抱怨很久没在煎蛋网论坛看见喜欢的文字更新 然而其实自己也很久没写一些奇怪的无逻辑的东西了
脑袋里的东西被应试内容占据啦
我越来越觉得平凡的日子可爱 我希望天晴 希望有风 希望下午五六点钟等太阳高度角变小 下楼去拍金光闪烁的草地和小树 运气好还可以碰上肥肥的大橘猫
今天下大雨 只能待在家里 这个天气难道不适合煮一锅热气腾腾的火锅吗 放个不用动脑筋的电影 舒服的日子里做舒服的事 又想起冬天的被窝 什么时候到冬天？感觉还是更喜欢冬天 冰淇淋嘛 冬天也能吃 裙子嘛 冬天也能穿 还是冬天比较好
分享一波最近的生活碎片

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螺霸王超好吃的好吗

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这个！本来随机匹配到了四个医生 但是截图慢了

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总会在某些昏昏沉沉的时刻开始思考空大、不切实际的东西。我有时候觉得自己是正确的，譬如从书里获得生活的真谛和勇气，某一段时间永泽和渡边带给我了极大的勇气和坦然，但就像药片一样，药效会渐渐消退。把书比作精神的食粮，倒不如比作精神的药片，对于我来说。有时候也觉得自己是错误的，其实是经常吧。我感受到了生活处处的恶意，有的带着明确的目的性，一刀就会让你滚落深渊，像密密麻麻的荆棘，远远观望也会心生寒意。有的像钱老的《围城》里所说，像饭里的沙砾或者出骨鱼片里未挑尽的刺，会给人一种不期待的疼痛。正是因为这种不经意，才使它们化身成柔软的尖刺。
我最近总想起以前的事，感觉像过了很多年。午夜梦回，感觉自己像个冷漠的旁观者，对如今勉强算上平静的生活也没有那时候那么疯狂热切的期盼。不如说希望自己早就迷失在过去了。
有些事情也让我更加泄气，比如真的找不到谁来承接自己生活的苦水，更加难过的是也没有谁有义务听你生活的苦水。三月的苦雨倾盆而下的时候，没谁会丢掉自己的雨伞陪你淋雨。大家的相遇是脆弱的纸片纽带。

如果我要再和你打一次电话，那一定是最后一次。我一定会先告诉你，对不起。
在大家都不那么充满热情希望的灰暗日子里，我向你传递了很多负能。我说我心里最阴暗的，我说我最不能见人的，然后我们就再也没有联系过。
如果你再问我要一次电话号码，我一定会告诉你。我一定问你为什么，希望你给我说对不起。
我并不觉得过去我们每周日下午的电话也是不可原谅的欺骗的产物，我确实真诚地希望你能一切顺利。你向我描述过“天空是蔚蓝色，窗外有千纸鹤”投映在你生活里的场景，你在楼梯间和我打电话，和路过的同学打招呼。我们一起厌烦最后一年的沉闷压力，然后告诉对方坚持的意义。我们煲冗长的电话粥，那是我无比珍贵的半天假期。我们各自回忆一眼惊鸿的句子，很想把文字的浪漫传递给对方。我们说过疯长的梧桐枝桠，谈过警报声中的接吻，背过古人含蓄的爱意。
直到今天我依然很感激你，其实是你告诉了我文学里营字造句的浪漫。你没有特别说什么，只是将闪闪发光的另一个世界推到了我的面前。
所以删掉联系方式之前我也没有开口问你。
拜长达一年的沉重学业所赐，我的文字已经像生锈的机器人一样了。很大概率你再也不会登上这个论坛，像很多很多已经离开的人，你说高三开学，那我祝你高考顺利，再也不见的吴小姐。

当当 今天是误点进来的 已经太久太久没登过论坛了 大学生活真的很棒 我已经从所有我认为不会过去的事情里幸存下来了
福虽未至 祸已远离
送给各位的话

太久没说过话了
即使现在有想要说些什么的念头 大脑也是混乱的很
刚看了书 前几天情绪崩溃得不行 哪里求助好像都没办法 还去网上搜了缓解方法 然后决定多看看书 听听冥想音乐什么的
被讨厌的勇气 好像告诉了我好多好多改变的方法 但是我一边看 感叹这些概念 、方法是多么一针见血多么有用 一边又陷入一种很莫名其妙的挣扎里 就是挣扎 又很无力地想 这很难 好难啊 我为什么就是这样呢
我太知道这些事不是说改变就能立即改变的 但是我也
算了 慢慢探索吧 慢慢喜欢上自己 做好自己的课题分离 拥有被讨厌的勇气