qylizhi：差不多得了，越走越远了。回到原帖

好的好的

zhangjing1748：我不干净啦回到原帖

鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅饿鹅鹅鹅饿

qylizhi：差不多得了，越走越远了。回到原帖

其实我也没看过多少帖子内容的

          诙谐幽默的句子    
1、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子
5、上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟， 也是野鸡配色狼。
6、我不会讲话， 一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样， 不合你的味道请多多包涵。
7、在街上看美女， 目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 8、我掐指一算，发现你命里缺我。
9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
11、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人； ；讨厌我的都不是人。
14、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
15、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
16、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
17、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
18、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的
鬼…
19、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响， 大家鼓掌！
20、洗澡是屁股享福， 脑袋吃苦； 看电影是脑袋享福， 屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦
21、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
22、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
23、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
24、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
25、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
26、问世间情为何物？你问我问谁？
27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果
就我一个人去了。
29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
30、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺.
31、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断
32、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”  
33、原本想一口一口吃掉忧愁， 不料却一口一口吃成胖子。
34、我认识的人越多， 就越喜欢动物。
35、装逼只是瞬间， 不要脸才是永恒。
36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。 嗯，还是凌乱些， 比较有朝气.
37、要节约用水， 尽量和女友一起洗澡。
38、我们只要有一颗自信心， 神马都米有鸭梨。
39、只要不下流，我们就是主流！
40、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
41、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
42、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
43、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还
在得瑟。
44、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
45、我觉得地球好危险，我想火星了。
46、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房.
47、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都
有恃无恐.
48、天塌下来你顶着，我垫着！
49、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
50、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
@zhangjing1748  嘻嘻

@JD1624882727636231

干嘛？？？

zhangjing1748：干嘛？？？回到原帖

？？？？？？？？什么干嘛

时隔多日，我又来了...
1.有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分
小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的
小熊猫说；妳没有发现我脸上的黑眼圈吗?
小熊猫说；我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!
2.　有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉
过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!
3.　壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第壹天的课----
老师宣布：上我的课，妳们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果妳是这位老师妳会怎么做呢？）老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

4.在语文课上,小刚打起了瞌睡.
这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”
5.老师问：“妳们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”
玲玲说：“声音。”
老师问：“妳有什么根据呢？”
玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
6.数学课上，老师给学生发批改了的试卷。
一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」
老师说：「我也是这么觉得
可惜我最低只能给零分。」
7.小明眼看上学要迟到了,
于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地,就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"
行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!
小明:报......报告教官,我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!
8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…
9.私下来？撕下来？
有一天，老师发给全班一本课外读物，
老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。
隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
老师问：你这是做什么？
小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗？
10.有一天小明跑的很慢很慢,
运动会时后候小明跑的很慢很慢,
老师就问:小明你为什么跑得很慢,
小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。

JD1624882727636：喜欢吗喜欢吗？给我点动力，算了我要开始骗回复了

搞笑段子1
闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 !”
搞笑段子2
儿子三岁多...回到原帖

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JD1624882727636：幽默笑话1
 老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。
 幽默笑话2
 老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒...回到原帖

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