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前天把朋友圈清空了,我承认,有一点情绪作祟。我想这样做很久了,从这一维度里开始消失,或者说逃离,我如释负重。 今早匆忙扯下床单被罩,枕套沾满头发的油脂味,倒了两瓶盖洗衣液。下周的预报里,寒流标志后是接连的雨。冬季像一块毛玻璃卡在我眼前,雾化了我的视线。我记不清。 棉被趁机偷拿了一只耳机,我把房间翻了个底朝天,也没找到。我整整郁闷了一天,或许还会更久。我安慰自己,它可能比我更需要音乐。
对十一月并不抱有什么幻想,年年似乎都难熬。去年月末发了条朋友圈,“所有的交流,都令人绝望”。想不起所以然,可能只是单纯的照搬歌名。我并不是容易快乐的人,当然我也不会说苦痛支撑我前行这种病态的话。即便是在七零八落的高中时代,我也是心存浪漫的人。在某些方面我倔强,紧咬不放,偏执又骨感。 偶尔我会疲惫,暂缓下来却又找不到此刻的意义,日复一日硬着头皮往下走。我从不否定自己的特别,这份特别是因我的存在产生。享受孤独,那是当时我挂在嘴边的信条,无需向任何人表明的信条。现在我想早点接触这些宏大又渺小的名词是过于明智的一步,它们在我人生轨迹里翻滚,时而隐匿,当我们不期而遇时,我们会是最合拍的搭档,最熟悉的陌生人。 比如此刻,我可以说自己是孤独的,但我又被一切包围。 你可能不明白我的意思,这没什么所谓,这是独属于我的状态,这种状态绝不仅限于在解决“孤独”这种分量不轻不重的词上。 我的共情力在下降,对我而言这是件好事。有人问我一些宏大的命题,出生死亡的意义,死后的归宿。我不知道怎么回答,我也不感兴趣。我更愿花时间去精读安妮的问答,那些是人人琐事,是深不见底的积淀,是息息相关我的构成。 感受别人的苦痛,这意义不大。能否感受到他人的幸福,这不重要。这些都不值得纠结。我们需要独立的人格,善良饱满的心。 我们应该找寻让自己自洽的逻辑,诚挚的东西,孤勇的步伐。 我并不羡慕永动机,永远高昂饱和对我来说不是好事。我更想触碰猫舌头上的倒刺,或者参与一些脆弱真实的瞬间,更期待收到取件短信,更想坐没有目的地的公交。 我的心略大于整个宇宙。 |
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沙发#
发布于:2020-11-19 22:44
不想说话是因为自己涉猎的真的比别人少 那些话会让人觉得好笑 真的不如闭上嘴巴多听听他们在说什么
凌乱的语言只会削弱观察力和敏感度 成为别人眼里的傻子 不知道从什么时候开始忘了这一点 有的时候真的很烦 |
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板凳#
发布于:2020-11-19 22:49
绝望的时候只希望自己在下一次眨眼的时候发现 原来自己只是一只在混沌中的单细胞生物 不知游离在何处 刚刚做了一个极为复杂的梦 不过转而就忘掉了 继续生活在虚无缥缈的世界中 耳边的声音除了除了淡淡的耳鸣什么也听不到 也无需考虑生存 什么也不需要想只需要在混沌中等待下一次投胎
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地板#
发布于:2020-11-19 23:53
讨厌什么话都插不上站在一边 也讨厌说出一句不合时宜的话之后别人的沉默
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4楼#
发布于:2020-11-20 16:05
想说的太多了就不想说了
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5楼#
发布于:2020-11-20 16:06
烦死了 问一堆话都不在点上还以为很关心人家
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6楼#
发布于:2020-11-22 22:09
就像季节燃起花朵又把它吹熄
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7楼#
发布于:2020-11-23 22:26
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8楼#
发布于:2020-11-24 20:32
颓废阴郁掩盖了慵懒浪漫
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9楼#
发布于:2020-11-24 20:33
耳机耳机
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