很肯定世界上不只有我一人这样 我很喜欢我的好朋友 但我真的讨厌上完体育课不回教室到处闲逛 我也讨厌午睡的时候小声聊天的声音 还有那种色彩鲜明极具个性哗众取宠的腔调 我总想起那句话 ”你只是一颗过甜的糖果，我一下子就腻了。" 过甜的 你就是那颗过甜的糖果 但是我真的没有讨厌我的朋友 就是很喜欢她呀 跟她关系最好 不过我总觉得我们会在余下短暂的八十多天里越走越远 我好像就是在跟各种人迎面碰上，打个招呼，我喜欢很开心的说“嗨喽” 尾音拖长一点 迎面过来的人就挥挥手笑一笑 关系好点的 我们拉拉手再说几句话 然后分开 我偶尔想起离别的场面 却从不觉得遗憾 感觉我的后桌真的很厉害很棒 我能遇到她真的是荣幸 有颗爱心 看见美景 懂得分享 真诚善良 我也以为自己很善良 我以为我爱自然爱小狗同情该同情的 她吃到很软的面包会想到要留着分享给朋友 吃过生意惨淡的店之后发表白墙推荐 字里行间全是真诚 拍过的景色和她一样规矩且乖巧 今天晚上她给我说发现鸭脖包装中间是可以撕开的 可以把它掰成两半分给朋友 我偶尔不小心对她发火 比如她问我广播通知的“色嗅觉”是什么 我很不能理解 我转过去很不耐烦说“你明天体检去了不就知道了吗？” 转过来我就很愧疚 但她好像还很害怕我生气了 下课让我看对楼的什么有意思的事 那几秒我就觉得 哇 这是个好人 （看了几乎有一个小时的美女照片，把美女空间翻烂并且内心狂吼为什么我们学校有这么好看的美女之后，感到灵魂的空虚，写下这些乱七八糟的文字。美女我爱555，翻到底部才发现几个月前我居然访问过她的空间，之前看到的她的第一张照片我还很不屑：偷网图拿来当自己照片？也好意思？底下评论一堆说好看 我震怒啊这都看不出来是偷的网图？往下翻几条之后觉得不对劲了555然后就是疯狂震惊我们学校真有这种美女？真的有？几个月不见 美女空间大大的丰富了 看她说说 好像她还被别人偷图 还被人说不要盗网图 我震惊了 她是真的好看啊） |
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47楼#
发布于：2022-03-20 13:23
摆烂摆烂 我天天都在想怎么更安心地摆烂
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48楼#
发布于：2022-05-09 13:23
我真的决心说点什么了 在这个脆弱无力的午后
从绵三之后就被一股强大的疲惫感支配 也不是说以前就不累 但是这次我是真的调节不过来了 我怎么努力 想要告诉自己振作 继续奋斗 怎么努力都无济于事 我真的特别特别累 心里的怒火也在燃烧 一点小事一句话就可以让它燎原 我的朋友家人都是受害者 victim 以往经验来看 我应该先想明白我为什么会这么烦躁疲惫 我找不到理由啊 好像什么都很累 就是很累 也许是因为绵三考太好了 患得患失 感觉自己很不配 看别人很努力 好像随时都能轻松超越我 然后回头说 嘁 你也不过如此嘛 当然这都是我的主观想象 我还是觉得我自己太差劲了 因为讨厌夏天 心情就烦 自己什么都做不好 却看着别人一步步向上 再加上家里的一些小事 所有的事情积累起来 只需要再加一根稻草就可以把我压垮 昨天中午从家里出来心情就很不好 再多想点几乎就要哭了 到了教室跟朋友讲 希望能缓解一下烦躁 好好应对最后一堂英语 没想到把自己说哭了 一瞬间什么事都涌出来了 以至于坐在考室心里还是又烦又疲惫 当时真想把试卷撕了 直接在答题卡上乱涂 这也很大程度上影响了我做题 所以考得一塌糊涂 最近的事情真的太多了 但好像每件都没什么值得说的 它们千篇一律 全是我的烦恼 我真的不知道可以给谁说 根本没有谁 人类的悲欢并不相通 面对这句话的时候 真的很无力 我太想改变了 我知道没有谁能在这个时候拉我一把 但是我有我自己 最喜欢我的是我自己 最讨厌我的还是我自己 我应该明白这道坎是我自己设的 也必须要靠我自己跨过去 我不想长大以后过自己不喜欢的生活 再想我高中时“再累点又怎样 不知道逼自己一把吗 唉 真不知道高中那个时候我怎么想的” 想想就可怕 希望我成功 |
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49楼#
发布于：2022-06-09 20:03
感觉我的压力下面压着负面情绪 压力一走 负面情绪就涌上来了
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