[心情杂谈]山河浪漫集|日记.

5月29日 周六 00：15
问题果然在我自身。
我无论遇见谁谁都会沦为新鲜感过期后的厌烦。有的一个月，有的半年，有的两年。好的坏的，不可避免的热度减退，直到我再也不想和她近距离呼吸同一片空气。我本以为是我遇见的人无趣，没想到是我无趣。
好像悲观从未离我远去，它一直存在于某个角落。最近天热了，我过得并不好。依然会有那种，难过得想拿起刀的心情。如果是这样的话，我的夏天要如何过去呢？生活枯燥无味，如果不是我这么个无趣的人过着的话。可这个无趣的人也想分享关于今天，哦不，昨天。公元2021年5月28日晚：芒果圣代并没有让我改变“芒果味的东西都难吃”的想法，尽管我喜欢芒果喜欢得不得了。晚自习外面有美得让人忍不住落泪的晚霞，一大片一大片，像醉了酒的脸颊。历史晚练同学问我们班与“文成公主”同名的男同学文成 “你当年和亲走的是不是这条路啊是不是啊”
我知道生活是这样悲喜交加，它不会一直那么无聊。那么，就让我与它慢慢相爱。


5月29日 周六 12：46
人是大海上的孤舟。


5月29日 周六 22：23
我在大哭。
今天晚上我好难过，我蹲在浴室恸哭，甚至有种我将告别世界的错觉。我碰掉了东西，它发出巨大声响，我忍不住要哭。忘拿衣服进浴室，我忍不住要哭。我甚至要准备放弃这个夏天。这一切都太让我难过了。我并不是融不进去，不是觉得话题无聊，只是新鲜感迅速逝去的那种感觉，让我觉得我好无聊，生活好无聊。
我不明白我为什么会变成这个样子，我只能说我是孤舟，大海上随身翻船的孤舟。


5月31日 周一 22：58
我好累，最近总觉得很累。大概是考完试后的，嗯，想不出用什么形容好，只是觉得又想要哭。
前几天我说自己是孤舟，其实我是觉得孤岛更好听。可孤岛在海上那么稳，而我像是随时要翻船。“生活太难过了”这句话已经要烂在我口中了。我经常提问，也不知道问给谁。为什么我碰到的是这些人？为什么我这么难过？别人是否和我过着一样痛苦的生活？好长一段时间我以为自己已经爬出泥潭，甚至决定要把刀扔掉。
但我错了。
我是一场大雨，我就站在窗外淋雨。有的人可能一辈子都不会理解我说的和我做的。但我毫不在意，秘密由我独享时，我感觉到自己的独一无二和珍贵。可大多数时候我更在意别人。我讨厌别人，难道是因为我在意多了？人们叽叽喳喳，怀揣自己的想法去愤怒的指责别人。一想到这些，我的心不可避免地产生无力感。我不确定自己是不是这种讨厌的人。我好难过，他们好像并不在意那么多。
我与人群的对立，我没有获胜。

随机抽取一位好友回答简单数学题 答对了也没奖

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想回答的私信给你qq 要求高中以上 新生不算喔

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中午一觉醒来 先收拾好自己 再收拾好懒散躺在洗衣台上的衣服 电脑放在洗衣机上在唱歌 转过去晾衣服 看见热水器倒映的自己的脸 突然觉得仍未获得生活真谛  希望这是最后一个夏天吧

放松点生活 我没那么多观众

熬完夜的我准备睡觉了然后发现根本睡不着 其实本来明天是还要上一天课再放假 但是不知道因为什么原因反正就我还跟着朋友在外面打疫苗的时候就已经发紧急通知说提前放假了 朋友看见跟着学校打疫苗的同学说提前放假 她还跟我说这人骗人啊什么什么的 回家的时候我爸通过监控与我对话 我直接兴奋地手舞足蹈 但是明早还要去学校拿书 因为作业什么的都没带 也挺烦的  打完疫苗我现在左手臂好难受好疼 然后我妈新换的这个洗发水真的巨香！不知道是不是因为我头发的问题洗发水在我头上都很留香但我真的没有用过这么这么香的 拉芳 不愧是你 好啦我睡觉啦希望明早能起来吧不然就真的死了死了 而且往返一趟真的…唉 孩子经费紧张找了好几位朋友居然都不返校拿作业 怎么了怎么了就我们班特殊 同班虽然也有住我这边的但是熟的应该是对方家长接送不熟的根本就不熟啊！我十几岁我好累 因为打疫苗就提前走了 看小芳同学班上没下课我还以为她们也是一会打疫苗就想着应该同不了路没想到她直接等我到十点多 我们九点半下晚自习然后听小芳同学说我们班主任还叭叭了挺久反正她就没等到我 我听她给我发那语音像是哭了我就只好明天给她买零食赔罪 啊人真是不作就不会死  过了明天我又要继续补课救命 不过跟学校这个比起来好歹是只有两个小时而已 希望数学可以好好提高吧 也希望这个短短的假期可以挽回我对生活的热情 真的睡啦！

中午放学，自从一二楼的孩子搬楼上去了，楼道拥挤不堪。小芳同学已经被人群挤得没了身影，我抱着书包走在墙边突然察觉到在人群里的悲哀，负面情绪像潮水一样涌来要把我淹没，守卫泪水的关口决堤了。妈妈，我真想休学了。可今中午你们看起来那么高兴，爸爸的生日应该是想要快快乐乐地过吧。可是妈妈，我真想休学了。

拿来吧你哈哈哈哈哈哈

今天她跟我比谁来得早 明天她和我比谁考得好

我真的一点不想去上课 就今早

这闪电真的一直没停过 雷声真的大得像在爆炸我没听过这么大的雷声我直接害怕 睡也睡不着我决定背单词 雨快停吧至少别再打雷了