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1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼 2、有爱的父女 在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢? 3、损友闺蜜 有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。 4、熊孩子 昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。 怎么样,下面还有哦~ 点个喜欢吧~ |
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沙发#
发布于:2020-06-10 15:01
1、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。
2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力! 3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。 4、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。 5、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?” 我:“它们应该都有同一个‘动’字! ” 这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床埃” 我。。。 6、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。 7、室友:“你嘴里有股韭菜味。” 我:“什么,不会吧,我刷牙了埃” 室友:“牙膏韭菜味的?” 我。。。 8、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。 上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。 然后,送给我一个碗。。。 |
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板凳#
发布于:2020-06-10 15:01
1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。” 听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ” 3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么? 老师:不腻啊,我又不是只上一门课! 额。。。 4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块! 那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。 后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。 5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊! 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊! 过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的! |
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地板#
发布于:2020-06-10 15:02
1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!
2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了! ” 3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。 第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。 4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。 5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的! ” 我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的! ” 我艹,现在不敢进宿舍了。 6、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊! ” 同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。” 老师沉默了。。。就没再过问。 7、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。 正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀! |
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4楼#
发布于:2020-06-10 15:02
1、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗? 学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 2、那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次! ” 他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢! ” 3、初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。 结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。 4、一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。 英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。 中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 5、中国教育的两大悲哀:1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。 2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师,让男同学踢足球,自己带着一群女学生做游戏。 6、上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~ 现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。 |
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5楼#
发布于:2020-06-10 15:04
是不是在做梦
一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼! 我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······ 然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································ 然后就没有然后了。。。 |
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6楼#
发布于:2020-06-10 15:05
你敢用普通话读这首诗吗?
来源:互联网 左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿, | 俺是驴, 岸似透绿, | 俺是头驴, 岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。 |
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7楼#
发布于:2020-06-10 15:07
同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。
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8楼#
发布于:2020-06-10 15:08
一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
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9楼#
发布于:2020-06-10 15:09
有一天下课时间,小琳在座位上哭。小莉:“你为什么在哭?”小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。
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