小习老师说微笑话

早上起床，看寝室一室友拿着自己手机给自己打电话，边打边问我 “你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。到底是谁拿了我的电话啊！！”

刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈说，妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说，有，锅里呢自己盛。我：。。。

朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
 
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」
 
发现朋友有一根白头发，我说我帮你拔了吧，她不让，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
 
没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的脑海里，我的夜里，我的梦里。（←_← 某位网络神人修改）
 
跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥大姐姐，你们玩个石头剪刀布有必要这样么。”
 
刚坐在公交上听到前面两个人说话：我那位只要发表一条伤感的说说，小舅子就以为我欺负她了。昨天，她这样写的:我对你怎样？你居然这样对我，下辈子找个比你好的。过一个小时，小舅子打来电话问我是否欺负他姐，家人也打电话说别吵架。我只是吃了她的两包辣条，仅此而已！
 
今天我去买菜，看见是一孩子看的摊，我走过去问：“一只鸡多少钱？”孩子说“23块”。我问那两只鸡多少钱。那孩子愣了一下，一时间没算出来，机智道：“一次只能买一只”  你们可要好好的学口算哦
 
刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！ 香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？ 没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼别的客人了……
 
记得小时候看电视经常有主角什么的陷入绝境或者为了耍帅， 拿着两把伞从很高很高的地方慢慢飘下来，那叫一个飘逸啊， 然后我也拿上一把大伞，走上了二楼的阳台…… 现在想想还好没跑上三楼，要不真没救了。。。（大家可不要随便去模仿，知道吗！）
 
为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。。。
 
东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。” “别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去楼下买五公斤大米回来吧。” “可是购物袋在哪里？” “傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
 
养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈，哈哈，哈哈。。。
 
一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！
 
商场里一女生在智能电脑上称体重。 只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！” 我好友看到后，非要站上去试试。 站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”
 
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
 
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，接着用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
 
早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，大吼“这是豆沙包，不吃拉倒……”
 
长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
 
天子南巡出游，体察天下民情，一番辗转终于回到京城。太后特地设了接风宴，为皇上接风洗尘。宴毕，太后看着皇上心疼地问：我儿此游累么？皇上一愣，答道：My name is Liu wang？
 
小时候，花一毛钱买包冰袋，在角咬一个小口，叼着喝一下午，然后喝完吹起来，踩爆！这小习老师小时候的生活！！ 你们现在有人这么吃过吗？？
 
昨天我和小明聊天：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"
 
走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
 
刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…
 
刚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
 
昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……
 
"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”
 
今天去买耳塞，老板说：这副耳机进价280，卖320，看你长得帅，8块钱卖给你。 我……
 
现在天气太热想吃西瓜，于是我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，室友在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。。。”
 
想起上学一往事,一次自习课上有俩人一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”俩人被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！ ”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
 
第一次去医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里…… 医生看了我一眼温柔的说道：腋下！ 我想了想，还是听话的叫了声：耶！
 
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”
 
三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am Zorro(佐罗)！ 第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 第三个人放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry（勿模仿）
 
一个师傅开三轮车因掉了一路的垃圾。被交警逮住，罚款50元。师傅回头就大叫：你信不信我把我大爷叫出来，你倒给我50元。交警说你叫来试试。师傅把钱包掏出，喏，毛大爷。交警笑着说，你大爷真牛，来补你50元。
 
甲：“你造么？!我现在在巴厘岛。”乙：“哦，我离你也就五里地吧。” 甲：“啥？你也出国了？”乙：“我在三里屯。”
 
一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
 
阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”
 
一对男女在看电视剧，看的是古装战争片。女友看着看着，对男友嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问：怎么自恋了？女友回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
 
某女听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
 
高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。 突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！
 
晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前.....（周末了祝大家周末快乐）
 
一人去看电影，买了票之后，走进电影院。过了一会，又走出来买了张票，再进电影院。售票小姐很奇怪，可还是卖给他。过了一分钟，又买了张票。售票小姐问：“你不是已经买了票了吗？干吗再买！”那人生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个混蛋把我的票撕掉。”

 
正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想这是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。大妈你是从东土大唐来的吧？
 
从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神震怒，对金木火土四龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
 
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
 
高中时一次上课，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵边小声说了句“下课了”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊“起立！！”结果最后一排居然有四个心不在焉的同学晃悠悠的站起来喊：“老师再见”，然后..没有然后了.
 
以前当老师那会，有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。 有天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。
 
今天公司大扫除，同事说了一句让我瞬间石化的话：“我们一起去把仙人球擦一下！”

又附：我就不信这种帖子只有某些人能发，我发就没有人回。

小习老师~

有人回的啊，甜甜，这是在哪里找的？这么多。

Zjc123zjc：有人回的啊，甜甜，这是在哪里找的？这么多。回到原帖

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我去看看

挺好笑的，哈哈

开心一刻\~~~~·

O(∩_∩)O哈哈~太逗了