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此刻颅内如即将涨潮的海，圆形的海，浪拍到最前又退到最后，如此反复，圆形的海又叫脑海。 我无法逃避我的惰性。我花做一套英语真题的时间来让那片海固化，这当然不是能等同的事。 我只是选择另一种方式困乏。 昨晚说“我的心都在颤抖着抽搐”，我无法向你诉说我的悲伤和愤怒。我的确带着有色眼镜看一些无法抹除的人，我质疑人与人的隔阂，疑惑个人素质的巨大差异。愤怒会上瘾，讨厌会发酵。但我能遏制一些情绪的蔓延和爆发，这是我在长大这件事上获取的能力。 “与我们当下是否享受爱与被爱无关，我们内心存有这样的浪漫。”关于爱，这真是个宏大的命题，我们总是自发性的向这个漫无目的的主题上靠拢。情爱在底层，我们被困在底层。柏拉图认为爱的最高境界是对善、美的理念的追求，但这只是理想状态，谁也无法保证这种状态是在单纯的情爱之上或之下，可能持平。 这太哲学了。哲学不是招人待见的东西，至少我熟知的几位文字创作者总是毫不掩饰对这个自己所学专业的厌恶。 前段日子我守着每周的星座运势，那些好或不好一句都没在我身上显现。我又逐渐鄙夷起这些武断的定论来。但我仍爱看那些关于自身星座的特性，这份相似让我乐不可支，让我相信共性的合理。 每一位讨厌被定义被嵌入刻板印象的人，都要与这种无形的枷锁抗衡。 我说的不止是运势。 备忘录里只言片语的记录着某刻，久而久之变成了习惯。我当然不具备把这些变成任何一个故事的能力，我甚至都做不到把这些穿插在我的文字里。 当然这些也没有延续下去的必要，但我想这份记录总归是有些意义的。比如我抽搐的心，这是我听到大笑后无法克服的生理反应，此外还有半夜的吉他、因游戏而愤怒锤击桌子的双手。 在所有残缺零碎的回忆里，只有文字是凝固的。图片、视频是将时间暂停存档，而文字让情绪固化。我的崩溃瞬间、我的眼泪、短暂的温存，是这些构成了一部分的我。 我会觉得的自己是个浪漫的人，即便这种浪漫从未施展或是无处施展。这并不妨碍我布置一些惊喜，给自己的惊喜，即便我孤身一人。 连着两天的外卖都是同一位骑手配送，他远比我吃惊，在外卖软件里给我发语音，“昨天我也是送你外卖，今天又是送你外卖。小哥哥，你很幸福欸。”带着口音的声音抑扬顿挫。 那我就暂且认定我很幸福，我内心存有这样的浪漫。 |
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沙发#
发布于：2021-08-01 12:13
哇 原来这个音乐带上耳机是这样的 我的心被握住了欸 不知道有多久没有听歌了 温柔到底是好是坏呢我总是喜欢记录难过的时刻 可又有人说理性也可能是病态所致 文字也没那么柔软了也没那么浪漫了 哈哈哈哈哈哈小学老师说"散文没有特征就是最大的特征" 那我不再浪漫就是最大的浪漫，我内心存有这样的浪漫。
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板凳#
发布于：2021-02-02 10:45
FYYUHIJO
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地板#
发布于：2021-01-14 21:11
图片：IMG_20210114_205933.jpg  |
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4楼#
发布于：2021-01-07 14:20
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5楼#
发布于：2021-01-07 14:19
先杀羊还是先剃毛
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6楼#
发布于：2020-12-26 22:57
回来的时候在公交上睡着了不记得做了什么梦但是好像很美好唉果然还要继续一醒来天是黑的
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7楼#
发布于：2020-12-19 23:13
这个是原创吗？写得真好啊
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8楼#
发布于：2020-11-19 22:08
claire2005：噗哈哈哈加油努力你可以学会的【狗头回到原帖不，学会对我没好处 |
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9楼#
发布于：2020-11-19 22:00
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