100%
|
40楼#
发布于：2021-12-30 21:46
qsxwdc7410：回复了‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’回到原帖哈哈哈，快看吧 |
|
|
|
41楼#
发布于：2022-01-01 22:16
JD1624882727636：喜欢吗喜欢吗？给我点动力，算了我要开始骗回复了很棒 |
|
|
|
42楼#
发布于：2022-01-01 22:19
 |
|
|
|
43楼#
发布于：2022-01-01 22:55
用户被禁言,该主题自动屏蔽! |
|
|
44楼#
发布于：2022-01-02 09:02
|
|
|
|
45楼#
发布于：2022-01-02 09:03
cc20030313：建议来点地狱笑话回到原帖地狱？地狱笑话是啥勒？好奇 |
|
|
|
46楼#
发布于：2022-01-02 09:03
cc20030313：建议来点地狱笑话回到原帖是很搞笑的那种？ |
|
|
|
47楼#
发布于：2022-01-02 09:03
交友吗~~
|
|
|
|
48楼#
发布于：2022-01-03 12:05
幽默笑话1
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。 司机：“你怎么只付10元呢?” 老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!” 幽默笑话2 老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。” 黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。 社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?” 幽默笑话3 老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍” 他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道!” 老张。。。 幽默笑话4 老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下!” 服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784!” 老刘：“哦，我随便看看。” |
|
|
|
49楼#
发布于：2022-01-03 12:07
1、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
2、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。 3、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。图片 4、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。 5、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。 6、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。图片 7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。 8、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。 9、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！图片 10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 11、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 12、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。 13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。 15、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” 16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 17、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog” 18、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。” 19、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。 20、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。 21、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。 22、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。 |
|
|
